1、 3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!
2、 女：你TM又压我又睡我你不给钱?
3、 酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
4、 她：说!
5、 2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的`，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
6、 5、终于知道坐过山车的恐怖了!尖叫声此起彼伏!唾沫星子横飞，关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖，这TM不是我的益达啊!
7、 1、女：老公，你给我点压岁钱呗?
8、 我默默的挂了电话。。。
9、 她：脚啊!
10、 旁边一哥们说了句：看还是亲爹好。;
11、 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?
12、 3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
13、 3、宝宝第一次来我家，突然笑着说：叔叔，你好脏啊!
14、 我：今天我休息，我们见个面吧?
15、 闺蜜说：穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’;
16、 男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
17、 2、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮。。。
18、 女：你睡我没?
19、 2、给我的相亲对象打电话。
20、 4、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。
1、 宝宝：你都这么大人了，还在床单上擦鼻涕。。。
2、 TM，我。。。
3、 5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。
4、 4、前女友生了，邀我去喝酒。
5、 她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
6、 于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。
7、 男：压啦!
8、 1、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。
9、 我：嗯?
10、 6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。;
11、 我(小声嘀咕)：你都不温柔。
12、 于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了!!!
13、 女：你压我没?
14、 马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。
15、 1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，方便面酱包!!!
16、 她：好啊!
17、 女婿回答说：我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。;
18、 我：我能问你一个问题吗?
19、 年轻人轻快地说，其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。;
20、 我问闺蜜：行李这么重我拿不到上铺怎么办?;
1、 岳父大人感到很为难：我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办?;
2、 男：睡啦!
