最冤枉--某男不小心把某女的胸口打了一下，某女一下子尖叫起来：“哇!有色狼!!“全班N双眼睛齐刷刷的望过来，某女的死党开始交头接耳。几天后，某男走在学校的走廊上，听见：“喂，你知道不？前面那个男的是个色狼耶!以后要小心和他在一起哦!“某男听到后，欲哭无泪：“冤枉死了!~“
最暴力--某男不小心把某女的铅笔打落到地上，某女看见后，大发雷霆：“你给我捡起来!“某男为了保全面子，很坚决的表示：“我不捡。“某女听到后，从某男的桌子上随便找了一个东西，开始对某男实施“暴力逼迫“。最后身负重伤的某男含泪捡铅笔，某女得意的看着：“看到没有？这就是得罪我的下场!“
最赔本--某男把某女铅笔打落到地上，某女一下子怒从心生，于是某男的文具盒，铅笔，书，直尺，书包全部被某女以横扫千军之势和大地妈妈来了个亲密接触。然后，某女把某男的桌子推倒，里面的东西全部无一幸免的烙上了某女的脚印，某男清理东西时发现：笔芯落光了，钢笔的头歪了，教科书的几页也不知去向…然后，桌子的螺丝钉不小心掉了一个，桌子集体散架，某男又赔上2元的修理费用。之后还是有苦难言，毕竟，谁叫某男先把某女的铅笔打落？
最冤枉+胡闹+尴尬--某男打了某女一下，谁知某女居然哭得是梨花带雨，把隔壁的一小女生也感动得眼泪直流。某女的死党们再也看不下去了，开始公开严刑考问某男。
死党A（女的）：“你说，你把我们※※怎么样了？老实交代，坦白从宽，抗拒从严!“
全班同学：“嗯，我们就是公证人!“
某男：“我没有!“
全班同学：“切，我们都看到啦!“
死党B（男的）：“喂，兄弟，敢做就要敢当，这才是男子汉!“
某男：“我做什么了？“
死党C（女的）：“我们※※向来不爱哭，准是你把她怎么样了，说!“
全班同学（恍然大悟）：“哦!~~明白了!“
几天以后，这件事闹得满城风雨，时不时就有人来问某男：“你是不是喜欢※※啊？那天我都看到了耶，你就不要否认了啊!“最糟糕的是，某男的老师知道了这件是后，把某男叫去训话：“唉，我知道你们在青春期，这种事是很正常的，但是呢，你们还是要以学习为重对不对……“
在老视眼里，学生永远是个孩子，经常顽皮，所以，老师们想出了各种对付学生的招数。
一。唠唠叨叨讲道理
遇到学生作业不按时完成，下课顽皮捣蛋，不遵守纪律时，老师们就利用副课时间，把某位同学叫到办公室去，首先严厉批评，用考不起中学作恐吓，吓唬吓唬；然后语重心长地教育，指出他哪里哪里不对，哪里哪里需要改正等等等等。到了那为老师口水干了，嘴巴燥了，耐心没了，才把他放回去。
二。威胁学生占副课
由于平时压力大，副课成了学生最好的休息时间，而老师就借此机会，只要某人犯错误，就减免一节副课，连唯一的休息时间都泡汤了，一来可以无条件地占用一节副课，二来能让学生记住教训，何乐而不为呢？
三。实在不行请家长
天下也许有不怕老师的学生，但没有不怕家长的孩子。如果某人胆大包天连老师也赶欺负，那能管得了他的就只有家长了。当某人犯下的错误实在另老师忍无可忍，就一个电话把家长请到学校，脾气好的顶多淋顿口水浴；脾气不好的。。。。。。那就不好说了。这种方法也许不是最特别的，但一定是最管用的。
以上只是老师对付学生的几种招数，实际上多得很哩!在这里，我要提醒广大同学们，小心中招哦!
最近,班上男生好象吃了什么缺魂药似的,整天想着办法对付我们女生,咳,真让我们感到为难呀!下面就是他们对付我们的绝招!
绝招一:揪辫子
够狠指数***(狠)
最近,女生们一个个都爱美.要说男生,一个个都不服气,使出了揪辫子的绝招."哎呀,疼死我了!"哪个该死的揪了我一下头发!气人!!!我正在搜索目标,忽然我听到了一阵哭声:"555555,李小建他揪了我的头发!!"好呀!竟敢欺负我朋友,真是不想活了"呀呀,是谁这么缺德,我的头发好疼呀!""是我!""李小建.这小子不想活了,敢揪我的头发!我看他今天是吃饱了撑的!我瞪大了眼睛,想吓一吓他,但是他竟一点毫不畏惧......"啊!"李小建竟然使出了下面的绝招......
绝招二:随意放昆虫够狠指数****(太狠了)
"蜘蛛!!!"李小建太狠了,竟然往我头上放了一只蜘蛛,我吓出了冷汗,我最害怕昆虫了,尤其是蜘蛛,我甩了半天,那蜘蛛竟安然不动,我实在不敢用手去碰那小小的蜘蛛,最后还是让杨思语帮我拿了下来,一看,竟是只死的!只听一阵河东狮吼:"李小建,你给我过来!你竟敢欺骗我!你不想活了!"这时.所有年级的同学向我们投出了差异的目光......倒霉~!!~
绝招三:玄疑的钉子够狠指数*****(超狠)
咳,刚刚的事还在脑前飘来飘去的,我可在全校面前丢了脸,倒霉!"咦?我怎么起不来了???"在看前边的女生也起不来了?怎么回事?这时,我发现钉子挂住了我的裤子,我正想把裤子线从钉子上抠出来,又一想,不对?不对呀?老师前天刚帮我们砸了钉子的,怎么又多出了一个钉子,两天之内不可能会在出来呀?我把这一线索告诉了旁边的郑娜,郑娜也感觉奇怪,正当我俩感觉奇怪时,小忧不知从什么时候冒了出来,他捂着嘴笑了半天,不知小忧笑什么呢!这时,门口传来了眯眯细小的声音:"忧忧,女生发现了我们干的钉子这事吗?"原来是咪咪,小忧的神情也不对,我灵机一动:"咪咪,女生没发现!""哦,那就好,不对,怎么像卢银的声音?"咪咪看了小忧一眼,看了我一眼,他招了,我刚要站起来欢呼,谁知裤子"兹拉"一声,破了个大洞,我才想起来我忘了把裤子线从钉子上抠出来,顿时女生们笑暴了,我想着想着也哈哈大笑了!(更多的是害羞..)
先介绍到这,万一那些男生找我报仇来,我可就真的倒霉了!哪天,女生就会暴揍男生,那该多好呀!哎,男生们你们别拿书砸我呀?我下台还不行呀???
最近，班上男生好象吃了什么缺魂药似的，整天想着办法对付我们女生，咳，真让我们感到为难呀!下面就是他们对付我们的绝招!
绝招一:揪辫子够狠指数***(狠)
最近，女生们一个个都爱美。要说男生，一个个都不服气，使出了揪辫子的绝招。"哎呀，疼死我了!"哪个该死的揪了我一下头发!气人!!!我正在搜索目标，忽然我听到了一阵哭声:"555555，李小建他揪了我的头发!!"好呀!竟敢欺负我朋友，真是不想活了"呀呀，是谁这么缺德，我的头发好疼呀!""是我!""李小建。这小子不想活了，敢揪我的头发!我看他今天是吃饱了撑的!我瞪大了眼睛，想吓一吓他，但是他竟一点毫不畏惧。。。。。。"啊!"李小建竟然使出了下面的绝招。。。。。。
绝招二:随意放昆虫够狠指数****(太狠了)
"蜘蛛!!!"李小建太狠了，竟然往我头上放了一只蜘蛛，我吓出了冷汗，我最害怕昆虫了，尤其是蜘蛛，我甩了半天，那蜘蛛竟安然不动，我实在不敢用手去碰那小小的蜘蛛，最后还是让杨思语帮我拿了下来，一看，竟是只死的!只听一阵河东狮吼:"李小建，你给我过来!你竟敢欺骗我!你不想活了!"这时。所有年级的同学向我们投出了差异的目光。。。。。。倒霉~!!~
绝招三:玄疑的钉子够狠指数*****(超狠)
咳，刚刚的事还在脑前飘来飘去的，我可在全校面前丢了脸，倒霉!"咦?我怎么起不来了???"在看前边的女生也起不来了?怎么回事?这时，我发现钉子挂住了我的裤子，我正想把裤子线从钉子上抠出来，又一想，不对?不对呀?老师前天刚帮我们砸了钉子的，怎么又多出了一个钉子，两天之内不可能会在出来呀?我把这一线索告诉了旁边的郑娜，郑娜也感觉奇怪，正当我俩感觉奇怪时，小忧不知从什么时候冒了出来，他捂着嘴笑了半天，不知小忧笑什么呢!这时，门口传来了眯眯细小的声音:"忧忧，女生发现了我们干的钉子这事吗?"原来是咪咪，小忧的神情也不对，我灵机一动:"咪咪，女生没发现!""哦，那就好，不对，怎么像卢银的声音?"咪咪看了小忧一眼，看了我一眼，他招了，我刚要站起来欢呼，谁知裤子"兹拉"一声，破了个大洞，我才想起来我忘了把裤子线从钉子上抠出来，顿时女生们笑暴了，我想着想着也哈哈大笑了!(更多的是害羞。。)
先介绍到这，万一那些男生找我报仇来，我可就真的倒霉了!哪天，女生就会暴揍男生，那该多好呀!哎，男生们你们别拿书砸我呀?我下台还不行呀???
我看了别人写的《男生惹女生的N种死法》，觉的很不服气，并想：我要和你对着干。
自从我从1年级到5年级，所见的没女生打男生的，都是男生PK女生的。
从上一次说起吧，我班的“小气（女生）惹了“柱头（男生）以后，并把“柱头的铅笔盒扔到N米外的讲台旁，男同学便讥笑起了“柱头反应迟钝以及垃圾东西。但大家没察觉“柱头的脸涨地通红，跑到“小气的桌上先把她的本子撕成了N张，又把她的铅笔盒打开，将钢笔，水笔都给洒在地上，把她的书包给拉过来，一个无影神掌给打的无影无踪（后来才发现打到了厕所里面了），大家都惊呆了，这为一般沉默的少年竟然“小气见了，哭着说：“我才扔了你的铅笔盒，你把我的全部用具都扔了。我下午让我爸爸找你。“柱头说：“找就找，我不怕。说着又要把“小气的桌椅扔出去，大家忙劝才让桌椅平安无事。
班长见了，说：“我们；来进行一场谈判。同学们不约而同的说：“好。
谈判如下：
原告：小气被告：柱头法官：班长证人：我
原告先说：“被告将我的一切学习用具给扔了，请法官大人明查。
被告说：“谁让你扔的我的铅笔盒？并打了原告一个耳光。同学们虚惊。
原告说：“法官大人，看，他还打了我，5555555555。
法官说：“谁有证人？
柱头说：“我有。
法官：“请证人上场。
我挺身而出，将事情的经过说个一清二楚，并说：“请法官判原告个的罪状。
后经同学们的同意，原告被罚：2根棒棒糖，2包“可比可和给我的“小神童冰糕。
后来这件事被老师知道了，将原告一顿狠P，原告最后只好--转校。
我看了别人写的《男生惹女生的N种死法》，觉的很不服气，并想：我要和你对着干。
自从我从1年级到5年级，所见的没女生打男生的，都是男生PK女生的。
从上一次说起吧，我班的“小气”（女生）惹了“柱头”（男生）以后，并把“柱头”的铅笔盒扔到N米外的讲台旁，男同学便讥笑起了“柱头”反应迟钝以及垃圾东西。但大家没察觉“柱头”的脸涨地通红，跑到“小气”的桌上先把她的本子撕成了N张，又把她的铅笔盒打开，将钢笔，水笔都给洒在地上，把她的书包给拉过来，一个无影神掌给打的无影无踪（后来才发现打到了厕所里面了），大家都惊呆了，这为一般沉默的少年竟然······“小气”见了，哭着说：“我才扔了你的铅笔盒，你把我的全部用具都扔了。我下午让我爸爸找你。”“柱头”说：“找就找，我不怕。”说着又要把“小气”的桌椅扔出去，大家忙劝才让桌椅平安无事。
班长见了，说：“我们；来进行一场谈判。”同学们不约而同的说：“好。”
谈判如下：
原告：小气被告：柱头法官：班长证人：我
原告先说：“被告将我的一切学习用具给扔了，请法官大人明查。”
被告说：“谁让你扔的我的铅笔盒？”并打了原告一个耳光。同学们虚惊。
原告说：“法官大人，看，他还打了我，5555555555。”
法官说：“谁有证人？”
柱头说：“我有。”
法官：“请证人上场。”
我挺身而出，将事情的经过说个一清二楚，并说：“请法官判原告个的罪状。”
后经同学们的同意，原告被罚：2根棒棒糖，2包“可比可”和给我的“小神童”冰糕。
后来这件事被老师知道了，将原告一顿狠P，原告最后只好--转校。
对付作业的N种方法
双休日一到，作业堆积如山，有什么事半功倍的好方法可以早点完成作业，这可是我最大的烦恼。苦苦思索着对策……
语文、数学、英语、常识，天天对着这些问题，我的脑细胞不断地牺牲不断地重生，剧烈的脑力运动让我喘不过气，可是“拦路虎”“绊脚石”还是此起彼伏，我的脑袋已经支持不住，即将濒临崩溃啦。不行！我得使出我的独门绝招来对付他！
数学：“噔噔噔”计算器出场，人脑就是聪明，能发明出计算器这个好东西，它可比我们自己绞尽脑汁地在那加减乘除快多了，我也不赖，找来这个“帮手”帮忙。瞧，1，2，3，4三两下工夫，搞定，收工！
英语：“嘀嘀嗒嗒，嘀嘀嗒嗒……”这下可好，计算器招架不住了，再怎么按也无济于事。哦！搞错了，计算器可没有英语键盘，得请它的“师傅”计算机帮忙。百度搜索，“拦路虎”一个个瘫倒在地，A、B、C、D小Case！英勇的计算机可真是无坚不摧，战无不胜啊！
语文：哎，最烦人的就是它了！不过到我手里就是小事一桩，我的绝招就是——标准答案。“嘘——”小声点，这可是我上交的那份，我刚从妈妈那里“偷”回来的，可不能被她发现。只怪语文字数多，使出了绝招还写得我手麻腰酸背痛腿抽筋，两个字“惨！累！”
常识：压轴的上场了，这下我可不能苦了自己。“天灵灵，地灵灵，解决问题我最灵”，脑袋开始发动思维，嘿嘿，有了！请外援——俺家的那哥，他的常识水平了得，没什么可以难得倒他吧。那可真不是盖的！你瞧，他动嘴皮子，我动手，才吃完一个冰激凌的功夫，全搞定了。老哥真是厉害，小弟佩服得五体投地！
解决问题我不怕，随随便便我都能够搞定它！我得意洋洋正想召开“庆功会”。妈妈看事情有点蹊跷，随便翻翻，就找到问题的所在，怒气冲天撂下一句话：“全给我重做！”哎，前功尽弃！
昏迷中……
邮：325204浙江省瑞安市第二实验小学（塘下镇赵宅）四（5）班陈唯基
自从表弟——黄若政来我家做客以后，我家就不得安宁了。他表面上表现得很绅士，彬彬有理的样子，背地里却“惟恐天下不乱”。这不，他偷偷地拿走了妈妈的口红，给自己的图画上色；又把我的牙膏当作涂料，给墙壁“粉刷”；还从柜子里翻出玩具汽车，说这是自己从小店里买的。哼，小小年纪，竟敢跑到我家来作乱，看我怎么整治你！我在房间里思量再三，决定把他的“恶劣事迹”曝光。
我找了一张纸条，上面罗列着表弟的种种罪状，下面用鲜红的大字写着“斩首”。然后找个恰当的机会，把这张纸用强力胶贴在表弟的背后。看着表弟背着“告示”活蹦乱跳地跑到外面玩去了，我满意地回到房间里写作业。过了一会儿，表弟满脸怒气地进来了，当着我的面把纸条揭下来揉成一团扔进纸篓里，狠狠地说：“姐，你竟敢得罪我，有你好瞧的！”
一计不成又生一计。我担心着表弟的报复，他不知道又会在什么时候破坏我的东西。先下手为强，我只好跑到妈妈跟前去“哭诉”表弟的种中“罪行”。谁知道妈妈听了之后并不放在心上，只回应了一句：“你表弟是咱家的小客人，这点小事情怎么能斤斤计较呢？不要理会他就是了。”呜——“哭诉”这一招也宣告“破产”了。
正在我要放弃对付表弟，对他妥协的时候，我的“援兵”来了。池烁烁到我家玩，听了我的诉说，给我支了一招：若政在这里的名声还是比较好的，如果你把他的“罪行”公布于大众之下，让他“臭名远扬”，看他还敢不敢和你作对。我一想，有道理，不是说“众口铄金”吗？我就不信治不了他。
果然，在我和烁烁的协同努力下，亲戚朋友都知道表弟在我家的不良表现，时时用异样的眼光看他，他果然老实多了。
嘿，我想了N个办法，终于制伏了表弟。
和许多怕狗者一样，对我来说，在马路上遇到狗是最恐怖的事情。为了能在危及关头安全脱险，我总结出了几种防狗方法，供大家参考。
NO。1速度就是一切
人们虽然说遇狗不能跑，但通过我和狗的多次亲密接触发现，如果狗离你很远，并还没发现你。那你就要快速的启动飞毛腿，抓紧溜之大吉。不然等它大驾光临时可就来不及了。
NO。2视而不见
当狗接近你的时候，你必须故作镇定，全当没看见一样。另外还可以自言自语，这样，狗讨个没趣，就会走开了。
NO。3三十六计，躲为上计
要是你和狗狭路相逢，那就需要迅速的观察地形，倘若附近有商店、银行、学校等公共场所，就马上躲进去。因为公共场所不准动物进出，而且障碍物较多，可以和狗周旋。
NO。4该出手时就出手
如果狗对你汪汪大叫，让你忍无可忍时，你就必须大打出手，狠狠地踢它一脚，让它知道，自己不是好惹得！
好了，以上就是我提供的几种防狗绝招，希望大家能够受益。
“女生怎么不像女生，难道还像男生不可？”亲爱的小读者你你们看见这个标题一定会这样问。说实话，我是“半个”男生，下面就听听我像男生的小小故事吧！
理由一：爱玩男生的玩具
“喂，陈雨蒙，把你的‘悠悠球’借我玩玩，行不？”“拿去，别把我的宝贝弄坏了，这可是‘二度空间’啊！”我心疼的说。李翔不解的问：“什么‘二度空间’啊？”“李翔就是李翔，连‘二度空间’就不知道。二度空间是一种小有名气的品牌，我们班的男生都在玩。”李翔竖起大拇指，说：“不愧是‘半个男生’连男生玩的东西你都一清二楚啊，佩服！”我不好意思地吐吐舌头，笑了。
理由二：爱做男生做的运动
那天是体育课，老师让我们自由活动，我二话没说和‘半个男生’之二张典奋力向足球场地前进，“来一个！”“好，‘半个男生’也来吧！”我当守门员，张典当后卫。男生真烦人，一会儿这个把球踢出界线了，争吵半天；一会儿那个又手球了，发球又发了半天。我干脆去打乒乓球，“陈雨蒙，来打乒乓球！”哎，正好，程振宇要我和他一起打球，爽歪歪！哈哈。
理由三：和男生一样邋遢
我在学校是“半个男生”，在家也是“半个男生”。每天早上换衣服时，衣服满地。晚上看书，书满床，我一点也不爱整洁。吃饭不洗手、衣服没2天就脏兮兮的，我也不爱干净。呵呵，我就喜欢这样邋遢的生活，我生活的很快乐！
怎么样，我像不像男生啊？当然，我会快活地唱：“我不像女生、我不像女生，我像男生啊！”
我有一个活泼调皮的表弟，他长的虎头虎脑，大大的招风耳，肥肥的脸蛋，十分可爱！我的表弟叫朱峻辉，小名辉辉。他吃喝玩闹样样都是内行。我根据他平时的表现，给他进行了预测，预测他长大以后的N种职业。
职业：数学老师
可能性：85%
我经常到弟弟家去做作业，做完了作业，我就会拿出一些极其简单的加减法给弟弟做。记得弟弟一岁半时，我随口问弟弟：“一加二等于多少？”弟弟掰了掰他粉嫩的小手，胸有成竹地说：“山（三）”我吃了一惊，心想：弟弟还没到两岁，怎么已经……暑假里的一天，弟弟邻居家的小妹妹来他家玩。这时，四岁的弟弟从房间里拿出一块小黑板和一盒彩色的粉笔，在黑板上写下了“1+7=?”然后满脸严肃地说：“豆豆（邻居小妹妹的小名）同学，请你来回答这个问题！”豆豆连忙说：“厄……10！”“豆豆同学，你已经两岁了！怎么连这道题都不会呢？你上课一定不专心……”弟弟严厉地说。
职业：建筑师
可能性：90%
为什么弟弟会以后可能会成为建筑师呢？一次，弟弟买来了一大袋积木，五颜六色，各式各样。我对弟弟说：“辉辉，你会搭积木吗？”弟弟满脸自豪，说：“那当然！”我又问：“那你会搭‘高楼’吗？”“简单！”“那你搭呀！”弟弟拿起四个长方形积木，搭起了“地基”。然后拿着五彩缤纷的积木一层一层又一层的搭起了“大厦”，一分钟过去了，两分钟、三分钟过去了……转眼间，“大厦”已经达到了十层。我对弟弟说：“辉辉，改搭别墅吧！”“遵命，陛下！”弟弟敬了敬礼。“扑哧”我笑了起来。六分钟过去了，别墅也搭好了。
……
朋友们，听我为你们的介绍，觉得我这个顽皮的弟弟未来会成为什么“师”？数学老师？建筑师？还是其他的“师”呢
某年某月的某一天阳光明媚小鸟在枝头唧唧喳喳地唱歌好一派美丽的景象啊！—=—（对不起啦！在这里还写这么老套的开头，给大家磕头道歉啦！）
别的班又有女生说她们班男生经常女生嗨--偶们班又有男生说他们经常被我们（女生）欺负嗨嗨这有什么稀奇的在偶们班是习以为常啦！
在班上都是男女搭配坐着（—。—哎不知道老师是怎么想的干吗要男女搭配坐我只知道男女搭配干活不累难道男女搭配学习不累吗？哎）不过—我们不介意那些男生却嫌弃我们似的跟老师说要求调开汗——搞得像是我们非常想和男生坐似的气得我们女生咬牙切齿个个决定跟男生“坐”，个个用很“温柔”的语调说要和男生坐，那些男生看到我们这么“想”和他们坐就“勉强”和我们女生坐怒火中烧的我们按捺住心情个个都来了个五星级微笑其实已经在策划怎么来整这些男生
我的同桌是一个名字叫束庆竹的家伙我先来了个五星级微笑后和他做了个自我介绍：“嗨！你好啊！我叫舒晨！你呢？”“我叫束庆竹。”那家伙只说了五个字便一言不发我忍住要发火凑上去对那个什么叫庆竹的家伙笑了笑说：“你在干吗？”那家伙不理我我忍无可忍冲他大吼：“你——你——竟然不理我！！！”我冲上去挠他痒痒嘿嘿这招果然有用他也朝我大吼：“你——有病啊！”。。。。。。此时老师正站在他身后听他说话我赶紧坐好装出一脸很无辜的样子结果他被“光荣”请进老师办公室我和我的姐妹们笑得肚子痛
他从老师办公室里一脸失落地出来我赶忙迎上去一脸无辜的样子问他怎么了他了瞪我一眼我“无辜”地说：“你瞪我干吗？”他向后看看确定老师没来说：“都怪你我说你的话老师都听见了！”“哦那你不说不就行了吗？”我故意说。“。。。。”他无语我们却笑得肚子都疼。。。。
（未完待续）
我长大后的N种职业
我是一个小男孩，生活充满着乐趣，依据我日常生活，我预测了我长大后的N种职业。
职业：外交官
可能性：95%
不知道为什么，我从小就和英语结下不解之缘。我5岁时只知道ABC和一些问候语，只要碰到外国人，我就能流利的交流，少不了一番赞扬的话。现在我打破了自然规律，开始学习初二英语了，就连初中的大哥哥也甘拜下风，班级里的同学也对我刮目相看。就这样，我与英语好像成了结拜兄弟，在生活中，我不时从嘴里流出几句英文，好像它时时刻刻地陪伴在我身边。而且，我也掌握了当外交官的最重要的一点——口才。开辩论会时，无论我是正方还是反方，都能把对方这一队用嘴巴把他们一一“击溃”。
职业：探险家
可能性：85%
在小时候时，我就对一些新奇的事物充满着无限的好奇心。有一次，我和同学要去爬山。可是，山太陡，而且没有山路，很多同学望而却步，知难而退。只有我敢去尝试一下。最后，我到山凌绝顶，“一览众山小”。可同学们还在山脚下望我兴叹。豪迈之举来源于我的探险精神。
职业：运动员
可能性：80%
大概是受我老爸热爱体育的熏陶吧！使我酷爱体育运动，周末或假期时，我都会锁定在体育频道前，在家里，体育界中新奇的事都是我最先知道。假期里，每天我都会对爸爸嚷嚷着去运动场跑步，爸爸不想自己的耳朵受到无休止的骚扰，于是只好“投降”带我去运动场。在哪一个运动场都能看见我用闪电般的速度在跑道上划过，让人感觉真是一股疾风。如这般训练不当运动员也难。
我以后的职业会是外交官、运动员、还是探险家呢？
太阳变成了黑色
早晨，大伟是被鸟鸣声吵醒的，他迷迷糊糊推开窗户一看，天还是黑沉沉的，东方连鱼肚白都没有。
大伟自言自语地说：“今天是鸟生病的日子吗？三更半夜地吵什么啊！”大伟又在床上躺了下来。又睡了好长一段时间，可是天还是黑的，大伟疑惑地看看手表，啊，已经十点钟了。这时候，大伟才注意到，天空变黑的原因是——太阳变成了黑色的，像一个大煤球在天空中散发着黑色的光芒。
爸爸也看到了这一点，开车送大伟到学校去。校园里灯火通明，每间教室都亮着日光灯。老师一脸忧郁的神色，并没有批评大伟的迟到，因为迟到的同学实在太多了。上课的时候，教室里安静极了，完全没有往常热闹的情景，同学们个个昏昏沉沉的，如同在睡梦中。
下课了，同学们在操场上玩着游戏也是那么无精打采的，因为操场上的光亮不够，奔跑着的同学们经常会撞在一起，“哎哟，哎哟”的声音此起彼伏，唉，适应了光明的眼睛怎么能够适应黑暗呢？于是，同学们盼望着黑夜的来临。
一天的光阴终于熬过去了，大家都切身体会到什么叫“度日如年”。月亮升起来了，大家也没有感到高兴，因为月亮也是黑色的——谁让它是反射太阳的光芒的。幸亏满天的星光够亮，仿佛是一颗颗夜明珠。大人，小孩都睡不着了，兴冲冲地跑到街头去看星星，忙碌的人们似乎是第一次感觉到星光是那么迷人。大街小巷沸腾了起来，张灯结彩好像在庆祝盛大的节日：有耍猴的，有舞狮的，有卖烧烤的……直到凌晨两点，人们还是没有一点睡意。
所有的学校，工厂，企事业单位同时发布一个消息：从此以后，大家都晚上上班，白天休息。
哇，从这一刻起，全世界的人，都必须像猫头鹰一样生活，因为太阳变成了黑色。
邮：325204浙江省瑞安市第二实验小学（塘下镇赵宅）四（2）班陈煊
一。零食
在一些住宿学校，老师们是不允许带零食的，以下有几种方法，可以在神不知鬼不觉的情况下，将零食带进宿舍。
第一：藏被套
可以将零食藏在睡觉的被套里，叠被子的时候，千万不能把藏有零食的那一面被子露在外面，要压在中间，以免被发现。有一些宿舍会要求把睡衣夹在被子中间，则可以把衣服盖住零食。（适合较小零食）
第二：藏桶内
可以把零食藏在用来洗澡的桶内，然后用洗袜子的小盆子盖住，再把毛巾等东西搭在上面。注意：不要太乱了，以免阿姨会重新整理。（适合不大于桶的一半的零食）
二：描红
每个学校都会要求学生练字，而练字中，最麻烦的就是描红了。（仅个人意见）经多次实验（笑一笑），本人认为有些办法比较可行。（仅供参考）
第一：速描法
可以快速的描红，虽然不是很美观，但是会有像阴影的效果。（适合老师是比较放松的）
第二：断水法
可用断水的笔写，断断续续地，可以适量地不写一点（别写太多），但是这种方法最多只能隔一段时间用一次。
第三：没水法
与其用断水法，还不如用没水法。用一支快没水的笔写，可以有借口向老师交代。但是老实人就算了吧！
