潇潇暮雨，瑟瑟秋风，转眼间，我们已经踩着夏日的尾巴走进了秋季。
露珠蹦蹦跳跳游走在叶子的边缘，欢快的脚步道出了自己的满腹欢心，霜儿也在不觉间爬上了清晨的阳台，她虽有冬天的美丽，却无冬日的寒冷。
雨儿也紧随即来，“深秋帘暮千家雨，落日楼台一笛风。”缠缠绵绵，像一位多愁善感的可人儿，有无数私愁要倾吐但金黄的秋叶和硕硕的果实，让她又散发出成熟而诱人的气息。让我深深的迷恋着她，欲罢不能。
林间纷飞飘落的“蝶雨”扬扬洒洒，让人有种要随之起舞的冲动，叶儿迈着轻盈的步伐，在空中奏出一个个动人的'音符，用最华美的舞姿，在旅途中写上了完美的终场。
秋日里最值得一谈的便是那轮皓月了，“青女素娥俱耐冷，月中霜里斗婵娟。”夜，像一块漆黑亮泽的锦缎，华贵，雅致，上面零星的散布着珠玉宝石。个个都有自己的不凡来历，看那两颗遥望的夜明珠，不正是牛郎和织女吗？喜鹊也无踪影，是在为你们搭建天桥吗？月光倾泻直下，笼罩着这片天地，举目凝望她姣好的面容，静若处子般美丽，忽然间，觉得月儿似乎离我更近了，不由的抬手，猛的醒悟，不由暗笑自己的举止，再看她时，她已躲入云中不肯再出来……
百花齐放的时节已过，而在萧瑟的秋风中，傲霜的菊花始展笑颜。望山间，百花凋零的季节，那漫山遍野的野菊花，像是故意遗留在人间的美丽，那样的秋日才不会太枯燥太单调，淘气一如我，采来菊花瓣，在有风时向天扬洒，自己像当真成了花仙子一样，嗅着淡淡的清香开心的乐了。
“秋阴不散霜已晚，”这让我痴迷沉醉的秋天啊！
新申请了qq，不再加任何好友。
看着整个列表中只有自己一个人的名字，很舒心。将来，就在这个号上发表所有的内心想法，只有自己可以看得到。
以前的号丢了私密日志的密码，所有不能用私密日志了。经常喜欢发表了日志，然后设置仅自己可见。
现在好了。
只是自己一个人的天下。
窗外阳光温暖地射进来，还好，已经天晴了。昨晚下了一场倾盆大雨，我躲在舒适的屋子里看小说，时而听着隆隆雷声作响，享受着屋子遮蔽风雨的安逸。
快入秋了，天气真冷啊。
我喜欢在黄昏的时候，特别是昨天下着雨，拿一个小板凳，坐在屋檐下，再拿一本书，是我最近看的马丁伊登，翘着二郎腿坐在那里。微风轻拂，有丝丝冷意，只需多添一件薄薄的外套就够了。总是看着雨滴打到地面上泛起的水泡，引起阵阵涟漪，有种神奇的感觉。
不由自主地想要微笑。
不知道从什么时候开始，自己渐渐喜欢上雨天。总是与朋友拉着手走在去食堂的路上，如果树枝轻轻摇曳，雨滴丝丝落下，我会情不自禁地说，好浪漫啊。我身边的朋友就会佯装恶心，肉麻地看着我，然后我们对视嘻嘻一笑。
什么时候开始喜欢的呢？或许是那个叫李平阳的男生，第一次借给我雨伞的时候开始的吧?或许再晚一点，就是和阿鹏一起共伞的那一刻？或许……还有更多？
雨天的时候，很多出门的计划都被打乱。而我天生喜欢宅在家，不喜欢出门。更加喜欢在心情愉悦的时候赏雨。
年少的梦想慢慢蒸腾，憧憬的心膨胀，膨胀……我们只因追逐各自的梦想聚在了博外。初中生活拉开了帷幕，开始了为期5天的军训。
郭敬明说过：“时间以磨炼的方式，锻造进我们的身体。”5天，不长不短的时间，磨炼了我们的意志，我们学会了：站军姿、叠军被……
天气很好，天很蓝，很亮，像一块光滑的蓝宝石，清澈、透明，年少的心亦是如此。没事儿的时候就爱做做白日梦，幻想着军训即将结束，幻想着学校能像家里一样温暖舒适、放肆地玩耍……
这天气真是孙猴子的脸——说变就变。早上还是晴空万里，太阳公公也跟着凑热闹，感觉就像一块要被烤熟的肉，到下午竟然下起了淅淅沥沥的雨，奏起动听的鼓点“滴答、滴答……”难道是因为我们出色，所以，大自然这位慈母为我们鼓掌吗？还是这位慈母怕我们中暑了，给我们带来些许清凉？
太阳不可能照耀在一年四季，正因为这变化多端的天气，才使我们：在骄阳似火的烈日下学会了坚持;在独立中学会果断；在竞争中学会努力！“博外地带，十七最帅，团结友爱，拭目以待。”这是深深烙在我脑海里的班级口号。老师多次告诉我们：“人在一起，不是团队，心在一起，才是团队。”我们班有足够的团队心，为喊口号而扯开嗓门儿呐喊。十七班不仅成绩好，体育也毫不逊色！
生命中有平坦的路途，也有连绵起伏的高山；有潺潺的小溪，也有湍急的河流。这几天的军训，给予了我们“吃得苦中苦，方为人上人”的启示。
这5天的军训将成为我们生命中最美好的回忆、最鲜亮的底色！
放假第三天。浑浑噩噩了三天。
静思，回眸。原来，我已错过那么多。
来到那个久违的地方。我外婆的老家。看着周围的环境，似乎一切都没有变，也似乎，一切都变了。
那些个我小时候常出没的破屋，如今更加衰败。青灰色矮墙上堆放的一个没用过的马桶，早已积满灰尘，镀上了一层“锈”。多种说不出的感觉杂乱的混在一起，说不出激动，也说不出悲伤。
我看到一只小小的哈巴狗正一瘸一拐地向我走来。那条耷拉着的腿，不知是被谁打断的。只是很小心翼翼的神情，小心翼翼地看着我。它浑身脏兮兮的，正要往我门口堆着的东西上爬，一边爬，一边看着我的脸色。我一脸严肃地望着它，发怒似的哼了一声，它听见立马慌张地滚了下去，转身掉头就跑，连头也不回。望着它一瘸一拐的背影，心想，又是个可怜的家伙。
心情很不好。
今天是外婆去世的第五个星期。
舅舅家装修了房子，屋子里一片华丽景象。我在淡笑之余感叹，外婆都已经去了，她还是没能看到这么美好的家。
来给外婆烧纸的人很多，哭的时候，她们嚎叫的很响，可眼泪，没有几滴。
我厌恶极了她们的做作，真是恨她们的到来侮辱了外婆的坟墓，打搅了外婆的一片安宁。
这是我第一次来到墓地，第一次看到一个活生生的人就这样变成了一抔黄土，安静地守着这一方土地。
我知道每个人都会走到这一步，只是早晚而已。
可看到自己至亲至爱的人离去，还是心痛无言。
人类于其它物种的优秀，不光在于对于物质世界无穷的创造力，更在于对自身行为约束力，并力图建立一种非暴力的和谐秩序。事实证明，在食物的获取、巢穴的修筑以及子孙的繁衍等作为动物最基本的生活中，人类的高智能、高文明是这个星球绝无仅有的奇迹。但是，我们却低估了另一个无形的自己，它幽灵般地存在于我们的内心并支配着我们的行为及思维，它拥有永无止境的贪欲和疯狂般的激情，我们被置身于暴怒的、汹涌的浪尖，内心时刻都充注着强烈的对过去拥有的怀疑、对未来幻想的恐惧以及沉重的不安、迷茫和疲惫。
我们开始怀疑这个星球，于是我们于浩翰的宇宙中搜寻生命的气息，做着逃亡的准备；我们开始怀疑我们的文明，于是我们迷恋于自然的山水草木，衷情于飞鸟走兽；曾经引以为豪的把我们与低级物种区别开来的礼仪道德、价值定位以及血缘亲情等等称作为文化的东西，渐渐地成了我们心头沉重的负担、成了束缚我手脚的枷锁，曾经丰富了我们的情感生活并给我们以欢乐和希望的东西今天却成了我们痛苦的根源；我们忙于决择却又苦于决择，因为我们都想成为而最终却都不能成为游戏的制定者，过度地修描和频繁地换装已使我们弦昏得不认得自己。百变的角色、无奈地随波逐流已使我们遍体鳞伤不堪重负；于是，我们选择了包容、看淡和放弃，同时搜寻了许多来自人间的、或天堂的华丽的词句安慰自己，说这是最成熟的修养和境界可是，多少个不眠的夜晚，我们总是把一些故事重复地翻看，我们总是把一些人的名字深情地呼唤，我们能把握住对往昔的几多伤感和哀叹、几多幸福和依恋、几多美丽的希冀和期盼，却难以抑制或甜蜜的、或苦涩的泪水泉水般涌流出我们还没有盲瞎的双眼。
不知为什么，突然间感触良多，想记录些什么。
也许歌德是对的，世界上没有无缘无故的爱，却有无缘无故的狠。我觉得这句话好伤感，做得好有人恨你，做的不好还是有人恨你。我真的彻底无语了。可能吧，有些真理是不会改变的。
我讨厌仇恨这个词，因为它可以把人的素质降得很低很低，我不喜欢那些没有素质的人。我们之间的仇恨，无非是为了金钱、利益之类的。可是这又有什么意义呢？其实我是个拜金主义者，但我还没有达到为金钱不择手段而降低人格的这种程度。我是一个有原则的人。
世界上没有无缘无故的爱，我坚信着。我爱你，只是想在你身上找到属于自己的幸福，可是当自己发现并找不到想要的东西时，也许就会放手。可是，幸福又是什么东西呢？其实它可以很简单，猫可以吃鱼，狗可以吃肉，奥特曼可以打小怪兽，也许这样就已经足够了。可是奇怪的是，幸福往往会悄无声息的来，又悄无声息地走，或许，我们根本没发现它曾今存在过。有一种幸福，像烈日下的巧克力，没来得及品尝，就化了，只留下了，淡淡的苦涩的，余香。一种形式的幸福也许一辈子只能拥有一次，放弃了，就不再回来了。
此时此刻，我想到了张爱玲的一句话，爱有一千种，有一种爱明明是深爱，却表达不完美。
学书法，一个令我感到很矛盾的学习。
刚开始学习书法的时候，纯粹是抱着好玩的态度，还有一点点探索的心理。在学习班里，老师漂亮并且不凶，同学很好相处，再说学习的环境也挺好，所以，当时学书法给我的感觉就是：好玩儿。
渐渐地，我学会了写毛笔字。本来拼命地写笔划练习只为盼着能早点儿写字帖，可刚写了没几页字帖，我便厌倦了。每次的作业，要把那种透明的纸放在字帖上拓写两张，还要连写三张宣纸。我总是把拓的作业留到最后，因为太枯燥太没有挑战性了。每每这个时候，我都像个机器人似的，很机械地写着。而且，还不能分心，有一点分心就容易写错字。这段时间可能是书法学习过程中最无聊也最令我厌倦的时候了。我常常把字帖涂得一团糟。幸好那时候有换礼品的制度，字写得越好，得到老师的红圈圈越多。为了得到好礼品，我只能勉强自己认真练字。
我真的是一个凡事三分钟热度的人，没多久礼品对我也不那么有吸引力了。这时，恰逢书法班的老师推荐我的作品去参加展览，那是我第一次正式写作品，尽管笔法很稚嫩，写得也不怎么样，可是家里的所有人却一再地表扬我。外公外婆还特地抽空去展览馆看了我的作品。因为家人的称赞和鼓励，让我增强了信心，我很想再写出好作品让大家看看。慢慢地，我又喜欢上了练习书法。
现在，我练完了一整本楷书的书法课本，开始练习隶书。不过，我一点都不会觉得枯燥，也不再需要礼品。因为，学习书法早已成了我最大的兴趣了，而且，我也长大了！
英语课空闲的当儿，belinda让我们照着本子上的画，在彩纸上模仿。我要了一张绿色的纸，姐姐又笑了——每次需要用彩色纸做些活动时，我所要的总是绿色，淡绿，墨绿，深绿，我喜欢绿色。尽管它在旁人看来，往往带着些滑稽的色彩，也有许多人不喜欢它，但在我看来，它很纯净，带有着生命的律动，很平凡，我就是一个这样平凡的人，因平凡而喜欢平凡。
然而这次，要来那张绿色的纸，我带有着惶恐不安。是的，我怕自己拙劣的画技毁了那份了然无痕的美好。其实有时候，我对自己的画作倒是蛮欣赏的，只是到了大众的面前，我总习惯以大众的目光来看待，那我的画，便会像多年以前的种种嘲笑一样，在角落里惊得瑟瑟发抖。
Belinda算是了解我的，她在我那双眼里看出了略略的紧张与忐忑，“喏，你来画这张，要把英语翻译出来哦。”我的目光落在纸上，那是一幅简单的画，是我喜欢的那种简约风格，却又不是大众所欣赏的美。我松了一口气，埋起头，极默默地描画起来。绘画的我是最安静的，而belinda也说，心烦意乱的时候，画可以让你平静。我用铅笔小心翼翼地勾勒着，用惯的是当年画素描时的方法，也许有许多的事情，是刻在骨子里的，无法将痕迹全然抹去，更别说忘记。“betty,你学过画画吧。”“恩。”我点过头，羞愧得要命。一直是不愿承认我学过画画的，因为心中小小的虚荣——倒愿意别人是把我看做没学过的，画成这般糟糕也可以理解。
画完成的时候，也并没有我想象的那么糟糕，只是猫的脸长了些，线条还是那么弯弯曲曲，没长进。我不禁暗暗地训起自己。Belinda帮我装饰了背景，她是懂艺术的人，只是用彩铅在背景貌似潦草地涂着，画面便又瘦弱变得饱满了，而其后，我又为这只猫画了影子——咳，人真奇怪，当初，学素描的时候，影子是我最讨厌的。因为它不可以勾出轮廓，又要画出光影的强弱，还有带有原体本身的形状，那时候，一个小小的影子，总会毁了我尚还欢喜的心情。然而现在，我却在不知不觉中怀念起来。
“画的真好！”Belinda的赞赏让我受宠若惊，我摇头，拼命地摇头，像要把画得好这个称号和自己扯得一干二净。
“我画的实在是太糟糕了。”“怎么会？”“以前学画画的时候，他们总是笑我。”“那是他们不懂得欣赏，你画的真的很好。”我想，这只不过是老师对每个孩子心灵的保护，每个老师对学生的安慰，然而我却为了这句话，感动得一塌糊涂。是的，当时的我，那么脆弱，那么地经不起嘲笑，却无人知道，他们都看着我的坚强，看着我坚强而乐观地活着。那么，我又多期待可以有一个人告诉我，我画的很好。哪怕那是善意的谎言，就像多年以前，画画老师唯一说过的夸赞我的话：“你的花画的很好呢。”我一直都记得。
我有眼泪，有感慨，却只是一笑而过，我看着那幅画，很快乐地被贴在门上，那是我的作品，第一个真正的作品。
