习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁。夜那么静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实，真实得让人有点麻木………。
选择孤单，选择寂寞，选择沉沦，选择等待，等待一个没有结局的天长地久。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安，无措，还有绝望…………
一个人的盛情，一个人的落寞，一个人的独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完美的对白，妄想用爱弥补一切残缺。。点燃堆在身后的所有寂寞，我也可以披上凤冠霞衣，画上满面油彩，抹上艳丽脂粉，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，一个人的独角戏，一个人独自导演，一个人诠释精彩，奢望我也可以拥有幸福！
忘了自己的角色，已投入情绪，在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜…笑，笑得凄然绝美，哭，哭得肝肠寸断。。角色是孤单的，对手是不存在的，对白总是自言自语的，而故事，也通常不会上演开始和结局。却是投入得太彻底，沉浸在剧中演得忘情，舞得妖娆…或许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜。。
终究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了伤疤忘了疼，也或许只是因为寂寞，一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生。。是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待。。是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个说谎的城市，谁把谁当真。。不过只是一场戏，何必骗自己。。
幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的。我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略十八岁最美丽的年华逐渐消逝，却还是解不开心里的那把锁！有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终身不愈的一种残疾。我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会又痊愈的一天。。抬头仰望天空，天。。是蓝色的，云。。是白色的，而我。。是什么颜色呢？站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想抓住我想要的一些什么。。比如我弄丢了的爱情，比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动。。曾经不置于否甚至不屑的，现在却显得如此珍贵，曾经弄丢了那份虚伪的网络感情，却是如今再也无法拥有的，想来自己真的可笑。。抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛。。想表现得豁达一点，说不必一生一世，只需曾经拥有，足以告慰平生，可无法释怀的痛楚却紧紧伴随。。
想把记忆封锁在时间之外，让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气息。。无处不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾地做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄。。如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，玩够了还能全身而退，没有不解，没有遗憾，绝情得比任何时候都彻底，……。
一个转身，留下的，是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪。。还得承受一世无法释然的苦涩作为代价。。麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离。。我无法找寻正确的出路，想回到原点，却发现根本无路可退。。
这种感觉让人痛苦，使我常常深陷在幻想和现实，冰与火中，不可自拔。。躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，无措，悲伤，绝望。。鬼总得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪，抢走我的勇气，我的善良，我的温柔，我的理智，走我一切关于美好的东西，让我发疯般的不可理喻，无法思考。。
我像个无知的孩子，一个犯了错颤抖着不安的孩子，只是想要属于我的水晶鞋，却没捧住幸福，碎了一地。脚，血流如注。。望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱，不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，划得伤痕累累，也许血腥能让我找到那么一点自尊，也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌乱，可以不再呼吸困难。。
我站在圈里，总想走得更远，却始终走回原地。。在深夜把忧伤扯碎了，点燃寂寞，裹紧了孤独舔伤口，这世界唯一收容我的却是自己的影子。。伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞，福，从指缝中溜走，我握住的只是空气。。我想寂寞是一种感觉，寂寞可以让手漏洞百出，也可以让人漏洞百出。。寂寞，也只是安静的妥协…。
原来这一切只是我在自己的世界里自导自演的一场独角戏，现实中的主角不是你也不是我，我们只是在别人的戏里演自己的故事，戏散了。。。我们是不是也该离开了，那么我们可不可以在演一次？
就这样僵硬的坐在这里，听到了异次元空间传来凌厉尖锐的大笑。
这样懈怠消极究竟是为了什么。
空气中消毒药水和苏打的气息终究还是灼伤了我沉睡的眼睛。
那么就这样，固执而又无所谓的走下去。
你说过那里有你留下的曼陀罗，妖媚浓烈绝望的开着。
＿＿＿＿＿＿＿＿菟丝子。
我发现昨晚的向日葵开得尤其茂盛，渲染了你明媚的眼睑。
如光的梦境，无尽的美丽和晴好。
醒了之后啃到枕巾上湿漉漉的就像是雨天通向迷宫的幽径。
惊恐而又迷茫。模糊不清的黑夜包裹着我，就像赤裸着站在雪地里感受雪的温度一样。
摸索着找到了眼镜，开始适应突如其来的黑暗。
另一个世界里传来了洗礼的声音，妖孽的卡萨布兰卡摄取了无声的迷幻。
一束束光在天空中交汇成一种未知的恐慌，颠沛的洒进了毫无生机的躯体里。
身后的天空总是闪烁的彩虹的影子。
多么善良而又沉静的男孩子。
我的男孩子，只属于我自己的。
开始频繁的接触莫扎特，雪小禅，彼得潘。
泛着红光密度大于水的一种液体顺着嘴角做着加速直线运动。
看到它在注射器中漂浮不定，尽头银色固体明明灭灭有阴谋的味道。
融合然后分离，热恋然后分手。
镂空的灰色，绝望的以太。漫山遍野灿烂的欧石楠，即将轰然倒塌的未来。
一直都在向往我没有遇见过的地铁，一直都在期待一个人的旅行。
当地铁门绝然的关闭，谁会被隔绝在外界。
自由的灯红酒绿，被禁锢的物是人非。
当一个人在城市挥霍着大把大把的寂寞时，你终究离我多远。
幻想着你还会那样温柔，紧握着我冰冷的手，温暖着我们苍白无力的青春时光。
忽然有种残酷的快感，又看到了那年幼稚的冲动。
那些伤痕结了痂，留了疤。太阳一天又一天的烘烤着它们。
他们会死的。
身边始终都有女孩子们陪着我。他们对我诉说着终生不离，此生不弃。我当了真。
可我好像握得太紧了些。用尽力气，我们都会窒息。
我卜知道接下来该做什么，亦或者说该说什么了。
这个世俗的旋涡，终究是个悲哀。年年岁岁，时光荏苒。
我们还没有多久就要长大了。
夜，如此的寂静，以至于连乌鸦粗噶嘶哑的啼叫也能听得如此清晰。一丝淡淡的泪水从眼角滑落，我的心，竟是如此的伤感、失落。一丝心灵的火光突然萌发出来，勾起了我一段无尽的回忆......
曾记得那一年，我与她同桌，文静的她竟有此般的嗜好。因此，我与他成了无话不谈的好友。有一次，在那曾经满是绿色的长廊下，我们聊得如此的投机。“伽，可以说说你的志向吗？”她用那稚嫩的声音问道。我陶醉了，他那天籁般的嗓音真是无与伦比。“嗯......”我低头沉思了一会儿说，“做一个隐士，在那充满诗情画意的竹林里，每日鱼鸟作伴，引用那甘甜的乳汁，吟诗作画，好不潇洒快活。那......你呢，晶？”“做一名老师，这是我从小的心愿。我总是幻想着有朝一日能够与孩子们在一起学习游戏，和睦相处。”她那闪烁的瞳仁让我看到了他对未来竟是如此的憧憬。“晶，你听说喜欢喜欢什么颜色可以决定一个人的性格，你喜欢什么颜色呢？”我饶有兴致地问。她望着天空沉思了一会儿，说：“天蓝色。”我激动的说：“你和我喜欢的颜色一样！我从小就认为天蓝色最好看，她是那样的神圣，不可侵犯。”她被我夸张的动作逗乐了，笑的眯起了眼。不知怎的，我发现她的眼角竟流下了丝丝泪水，我小心翼翼地把她脸上的泪水拭去。然后轻轻吻了一下她的额头说：“请接受一个男生最衷心的祝福。”于是飞快地跑进了教室。
从那以后，我们下俩的关系越来越好，知道那个厄运的来到。那一天，晴朗而没有风，我一早来到学校却不见她的身影，我失落了。直到老师告诉我们大家晶去了时，我的心彻底的碎了。据说晶是因为在上学时为救一个即将被车撞的男孩儿逝去的。我哭了，既然相知相逢，又为何要过早的离我而去？我沉默了，我想起她的笑，她的泪，她的那份天真......
那一年的秋天，在那满是离别的悲伤里，我伫立在那曾经满是回忆的长廊下，仰望远方的天穹，等待着她的回归......
这年夏天，不热。
得到成绩的那天，下着下雨，淅淅沥沥，沥沥淅淅。
望着天空，好凄惨，好悲凉...
为什么？三年的努力换来的是这样的结局
三年来，放弃了多少，努力了多少。
也许，真的真的，努力得太晚，放弃的太少..
现在，要我怎么办？他们的嘲笑，讽刺，都是我应得的。我心甘情愿接受。
但，爸妈的期望太高，现在，他们伤心了。
那刻，想放弃了，因为连妈妈都对我失望，那痛苦的眼神连我自己都不敢面对
那刻，心都碎了
那刻，真的想到了死
那些日子，独自卷缩在角落，默默的舔着伤口.
突然发现..手机上信号灯猛闪，电脑上头像猛动
突然发现..原来，自己也重要
跑下楼，看到妈那失望的眼神，心、顿时又凉了
难道就这样了？我就这样被打败了吗？
就这样放弃？甘心？
这10几分真的要命啊！我到底该怎么办？
像个无底洞，在吞噬着，我无法呼吸，很快就要死了
如果我堕落，会怎么样？！
他们曾经说过：你是爸妈的骄傲...
骄傲？骄傲...我，还配吗？
那种感觉，静静的，轻轻的。我愿停留在那一刻，哪怕再多一秒也好。
午后的阳光轻轻照耀着大地，天气很热，校园里一处榆树林，里面摆放着几个秋千似的椅子。在树阴下已全然不觉得天气的闷热，只是偶尔感受到微风轻轻吹拂着发丝，枯萎的榆钱随着微风飘落下来，象轻柔的雨，飘飘然然落在地上，又是一阵微风，地上的榆钱被风吹的缓缓向前移动，发出小溪流水一般美妙的声音。闭上眼睛，静静地听，任由榆钱散落在自己身上，任由它们在地上翻滚。除了那溪水般潺潺的声音，还有树上不时传来的鸟叫，虽然听不懂，但是从声音中夹杂着的快乐可以听出鸟儿们很开心。远处有一阵阵说笑的声音，听起来很熟悉，都是同窗了很久的朋友们。又有一阵篮球敲击地面的声音，知道了，他们来了，我听见投篮的声音了。阳光暖暖地透过树叶的缝隙晒在身上，竟有些不想动弹的意思，只好让时间从身边经过，不再阻拦。真希望一切都可以在这一刻定格，唯美的场景，纯洁的心灵，无忧无虑。
（一）
呵。我总发觉当一个个午夜来临的时候。一群寂寞的人。
守着一台没有生命气息的电脑。听一曲忧伤的歌。或许爬到床上看连续剧。更或许去街上走走。
生活一切都那么无声。一切又那么让人无法忽视。
哎。又是一个夜晚。坐在电脑前。听着喜欢的音乐。随意翻着空间。心在此刻无法沉静。自己还是那么喜欢这样安静的感觉。
很久很久没有这样了。满足这样的心情。应该是自己最好的状态了。淡淡的。或许。自己的本性还是属于安静。
觉得自己真的不懂自己。看不清自己。以为自己能接受这样的东西。当真的来临的时候。却有种想放弃的冲动。
在自己还能用沉静的心情面对这一切的时候。还是享受自己淡然的心情吧。是明天还是后天。不知道还能保持多久。
经过这么常时间的阴暗心情。是该放开心了。努力去接受一切。哪怕真的会很难。
让这份美丽的心情。不再退去。有时候想给自己很多很多理由。让自己彻底安静下来。
甚至试图掉下眼泪来给自己片刻的宁静。哭吗。？如果现在可以流泪。抱歉。哭不出来。只是感觉很压抑。
或许是自己不自不觉的在回避吧。如果明天。那些压抑许久的泪水还是放在心里最软弱的地方。我还会有勇气面对吗。？
所有的坚强会不会在顷刻间不存在。
㈡
又开始盯着显示器看。不知道多久没这样了。有点找不到自己的感觉。很想找个朋友朋友他们说说。
我现在觉得很孤单。突然觉得自己又说不出来。或许已经习惯了。三年的时间已经彻底改变了自己。任性依旧是任性。
只是跟自己任性已经不再奢望什么。这段时间迷乱的心情又回来了。更彻底了。更彻底让我迷茫。让我痛却不能说出来。
原来自己还是能控制自己的情绪。所有的坏心情坏脾气。折磨不过是自己的心罢了。迷茫的未来。
又有多少人能陪你到最后呢。誓言谎言。又有多少区别。终究都会散尽。时间能说明一切。连曾经以为的天长地久。
今天看来。只不过是不期而遇。有时间感觉不到朋友曾经的存在。怀疑是不是自己感觉错了。
以为没有他们的出现。试图让自己忘记快乐的感觉。那样就不会太过依恋别人。希望自己能够淡淡的感觉去经历一次次的相遇与别离。
能放弃所有的努力应该不会受伤。可惜我做不到。为什么就不能安于现状呢。依旧时而能感觉无比的伤感和无助。
而一切终究还是散去了。今天所做的一切。是否能让自己不再那么忧伤。想更坚定。
却又觉得自己那么无力去坚持让自己的这份感觉走得更远些。我常常觉得。人越长越大。就越喜欢压抑内心的真实感受。
不再放声大哭放声大笑。什么都只是淡淡的点到为止。好象越来越没有什么事情。可以让我伤心到立刻落泪。
像是传说中失去了泪腺的骆驼。再也找不出释放伤感的出口。于是一滴泪在渗出眼眶之前。
早已在心中酝酿了许久。甚至可能在落下之前。已经悄悄蒸发。有些怀念还是婴儿时。
那样随心所欲的哭泣。畅快淋漓。不仅如此。那事的眼泪。还往往会为我们换来温暖的抚慰和精心的呵护。
其实一直以来。哭泣都是人类缓解忧伤保护自己的本能。不论男女。都同样需要如儿童般用哭泣来发泄感情。
湿润干涩的眼睛。只是我终究还是不甘心。在人前就这么示弱。何况就算哭了又能怎样。擦干眼泪还是依然独自承担。何必浪费时间。？
㈢
我一直在想。我究竟还可以再装多久。？我不坚强。又能软弱给谁看。？
受伤。想哭着发泄出来。心底。是静静流淌的忧伤。我努力学着去伪装。试着在脸上挂起那虚伪的笑脸。
也许是因为太过倔强。也许是因为太过骄傲。不愿意让人看见自己柔弱的一面。不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。
所以。在明明很痛苦很难过的时候。却用一个漫不经心的微笑来掩饰所有的伤痕。
可是自己却听见自己心碎满地的声音。心灵的某个角落里。依然是那么脆弱和不堪。
一切只是假装的坚强而已。外表的冷漠只是为了掩饰内心的脆弱罢了。有时连自己看自己都是陌生的。
你看见我的微笑。看不见我的伤痕。我起码可以在你们的面前一直的骄傲着。
如果你能读懂我的伤悲。那也不要残忍的揭穿我的脆弱。就让我依然假装坚强。
㈣
每当到了很安静。人们往往都混混入睡的时候。自己也困了。把声音开的小小的。看着自己喜欢看的书。
不知道从什么时候开始喜欢伤感。不知从何时起。喜欢听伤感的文字。喜欢看忧郁的图片。喜欢那淡淡的凄美。那淡淡的伤感。
喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感。喜欢那文字里所隐藏的无可奈何之感。喜欢那文字里所传递出来的让人心痛的感觉。
很喜欢那文字里的伤感之感。因为它可以快速的传染给我。深深的把打动我。使心里充满了感动和共鸣。
它的真实。总让人有隐隐的心痛。充满了人最真实的情感。那情感总是那么的强烈。那么的凄凉。那么的忧伤。
而我总喜欢这种感觉。喜欢被轻易打动的感觉。喜欢被轻易感动的感觉。喜欢被轻易感染的感觉。
每一个细节。每一个字眼。想起时心灵总是瞬间崩溃。心里也随之伤感。随之感动。久久的感动。
我喜欢体会伤感的感觉。会很痛很累。但也很美很美。
我的爱情颜色是抑郁的蓝色。注定我的爱情是最孤独的。也注定了我会爱上忧郁。恋上伤感。
不知不觉。一不小心就爱上了忧郁。恋上了伤感。这和我一直所处的状态有关。这些忧郁。
这些伤感总能轻而易举的触动我最敏感的神经。任其把我淹没。使我窒息。在这铺天盖地的伤感中。我选择了沉沦!
“叮铃铃----”
“喂，您好！哪位？”我睡眼朦胧地问。
“请问是林总裁家吗？”
“嗯，是的。”
“林二小姐出事了。”对方急切地说。
“啊？在哪家医院？”我真的快急得逼疯了。
“市二医院。”
“好！我马上来！”
我风尘仆仆地赶到市二医院。
“护士小姐，我妹妹林依雪怎么了？”
“哎，不知怎么的，昨晚上大概淋了一夜的雨，得了重感冒。”护士小姐叹了一口气。
“什么？”怎么会有这样的事情？
我连忙赶向病房。
“依雪，你怎么这么傻呀！是不是欧阳宇欺负你了？”我简直是火冒三丈了。
“宇，他不要我了……555……”
“这，不是你提出来要跟他分手的吗？”我一头雾水。
“我原本只是一时气愤他瞒着我，只是想气他一下。昨天我想和他说清楚的，没有想到他当着我的面说要去照顾晨熙。555.”
看着痛心欲绝的她，我感到心如刀割：“依雪，你别伤心了。”
“宇走了，他不要我了。”她不听我的，依旧哭得淅沥哗啦的。
“我去找他！”
我又风尘仆仆地赶到学校。
“孙影，欧阳宇呢？”
“我们正讨论着呢！他昨晚和安晨熙乘飞机去加拿大了。”
“这忘恩负义的家伙！”
“怎么啦？”
“依雪住院了，就是为了欧阳宇淋了一夜的雨。“
“啊？在哪里？我去看她！”他着急得坐立不安。
“还是你关心她，当初她要是选择你的话，就不会这么痛苦了。”我叹了一口气。
“感情的事情不能勉强的。”他伤感地说。
“恩，快要上课了，我们放学去看她吧。”
“好吧。”
……
“宇，不要走！”
“宇，不要下我！”
“宇，不要不理我！”
走进房间，就听见依雪撕心裂肺的喊声。
“依雪，醒醒！”
“孙影，姐，你们来了。”她似乎很失望。
“依雪，你怎么还惦记着那个混蛋？！”我愤怒至极。
“他怎么没来？”
“依雪，我难道不可以代替他吗？我为你付出了那么多，你怎么就无动于衷呢？”孙影伤心欲绝。
“他为什么没来？”依雪又重复了一遍。
“他昨晚和安晨熙去加拿大了，估计应该到了。”
“依雪，忘了他吧。”
“姐姐，你放心，我不会作践自己的，我会努力去忘记他的。我不该去打扰他的幸福生活，他一定要比我幸福的！”依雪游离的眼神让我心寒。
“唉……”
下集预告：故事情节发展到这里，应该告一段落了。那么，下面又会发生些什么呢？呵呵，先透露一点点----接下来又会来一个比欧阳宇还帅气的男孩欧阳轩，为什么他的名字会和欧阳宇如此相似呢？而且他也是从加拿大来得呢？又将引出什么精彩故事呢？敬请关注下集！
______________也许，风吹过的地方,改变了_______叶落的________方向_______
______题记
现在的我，不知怎回事，总渴望有个自我的空间，能躺在一望无际的草地上，双手展开，一个大方的拥抱天空的姿势。
苍茫的天空远处，瓦蓝瓦蓝，悬着一轮如鲜血般火红的太阳。蜻蜓张开了翅膀，开始遨游那梦幻般的夏日城堡；清凉的长风赶走了春日的勃勃生机，将炎夏灌入了这个远离俗世悲欢扰攘的草地......一切显得那么美好，美好得令我沉沦于那深刻的思想之中。
一直很喜欢听钢琴曲，以往，自以为自己很了不起，就因为会听几首钢琴曲。
走过的流年，再微笑着回首，发现了那些已经被现在生活所隐藏着的挚爱歌曲，轻轻地用手打开，生拍惊醒沉睡着的它们。没想到，令我吃惊的是，记忆的宝盒里，依旧是美妙的旋律在闪着金光，那些光，静静地飞回我手里，又静静地落回它们的原处，渐渐呈现出这几个字：理查德克莱德曼，我一惊，又笑了笑，才猛地发觉，我已忽略了这位被称为“钢琴王子”的著名钢琴家，我低头沉思了一番，只想起了这些当初令我沉迷于它的乐曲：1.忘却的悲伤2.梦中的婚礼3.秋日私语4.星空
嗬，这些都是克莱德曼的著名曲子呢。
依稀记得，那年的我，总是手举着风筝，在附近的小道上来回奔跑，一边跑，一边歌唱，不，是哼，追逐那奔跑着克莱德曼所给予我钢琴旋律的光芒，淡黄的衣裙在随风舞动，只为我向往克莱德曼那高贵的生活所微笑。
前行的步伐，再微微地低头，才渐渐发现了那沉默的可爱，我懂得了我现在喜欢的是什么，忽略的是什么，看清了现在的自己。未来的岔道口，泛着点点微弱的星光，似一个穿透灵魂的微笑，轻轻划过我的脸庞，悄悄地在我耳际说道：“平凡就是高贵！你所想的本应该是这个，不是吗？”我一惊，脑袋像是被突如其来的雨水所洗礼，清醒了，清醒了！我一遍又一遍的对自己说，于是，赶忙拿来黑色的NP3，两耳塞上如葫芦般可爱的耳机，只是觉得，整个世界突然静音，只剩pianoboy那缓慢而富含悲伤的钢琴曲注入我的脑海，连接我的心脏......
轮动的琴音，不停地掩饰着孤独与伤悲，却又不沉沦其中，而是时刻闪耀着一些美好的光泽；一直反复着的旋律，就仿佛一个人走在没有尽头的道路上，乌黑的发丝随风飘动，只为那深刻的思想所感动。
记忆中的沉沦，一直会到永远，永远----pianoboy
对你的着迷,让我想起了罂粟,
哪怕只是浅尝,却注定沉沦.
每一个不经意的细节,
都有让我臣服在你脚下的冲动,
你,是落入凡间的精灵.
我在这里对天发誓-
无论今后还会遇到多大的风浪,
我都会站在你这边.
爱你,只希望你快乐,幸福,
不只是今天,要永远.
朋友不是说要就要，说分就分的……
因为你我我沉沦了……堕落了……搁浅了……
如果有一天，我后悔了，我也不会你说“我们和好吧”如果有一天，你后悔了，我真的的希望，你能跟我说“我们和好吧”就算我不懂，能不能原谅我，可你知道，我的痛就是因为你的一句承诺……
我大声对自己说：“我心里没有你的位置”我会把你忘记，请你走出我的世界，我的心在滴血，由它去吧！伤害了这么久，也不在乎这一次了！一个把友谊当游戏的人，不值得！你没什么好的，你有的我都有，我不在乎，我不稀罕，从此学会珍惜，明白朋友不是随便什么人都能当的，就算有再多的不舍，我都不允许自己落泪，你说过的一切，只不过是哄小孩了，请你明白，我不是小孩，我已经大了，我不想因为你而乱了自己的生活，没有你，我很快乐！
不想一错再错，我明白你在我心里的地位，多么希望这只是常梦，这只是我的借口，我不希望真的不能做朋友！说你讨厌我，给我个理由，如果能够，请你忘了！是你先给我希望，有要让我绝望，你好残忍！
我沉沦了……堕落了……搁浅了……
朦胧的天空，朦胧的思绪。
笑容背后，却是悲伤，
甜蜜背后，却是苦涩。
一切是如此相似，
一切又是如此矛盾。
好象掉进无底深渊，
不停得下坠，没有着落。
而我又能如何？
挣扎？呼救？
我能做的，也只是等待救援……
彷徨，到底是什么意思？
不知道，不清楚。
只觉得，自己变了，变得好虚伪：
明明是悲伤，却要强装笑容；
明明想冷淡，却要假装热情；
明明很在乎，却要装成无所谓……
为什么？为什么要那么累？
为了不让自己喜欢的人伤心，
为了不让喜欢自己的人难过，
为了不让自己讨厌的人烦我，
为了不让讨厌自己的人心烦。
同时顾虑那么多，
同时在乎那么多，
好累，好烦。
为什么，每次总是我委屈求全？
好象自私一次，
好想放纵一次。
可我做不到。
怎么办？我应该怎么办？
我的心，沉沦了，
一颗尘封的心，正在等待救援……
陶醉在这景象中……忘记了呼吸，忘记了动弹。似乎只是站在那儿，就是一种享受。穿着泳衣，光着脚丫，迎着海风和阳光，向大海奔去。踏在沙滩上，软绵绵的，金黄金黄。奔跑在沙滩上，每踏一不都不简单，因为，沙子太软了，总会陷进去。沙子跟着我的脚丫溅起、滑落。
--题记
力求完美，是每一个人的本能。但是，往往在失败的时候，伤心，也是必然的。不知道为什么，突然有一种感觉，我遇到的挫折，总比别人多，有的时候，真羡慕那些一帆风顺的人，多么希望自己也不用承受这样或那样的痛苦！也许是命运的安排，也许，我注定是要在挫折中懂得，学会……
常常用这样一句话安慰自己，苦涩过后总有成功。有时候，也会觉得自己挺傻的，总是自我安慰，无奈……过早地学会人间的是是非非，过早地明白各种不愉快，过早地承受太多的挫折……不知道，我，是否还有空间去容纳更多的泪水。
。><壹><。
总会想起很多很多事，曾经的记忆或美好、或悲伤，挥之不去。还偶尔会畅想未来，那么遥不可及的未来。我是非常现实主义的，不会去幻想那些童话故事中虚无缥缈的美好，我只想过自己想要的生活，平淡、自由、无拘无束、快乐并幸福。还总想着以后当个志愿者，支助那些需要帮助的人。现在社会上有太多的弱势群体需要人们去关爱。为了帮助别人，我知道必须先自立自己。通过自己的努力，让自己顶天立地，才能有能力去帮助别人。呵，真的发现自己长大了，和以往的梦想都不再一样。小时候总是会幻想以后当医生、老师、舞蹈家。。。那么多绚烂的梦编织着我五彩的童年。
这两天,周四和周五,进行了考试。才发觉,单纯已随着我们长大而渐渐消失殆尽。见了面,一个个都说没复习好,考不好了,别人会说你虚伪,真的,好伤心。我们已不渐渐是原来的我们了么?真的,突然觉得,有了隔阂,正应了一句话,生活中的人总是带着有形无形的面具在我们中穿梭,不想这么说,却流泪了。
。<>贰<>。
语文考试。
挥洒一地墨香。作文,亦是。
题目:有时,我想我是一只风筝。
她们都知道,考场作文,我写的很好。总是,一考试突然变的多愁善感,怎么了?
长大了吗?
不承认自己的长大,总以为自己还小,还是哪个躺在爸爸妈妈怀里的小孩,咬着棒棒糖,撒满一地的甜蜜。
消磨了童年。记忆已成空白。
好想变成一台时光机,在岁月尽头,寻你。
那童年的希望是
一台时光机
我可以一路开心到底
都不换气
戴竹蜻蜓穿过那森林
打开了任意门找到你
一起旅行
那童年的希望是
一台时光机
你我翻滚过的榻榻米
味道熟悉
所有回忆在校当口袋里
一起荡秋千的默契
在风中持续着甜蜜
有些话从来不急
一直都放在心底
想要将你看仔细
但错身而过的你
已经离去
。><叁><。
考的还可以的,至少进步了,我的每一步努力,都在我心里。
爸爸妈妈说,考的不好,没关系,只要尽自己的良心,千万不要有愧于自己的良心。至少我也尽力了,我不会愧对自己的良心。
PS:本人本来不想写的,看到雪写了一作文篇,且非常好,便来了灵感。但是文笔不怎么样,凑合看看吧。
从小到大，每个人都听过优美动听的音乐。不管是鸟叫，风吹树响······都是音乐，但是从来没有一个人唱的歌能让我为他喝彩，但自从2000年听到一首说唱歌曲《双截棍》我就成了这个歌手的粉丝。想必，我说到这，大家一定猜到了是谁吧？对！他就是——周杰伦。
为周杰伦喝彩！因为原来的时候，大人们说韩红的歌好听，我去听听看，听半天，全部是高音，听腻了！去听听别人的歌，如什么宋祖英啦等等的，都不好。为有周杰伦的，好听！有高的，有低的，又快的有慢的。非常适合我的口味。
为周杰伦喝彩！以为他从小家境贫穷，父母在他年幼之时，就离婚啦，只有母亲和外婆照顾她。虽然家庭背景不好，但是这还是阻止不了他对音乐的酷爱在我们这么小的时候，就算有小朋友找他去玩，他也会婉言拒绝，在家里练琴啊，学习啊等等的！
为周杰伦喝彩！因为他又善心，知错就改！在汶川发生大地震时后，各国人民、领袖、明星、大腕都纷纷捐款捐物。一捐就是几十万、几百万的。香港富豪李家成一捐就是一个亿。而周杰伦开始却只捐了5万。别人问他为什么捐这么少？他却说了：“我是台湾人，不是大陆人。为什么要捐那么多呢？”别人都斥责他有钱不捐还这样说话。我也对他不满。后来，他承认了错误，又加了100万元，又建了个慈善机构！因为这件事，周杰伦人气大减，不过，念着他知错就改的行为，人们原谅了他。
周杰伦，你让我的生活充满了音乐，充满了快乐，我为你喝彩！
已不知从什么时候开始听周杰伦的歌了。想起当年我好像是在三年级的时候听他的《双截棍》，当时那是我觉得周杰伦是世界上最赖的一个人了！你看啊：音调不准、听不懂唱的是什么、整天带着鸭舌帽扮酷，等等。
可是，在我将要懂事的时候，我发觉，周杰伦的歌并不是音调不准，只是思想表达方式与别人有着天壤之别！！像《发如雪》、《东风破》、《七里香》之类的都有着与人不同的气质~~还有《听妈妈的话》，一切的一切都饱含深情。唱他的歌，永远也不会烦躁……
风格是JAY没的说的，相信喜欢周杰伦的人都会为他的风格所颠倒！我喜欢他那忧郁的眼神；他那挺直的鼻梁；他那沙哑的嗓子；和他那辉煌的成就。
什么也勾勒不出他的形象，我相信，在全世界也找不出第二个周杰伦！因为他是独一无二的，他是无与伦比的！
永远为杰沉沦~~~
最近笔者看到这样一则消息：当今年专辑卖的最好的内地歌手陆毅被著名主持人三宝批评为“根本不会唱歌”时，他选择了接受批评，并很谦虚的表示希望自己能有一天拜三宝为师；但当今年专辑卖的最好的台湾歌手周杰伦被资深音乐人伍思凯先生批评为“周杰伦的音乐已遇瓶颈，他需要暂时停下步伐，调整自己，重新考虑未来的路向”的时候，周杰伦选择了在媒体面前自信的解释：“我不知道自己什么时候才会遇到瓶颈，我现在还不需要休息。”
也许，你会对周杰伦的这种狂妄自大嗤之以鼻，反而会把陆毅的这种谦虚忍让的态度看作是歌手应该遵循的“职业道德”，当然，这正符合了中国千百年的伦理规范，可是，当我们面对的是周杰伦时，这一套古板的说教是否应该收敛一下呢？也许你是周杰伦的忠实歌迷，但你对他艰辛的成名之路了解多少？我相信如果周杰伦没有这种“狂”，或许今天的他还不知在那个阴暗的角落吃着方便面、绞尽脑汁的写着不被人认可的“豆芽菜”呢！周杰伦未成名前，可买不起缎质床单、Ducati摩托车，也没有追星族尖叫陶醉在他的演唱会上，更没有青少女们像朝圣般，只为了摸一摸他坐过的钢琴座椅；有的只是这一小片从皮沙发到蓝绿色墙壁间的金黄色地板，坐落在东台北一栋灰色大楼上的阿尔发唱片公司的录音室。那段时间他很少出门，每日只是靠炸鸡、拉面和做梦过活。他在这段时间遭遇过很多的挫折，最重要的也是最令他难忘的就是他夜以继日、呕心沥血的写成的经典歌曲竟然没人愿意唱！
周杰伦自己回顾这段生活时曾经说过：“《忍者》这首歌本来是打算给张惠妹的，结果阿妹觉得很不合适就退货了；《可爱的女人》本来是做给吴宗宪的，后来宪哥却说唱的很不爽，结果这首歌也被卡了；费了心血写了一首《眼泪知道》送到刘德华那里，他只是轻轻的瞟了一眼歌词，便连连摇头说：‘眼泪怎么会知道，眼泪要知道什么呢？’当即拒绝了这首歌。……”
人最大的痛苦恐怕就是没有知音，俞伯牙和钟子期的故事我们早就可以耳熟能详。可是在这样的磨练中，周杰伦却创造了奇迹，他为自己和他的音乐人生开创了一方新天地，并不断地续写着一个又一个的乐坛神话。如果当他在那么多的权威面前放弃了自己的音乐风格时，那么今天恐怕就会没有周杰伦，而因此造成的损失恐怕也是无法预估的。音乐是一种跳动的人生，可以使人的灵魂得到张扬，笔者窃以为，在不久的将来，如果我们都能有像周杰伦一样的“狂放”精神，那么，我们才有可能会发现自己真正的人生以及深埋在内心深处的巨大潜能！
