在我的记忆中，那件事我到今日也难以忘记。
我是一个由奶奶拉扯大的女孩，在我3岁，那样爸妈都去外地工作了，直到我10岁那样，他们才回来。
可在我爸妈回来不到一年的时间里，奶奶便抛下我，无情地走了。
那是一个星期天，我一起
床便兴奋地去叫奶奶，可奶奶没反应，我以为奶奶是在跟我开玩笑，没在意，直到妈妈告诉我，我才知道原来……
我无奈地滴下了眼泪，我哭了，哭得好伤心，这是我生平以来最伤心的一次哭，比爸妈去外地时哭得还要伤心。
天同情了我，也为我的可怜流下了“泪水”。雨水把我的浑身淋湿了。
它淋湿了衣服，淋碎了我的心，遮住了我往常的快乐，遮住了我往常的笑脸。
那年我才10岁，这是一个悲伤的10岁。伤心的10岁……
指导老师：金小峰
那年盛夏，是茉莉盛开，荷花溢香的季节，可我，却怀着忧伤，静坐在门槛上，我的泪，早已哭干……因为，妈妈走了……
记得早晨，妈妈上班之前，还搂着我，将我抱起来，旋转（那时我只有8岁，还很轻），向我许诺：“下午回来，给你买个大大的洋娃娃。”我在妈妈怀里，开心的笑，但我不知道，这时命运安排给我们母女，最后一次见面的机会。
开心的度过了一个明媚的上午，吃过午饭，邻居刘爷爷，将厄运带给我——你妈妈出车祸了，被送到医院。我听了，犹如晴天霹雳，僵在那里。
过了一会儿，爸爸带我去医院看妈妈，医生说：“你妈妈正在手术，估计活不过来了。”我没有哭，只是直勾勾的看着前方，良久，说了一句话：“妈。祝你平安！”那时，我很希望，医生是骗我的，妈妈还活着，只不过受了点小伤，没事的。
傍晚，死神，还是夺取了妈妈年轻的生命，当我知道了那个消息，我哭了，哭的天昏地暗，因为，我懂得，妈妈走了，永远走了，我再也见不到她了，再也听不到她清脆的声音，再也不能闻到她身上的香水味，再也看不见，听不到，闻不到她的一切一切……
晚上，带着孤独，郁闷，伤心难过，坐在家门口，仰头，望着这漫天的繁星，我想：这其中有颗星星，是妈妈变的，她想在天上，看护我，祝福我，陪伴我度过一生。
走过徐小的操场，那曾经种在两旁的棵棵树苗，已成长为郁郁葱葱的苍天大树，新添了6个年轮，记录着6年来的点点滴滴。站在哺育过我们6年的土地上，不禁感叹万分，勾起了我幼年时的记忆。
记得小时候每当有毕业班的大哥哥、大姐姐从我身边走过时，都会仰起扎着两个羊角辫的脑袋，羡慕的望着他们，心想：“我们要什么时候才能毕业啊？！！唉，好想像哥哥姐姐们一样，快快毕业！……”
“毕业”，曾是一个可望而不可及的词语，而现在，它却就在我们触手可及的地方向我们招手。再有20天左右，我们就要告别母校——徐小，开始我们的初中生活了。
要毕业了，本应该是兴奋的，但却莫名其妙的惆怅起来。陪伴了我6年的71张熟悉的面孔，此时就像电影功放机一样，不停地在我面前回放着那一幕幕，画面中的同学们在学习、在玩游戏、在讲故事、在开玩笑，在……那些烙印在记忆深处的感动突然浮现在了我的脑海中，忘不了生病时同学们对我的悉心照顾；忘不了与他们游戏时的快乐；忘不了在齐心协力下共同获得荣誉的兴奋；还忘不了在一起读书学习时的认真与刻苦……
六年的时光中，总有一些人让我永远不能忘怀，铭记于心。那就是培养过我的老师们。古人说得好：“一日为师终身为父”。更何况他们是淳淳教导过我们6年的恩师啊！六年时间里我们换过4个班主任老师，但是每个老师都是把我们当作他们的子女一样看待，用真心对待着我们。虽然我们有时候也很调皮，经常惹老师们生气，但他们仍然对我们不抛弃、不放弃，认真负责的管教着我们。其中给我印象最为深刻的是我们现在六年级的班主任王老师。这学期我犯了一个错误，本来我们都是被毕业班的学生了，学生犯了错误，老师完全可以不管不问，随你去了。但是王老师还是十分负责的和我家长交谈了一席，这点让我和我的爸爸妈妈十分感动，妈妈连连说道：“这真是一位好老师啊！”
对小学生活真的有太多的留恋和不舍，一想到马上就要与六年的同窗们分开，各奔东西；与和我们朝夕相处了六年的老师们说声再见；与我的母校——徐小告别，心里就是一阵止不住的哀愁。可天下没有不散的宴席，我们终究还是要分开的啊！原来临到毕业时，心中竟是这般滋味，当初的想法，真可笑啊！
那年盛夏，我们毕业了！
那天，一个风和日丽的日子，门口传来几声清脆的狗叫，妈妈兴冲冲地抱来两只小狗，我的眼睛一亮，和小狗玩闹起来。从此，两只小狗成了我家的一员。
两只小狗多有趣啊！柔软的毛儿卷曲向上，两只乌黑的眼睛好奇的张望着这个世界，鼻子仿佛是一颗可口的巧克力，两只大耳朵耷拉在脑袋上，胡须神气的抖来抖去，别看可爱漂亮，玩闹起来可是十分淘气的哟！
两只小狗就这样走进了我的生活，每天早上，它们俩都从纸箱里跑出来，和我玩闹一阵后，才让我去上学；接下来它们似乎又开始等待，总是静静地坐在门口一动不动，等待着我的回来。中午听到远处传来我熟悉的脚步声，暗淡的眼睛又亮了起来，欢呼雀跃般摇着尾巴向我拥来。
记得有一次，我拿了一块新鲜的肉块出来，两只小狗见状，急忙奔过来，目不转睛地盯着那块诱人的肉，直冲我摇尾巴，我将肉有一扔，两只小狗向前猛扑，各自咬住肉的一边，来了一场激烈的争肉比赛。看得我又好笑又好气。还有一次，我给两只小狗洗澡，小狗在脸盆里，“扑通扑通”，十分不安分，等我给它们抹上沐浴露时，两只小狗舒服得任我摆布……
可是好景不长，可怕的事情终于发生了……
一个中午，午后的阳光多了几分懒散，我正在认真地写作业，两只小狗在院子玩耍起来，作业刚做完，我便去找小狗玩，却迟迟不见它们的影子，当我走到门口时，雪白（一只小狗的名字）倒在了血泊中，它奄奄一息，用可怜巴巴的眼光望着我，在向我求救，可怜的雪白才几个月大，就要离开人世了，我忍痛将白雪埋了起来。泥鳅（另一只小狗的名字）没有了往日玩闹的声音，而是孤独的坐着，眼里多了几分凄凉。为了不让我伤心，妈妈把泥鳅送给了同乡的一位叔叔。
那两只可爱淘气的“小精灵”时常在我的脑海里浮现着，玩闹着，它们小巧的身影回铭记在我小小的心中，永远，永远……
作者：卓伊杨
那时我们刚上四年级。
四年级的生活单纯而洒脱，没有毕业班沉重的负担，没有多余的烦恼和牵挂，开心，搞笑，玩游戏，恶作剧都是我们生活的重要内容，它让单调的校园生活变得五彩缤纷，每天都是那么的新鲜。
可是在我们中间，总有一个人，每次活动都不参加，总是孤独的窝在旮旯，班里最角落那个属于他的位置，做着自己的事情，不受外界的丝毫干扰，似乎周围的一切都不关他的事，他就是森。
森是湖南人，满口的湘江话，有时我们也能听见他在课间高亢的用普通话念着课文，可是他越学越难听，同学们都笑的前仰后翻。
男生都很讨厌他，因为他不仅个子矮，而且很瘦，皮肤还有点像非洲人，那次，我们班男同学一起组织去打篮球，他主动提出要参加，有几个高个子男生就开始讽刺他，我们是打球还是打你啊？然后一群人肩并肩哈哈大笑着走了，森站在那里尴尬极了，低着头，绞着手指。
那是森第一次主动要求参加，也是最后一次，他以后再也没有出现在球场上，每次也只当一名观众。从此，他变的更加寂寞了，从不跟同学们一起讨论问题，课堂上也不回答老师的问题。再后来，也没有人记得他的名字了，每每说起他，也只说那个那个“小湖南”。
一到下课或者自习课，同学们都在做着习题，讨论着问题，他却托着腮望着窗外，样子呆呆的，好像很沉迷的样子，有一次，我从后门进来，顺口问了一句：“诶，你在看什么？”他好像很兴奋的样子，笑着说：“看！丁香花，丁香花要开了！”我顺着他的指尖望过去，真的有几个丁香花的花蕾。
由于森整天寂寞无语，平时也不去和同学交流，所以成绩一落千丈，成为了班上的倒数第一，老师终于沉不住气了，把他叫过去训了一顿，还让我每天给他补习，要保证他在期末考试上有进步。我虽然心里不怎么愿意，但还是接受了老师的“懿旨”。
从此，每天早上和放学都能看见我给森一遍一遍的讲解题目的身影，有了我的帮助，他的学习的确有些进步了。
有一次，我要去参加一个好朋友的生日派对，他是我平日里最好的朋友，我答应他一定要去的，可是我那晚在给森讲解数学的一道公式，并让森自己练习着做，可他总是学不会，我只好一遍又一遍的，停停顿顿的给他讲，可他还是挠着头，听不懂。
眼看时间就要到了，我不得不走了，可是森还没有学会，我生气的对他破口大骂：“笨死了！”然后感觉自己不应该这样对他，然后又说了声：“我走了，今天我心情不好，明天我们再讲吧。”
第二天，我完全把昨天的事儿忘了，当我来到学校的时候，看到我干净的抽屉里有一张小卡片，出于好奇，我把他拿了出来，那里有几个歪歪扭扭的字，我一眼就看出来了，那是森写的，上面写着：对不起，昨天是我耽误了你的派对。我已经学会了，感谢你对我的帮助，署名是森。我抬起头望着森的座位，却触到他一双清亮的眸子，他正朝着我微笑，不知怎么的，他这样，我内心反而充满了深深的愧疚感。
转眼，期末考试来临了，可是森在那几天却没有来学校，我很是诧异，但是也得先考试。考完试，不等我问，老师就走过来跟我们说：“森……转学了。”听到后我看到同学们眼中都有些湿润了。
从那以后，我们又知道了一些森的消息，他爸爸妈妈离婚了，他一直跟着妈妈，可是妈妈整天劳作，根本没有时间理他，前几天又因为病情恶化离开了人世，期末考试那几天，他急忙赶回湖南老家，是为了去参加他妈妈的葬礼。
我们去领成绩单的那天，我帮他清理课桌，却翻到了一本浅蓝色的日记本，上面写着：我并不孤单，有几十个同学陪伴着我，还有那即将开放的丁香花。其实森内心只是希望他能拥有一份友谊，希望同学们都能不看低他。
那会儿，校园里已经开满了丁香花，芳香四溢，森一直喜欢的丁香花终于绽放出了它的光彩，让校园充满了无限生机。其实森只是渴望友情和温暖，只是年少的我们过于莽撞和无知，轻易的伤害了一颗幼小的脆弱的心灵，也在心里留下了一份深深的内疚，如果时光可以倒流，或者在丁香花盛开的季节，我们愿在丁香花下，对森说一声抱歉，并且送上我们一份最真诚的祝福。
后记：
多么娇嫩的花
却躲不过风吹雨打
飘啊摇啊的一生
多少美丽编织的梦啊
就这样匆匆你走了
留给我一生牵挂
那坟前开满鲜花
是你多么渴望的美啊
你看啊漫山遍野
你还觉得孤单吗
你听啊有人在唱
那首你最爱的歌谣啊
尘世间多少繁芜
从此不必再牵挂
——摘选《丁香花》部分歌词。
-END-
阳光带着点点尘埃从窗口进来，教室那些昏昏欲睡的同学，讲台上叽叽喳喳说得不停并且准备用“粉笔神功”的老师，我不禁勾起一个笑。那年的八班，或许也是如此吧？那么懒散，只要听到上体育课就欢呼，富有正义感的同学；整天笑嘻嘻，发起火来不得了的老师；那些搞笑的外号，那些年少的狂热……
那年，我们是一个差班，考试成绩永远不理想，只有语文成绩经常位居第二。当每一次考试完毕以后，同学们脸上全是喜悦，心里大概认为自己考得不错吧？老师也笑眯眯的，经常说一些鼓励我们的话。但是，当时卷发下来以后，那一个个红红的叉，那个触目惊心的分数，我们惊呆了。即使这是意料之中的事，但还是有同学不禁伏案痛哭。男孩们虽说很坚强，我作为班长，我懂得他们回家会被父母责骂，甚至挨打；女孩子有的眼眶红了，有的忧伤的望着窗外，还有的眼泪像断了线的珠子，一个劲的往下掉……我很难以忍受那种苦苦泣泣的表情，更不忍看到那挨打后留下的伤痕。老师那失望的表情，微微泛红的眼睛，我看在眼里，痛在心头。这也难怪，其他班有十几个一百分，我们班，就连一个也没有。偶尔走过办公室，看着老师那忙碌的身影，我们都不禁心头一酸，即使在平时我们有多么讨厌她……
下课了，那些落下的粉笔尘，躺在地上。它们在沉思？还是在回想？我抬头望着蓝天，或许是时间走得太快，我们必须跟着它的脚步向前出发；或许是书山题海压得我们透不过气，只顾着埋头疾笔……我们似乎丝毫没有想过，当等待分数的七月为黑色的六月画上句号时，也意味着我们将如蒲公英一般，分散到各个地方。相处的这两年多来，点点滴滴都深深地印在我的脑海里，不停的，像电影似的，在我的眼前不停回放……
那年，曾经和姐妹们吵架，一气之下绝交；那年，曾经为了阻止男生打架而被狠狠地踢了一脚；那年，为了报复讨厌的老师而不扫地，班干部集体罢工……现在想起来真是好笑。那些稚嫩的脸，不成熟的思想，还没有经历过风风雨雨的心。
这些记忆我会永远珍藏，记得这个终极六（8）班……
窗外呼啸的寒风，挡不住日益迫近的圣诞气息。漫天飞舞的短信，贺卡，代替了片片洁白的雪花。书桌上的日历，眼瞅着就剩薄薄的几张。我惶然着。朱自清先生尚知日子从水盆里，饭碗里过去；从凝然的双眼前过去；从身上跨过，从脚边飞去。而我，竟然不知道365天何时从我指间溜走。这么快，这么急。我束手无策。
白天公司的同事已来相约共聚，我婉拒了。我的心里有一个声音在呼唤。我知道，又是那缠绵的文字。它总是在我无奈时提醒着，只有我，才能给你安慰，给你宁静。是的，我们彼此温暖着。如此，在明亮的灯光下，我与你相约，置灯红酒绿，恣情狂欢不顾。我与你，静静地让过去的时光在心头再停留一会，让昔日的朋友在我眼前再重现一遍。
记得，往年每当圣诞将至，总是我们最忙碌快活的时候。为了迎接圣诞老人，早半个月我们便开始策划，宣传，布置。在大堂里植上郁郁葱葱的圣诞树，往树上挂彩灯，扎礼物，抛雪花。用饼干做瓦片搭圣诞小屋……入夜，华灯齐放。闪闪烁烁的小星星布满圣诞树，仿佛是快乐的心在跳跃。
记得，平安夜刚过，圣诞树上花花绿绿的小礼物便日渐稀少。及至圣诞一过，小礼物全都不翼而飞。连那高高的树梢上的礼物都无一幸免。纳闷中才知，原来圣诞老人半夜里偷偷地将礼物通通摘了下来，分发给调皮的姑娘小伙们。当然，这些可爱的姑娘小伙是不会忘记我的，总会给我私藏几个。那些童心未泯淘气的大孩子，此刻，你们又在哪里呢？
记得，有一年和朋友一起参加圣诞舞会。结束时走出酒店，突然发现天地间白茫茫一片。那是一场南方罕见的大雪，竟在午夜里悄然降落。那刻的狂喜，至今仍记忆犹新。我们在雪地里拉着手旋着舞步，仰着脸，让鹅毛般的雪花拂过面颊。那种冰凉柔软的感觉，至今仍在脸上留着。那些激情澎湃的日子，又到哪里去了呢？
我站在公司五层楼的窗前。望着楼下院子里的草坪，蓦然便有一种深深的寂寞感。偏巧目光平视处的屋檐下，倏忽间飞起一只小麻雀。这个城市，连麻雀都变得稀罕起来。我怔怔地看着它孤独地在我眼前消失，不知道它将飞往何方？更不知，这个城市哪个角落容得下它？怅然间，我便想起昔日的同事，朋友，我不知，分别一年，你们活得可好？人生不易，活着便好。此刻，在这平安夜，唯有默默地祝愿你们一生平安。想起下午我自己排版制作的贺卡，想起远方的朋友收到贺卡的欣喜，心便温暖起来。原来，快乐是如此简单，全在闪念之间……
在我记忆中的运动会，最清楚的是四年级，我带领着全班的队列队形运动会，但是最难忘的……,呵呵,已经过去很长时间了……
记不清那时我几岁,上几年级,也不了解是怎么开幕的,此刻,我的脑瓜里不停的闪烁着,我奔跑的场面,还有冲刺到终点的笑容。农村的教学虽然不抵城市的质量好，可是，场地却是要多打就有多大，校长又发神经似的，把学校后面的一大片土地开发出来、修饰，先是黑乎乎的柏油路，然后成了水泥地，最后呗整成了一个环形跑道，上面没有正规的红色橡胶，只是灰平平的，大操场建成后，同学们每天下课都往那跑，比赛谁跑的更快，校长好像是突然终点了什么，广播要召开运动会，运动会？农村的孩子可是对这仨字不明白，在校长细心解说下，我们才恍然大悟，异口同声的说道：“原来是跑步啊”大家个个都特别兴奋，我也怀着激动的心情，迎接，所谓的运动会……
“张杰加油，张杰加油”为了给我增气，好朋友们嘶力的呐喊着，而我满头大汗的以心只想超越，前面那几个傻大个，我奋力的跑啊跑，终于超过了一个，这下我更起劲了，加油再越一个，可能是开跑的前段用的力气太大了，现在没多少力气了，始终都赶不上，觉得要倒下去了，当我再次抬起头时，发现冠军产生了，“不行，一定要过终点”我不断鼓励着自己，呼，总算到了吧“完了吧”，我过喽，心里那个激动啊，用剩下的力气费力的仰天长笑，感觉笑跟哭似的，同学们一并向我拥来，我的眼睛舒服的合起来了！
我清醒过来的时候，老师说，我得了第三名，之后的话，全部忘记了。这些短暂、简单的故事，我真是觉得可气，可笑，难道我当时的身体那么弱么？呵呵…….
我继续想着,回忆着,试图能在勾起点什么,凌乱的,破碎的记忆……
PS:看到好多朋友写关于运动会的文,不经意的勾起了我对家乡那段回忆,原来,我曾经也激动过,快乐过,对于运动会,对于家乡,对它们的记录总是这样的断断续续……
她从小就爱听故事，故事中一座座美丽的森林，一片片绿油油的草坪，一条条清澈的小河，一朵朵艳丽的花朵……无时无刻牵动着她的心灵。
她想：外面一定是晴空万里，金光万道的太阳将阳光穿过郁郁葱葱的树林，让千缕万缕的阳光透过晨雾，把朦胧的大地揭去柔纱，小鸟们登枝啼叫，迎接黎明的到来。树阴旁，有一条小河，长满了田田的荷叶。叶间，零星的点缀着些荷花，有的袅娜地开着，有的则像害羞的小姑娘含苞欲放……这时，暖暖的微风吹来，一个个快乐的“池中精灵”翩翩起舞，一股天然的芳香，幽幽袭人……
她越想越兴奋，不顾一切地擦净窗面，带着喜悦的心情望着她的那一片天——她那阳光的笑容一闪而过，晶莹的泪珠在眼睛里打转，眼前一片模糊，可那真实的景象却清晰地烙在她的心头上：迎接她的不是甜蜜的芳香，不是清脆的鸟鸣，不是和谐的景色——天空被黑压压的汽车尾气熏的乌烟瘴气，大树只剩下光秃秃的树枝，有些树只剩下一根树桩。在菜场旁，还有一条小河，小河上漂浮着一层浮萍、果壳等杂物，河边堆积着生活垃圾，散发出阵阵恶臭。突然，大风吹来，沙尘随之袭来。她耳边没有清脆明亮的鸟啼声，只有人们为小事而斗嘴的吵架声、汽车司机按的喇叭声、人们不断的抱怨声在耳边回绕……她痛苦的闭上了眼睛……
她——是位盲童，小时侯常常躲在妈妈的怀里哭。因为，每当听到妈妈讲述着美丽的童话时，她总会默默流泪，因为她无法看见美丽的天空，白云……
有一天她得到了一双眼角膜，手术后，尽管十分虚弱，但她还是支撑着来到了窗边……
她恨，她悔，她甚至宁愿重新变成盲人，至少，她还有个梦，有个美丽的梦……可一切的一切已经无法挽回。
许多年过去了，当她去世时，遗嘱中只有一句话：大自然给予我们的“礼物”虽然没有选择生存之地的权利，可它们是有生存权利的！
如果必须在所谓的“科技”和“环境”中进行选择，我们应该选择什么，拒绝什么？
那年，那月，那人选择了——“环境”……
出了校门左拐，我又看见了那满树满树的茉莉花，蒙蒙薄雾中，我似乎又看见布布指着紧挨的茉莉说：“这朵是木木，这朵是布布，木木、布布，永远在一起。在一起。”我蹲下来，害怕感觉泪流满面的滋味……
我和布布在网上相遇，一次无意地碰撞，我们发现了对方，然后知道：我在教学楼最东头，她在最西头。我们几乎没有很正式的、面对面地讲过话，很多时候，我会跑到校外写明信片，然后投入邮箱，再满怀期待地等待回信，乐此不疲。
邮局里的送信叔叔一定会觉得这我俩脑袋有毛病！
布布说这话的时候，我正在写另一张卡片，我敲着键盘回复：估计那人已经疯了！
布布其实很温柔，用她自己的话来说就是“柔情似水”，我于是狠狠地点头，只是被朵儿看见了，就开始在厕所里干呕。我说其实我很漂亮，然后布布给我发了88个点头，接着回：建立在没看见朵儿的前提下，看了我就笑，笑得花枝乱颤，在繁星点点下，我们用文字彼此安慰。
春天到了，校外的茉莉香味渐浓，我一阵欣喜——终于可以看见茉莉了。我从小喜欢茉莉，虽然说很多人笑我，但我依然很喜欢，布布送卡片给我说：“坚持不懈就是好的！”我想想就笑了。大笑。
我逃操去看茉莉，不走运的是被年级组长抓住了，我低着头跟着年级组长身后，像可怜的小孩子，然后听见他不停地唠叨：“今天好巧啊！有个和你一个年级的学生也跑去看茉莉，就在楼的最西头。”
果然是她！她也喜欢茉莉，她见到我倒不太惊奇，只是一副意料之中的笑脸，我当着年级组长笑着给她一拳，看得正骂得唾沫飞溅的年级组长莫名其妙的直摇头，说：“你们真麻木了！”
麻木了？我们真麻木了吗？
我望着湛蓝天空问布布，天空中几只麻雀在唧唧喳喳，布布取下耳机说，是的！
一阵大风吹过，我蓦然清醒过来，望着不断摇摆的茉莉花，我直想哭，我转过头认真地想：是否，我们真的麻木了呢？
摘下一朵洁白的茉莉，恍惚中看见布布指着花：“我们就像茉莉，美丽、香浓，但是易碎。”轻抚花瓣，泪眼朦胧……
________1。
猫猫。她们说。夏天是埋葬的的季节。天使，也会被埋葬吗？如你，我的12岁专属天使。永远12岁的天使，是否还在天堂微笑？我还在守护着我们永远的记忆，盛夏灼伤的记忆。你呢？你是否还在做着我的专属天使？保护着那个乱跑乱撞的丫头？
我真的没有力气去哭泣。埋葬你的那一年，我从未掉下一滴眼泪。我相信，你只是回归了天堂，回归了真正属于你的地方。我还是一个很容易伤心的人，尽管我从未掉过一滴眼泪，但，你知道吗？我的专属天使，我心底的泪，早随你而去。
我多想你再叫我一声，亲爱的。然后傻傻笑着。
可是，不能了。真的不能了。
你已经去了天堂，也忘了回家的路，或许也忘了我。你亲爱的丫头。
“一开始的不快乐.
你用卡片拭写着.
有些爱只给到这真的懂了.
怎么了.你累了.说好的.幸福呐
我懂了.不说了.爱淡了.梦远了
开心与不开心.一一叙说着.你在不舍
那些爱过的感觉都太深刻.我都还记得
你不等了.说好的.幸福呐
我错了.泪干了.放手了后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着.要怎么停呐
怎麽了.你累了.说好的.幸福呐.
我懂了.不说了.爱淡了.梦淹了.
我都还记得.
你不等了.说好的.幸福呐
我错了.泪干了.放手了后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着.要怎么停呐!”
我转身，你看不见。我站在原地，依旧爱着你。只是你，我亲爱的专属天使，是否还倔强的爱着我？
________2。
七月，是我们相遇的季节，同时也是埋葬你的季节。我记得你很喜欢唱《7月7日晴》。但是，你不能如你所愿，永远活在7月7日。仅仅相差了三天，亲爱的，我的专属天使。你说，你要以最美的姿态老去。你的确办到了，在睡梦中老去，这，的确是最美的姿态。
那年天空砸下的雨滴
那年和我一起并肩的微笑
在那年最深的夜里成长为一种叫记忆的东西被深深地埋在黑黑地岁月里
那年两岁的我学会了说话
那年十二岁的我却学会了沉默
那年被遗失的幸福
那年被遗忘的承诺
那年的面庞始终不曾哭泣
那年岁月被我遗弃
而我却逃不掉,
岁月对于我的摧残
流年似水
流动的是我们最幸福的时光
时光如梭
消逝的依然曾经的美好
那年站在岁月崖边傻傻的孩子终于长大了
那年总是喜欢躲在父母身后的孩子独自走向了未来
我六岁那年
东三小学
五年级
陈惠琳
童年的我是多么无知，多么幼稚，那是的我总会闹笑话。
记得我六岁那年，我从外面玩耍回来，看见桌子上放着西瓜，哥哥和姐姐正在一旁吃西瓜，我连手也来不及洗，跑过去挑了块最大的西瓜，张开嘴巴正要咬一口，姐姐却阻止我说：“没到七岁还不能吃西瓜！”我不解地问姐姐：“那是为什么呢？”姐姐一本正经地说：“没到七岁吃了西瓜就会变成西瓜。”我摇头不相信。哥哥又补充说：“是真的，因为西瓜子会在肚子里发芽，然后从头顶长出来。”我听了半信半疑，但是面对着鲜红的西瓜，我还是禁不住诱惑，终于大口大口地吃起来。不过，只是吃了一块，就不敢再吃了。
晚上我做了个梦，梦见自己的肚子痒痒的，接着西瓜的根从肚子里长出来，顺着双脚长到地里，西瓜苗从头顶钻出，瓜蔓爬满整个身子，我成了名副其实的西瓜了。我吓得哭起来。爸爸妈妈被我吵醒了，安慰我说那是哥哥姐姐骗我的。可是哥哥却小声地告诉我：“那是爸爸妈妈哄你的，你千万别相信。”我不知道应该相信谁的好，我再也不敢睡着，生怕眼睛闭上就会变成西瓜。好不容易熬到了天亮，我终于没有变成西瓜。连续几天，我都提心吊胆的，总觉得肚子痒痒，头也痒痒的。
我最终没有长成西瓜，现在也知道人是不会变成西瓜的，那全是哥哥姐姐说的谎话，但是这件事至今还记忆犹新。每每看见小朋友，就会想起童年的趣事。我知道，我正在长大，童年已经一去不复返了，他只能定格在我的记忆里。闲着的时候想一想，乐一乐而已。
他疲倦地回到乡下。夕阳的余晖照射到他身上，拖出一条长长的黑影。他手里紧紧拽着那份成绩通知单，失落使他全身麻木。
他静静地蹲坐到默河岸边，他的影子渐渐被虚渺所覆盖。他不敢回家。那土墙土瓦，裂开缝隙的土墩，破烂的篱笆，还有，还有他那老母亲……越想到那些，他就觉得内疚。他同所有落榜者一样，欢欣鼓舞地去考场，转眼，便失望而归。
他想起考试前一天的夜晚，他躺在老母的怀里。他分明看到了，老母满脸深深的皱纹，那双小眼睛，还有骨瘦如柴的下颚。他的目光是坚毅的，他愤愤地许下承诺-----自己一定好好考。老母没有多说什么，抚摸着他的额头，让他早点儿休息。他悄悄地缩在被子里，借着昏暗的灯光打量着那双老母为他纳的鞋底，辗转反复，他彻夜难眠。
第二天，他居然在考场上睡着了！一千多个日夜，从小学到初中，从初中到高中，他居然睡着了！他梦到自己拿着一张录取通知单，兴奋地朝老母挥手。他的母亲一撅一拐地向他走来，就在默河岸边……
可是那一切毕竟只是梦。当他从虚渺中醒来，映入眼帘的是一张还未答完的试卷，他几乎要抓狂。他慌慌张张地拿起笔，但是那些题目让他找不到头绪。文科考试就在监考的呵声下结束了，他站定不住，有几次都差点摔倒。但是，试卷总是要交，监考将那张宣告他失败的试卷收走了。在接下来的考试中，他心神不定，做题总集中不了精神。
他知道自己已经无法挽回，必定要失败。但是，他无法拒绝老母那充满期望的眼神，考完回家，他故作轻松地对老母笑道：“我考得很好。”老母递过来一碗水让他喝，一边喃喃自语：“这孩子……”
领通知的那天终于来临，他在老母的叮嘱下离开了村子，忐忑不安地上了路。他全身冰凉，自己都不知道自己这是怎么了。他感觉自己正慢慢走向死亡，有好几次他都想掉头远走高飞，不想面对那张成绩单。最终，他还是把那张成绩单拿回来了……
默河上的野鸭在岸边摇摇摆摆地走动，他慢慢站起了身。同样是在默河，他将那张成绩单丢进了河里。他走到自家院子旁，老母正在喂鸡。鸡不是很多，但老母每次总是累得气喘吁吁。他沉默地走进院子，接过老母手中的瓷盆。老母没有多说什么，只是告诉他回来就好。
那年、那月、那日，他的影子遗失在默河岸边。
天气变凉了，路旁的小树挂满了冰晶，地面结了一层薄薄的冰，很滑。校门口有一段上坡路，
很多人几乎是爬上去的。到了中午，地面的冰层还没有融化，我看到前面有同学摔了一跤，发出闷
响。我想笑，可是别人都没有笑，我也就没笑了。
那个冬天，我丢失了自己。眼睛看着书本心里却想着其他的事情，这过于平静的学习生活渐渐
抽空了我的耐心，消磨了我的斗志。我时常感到手足无措，无所适从，再也不能专心地做一件事。
那个冬天，我在无趣的生活里搜寻一丝丝可能的刺激，上网，逃课……我和Ds在冰雪融化的日
子里冲着冷水澡，感受刺骨的寒冷。穿一件单薄的衣服，任寒风鼓吹。
班主任说：多穿件衣服，别感冒了。我只笑笑，我想说，我喜欢下雪的日子，喜欢冬天里冰冷
的气息，喜欢吹冷风，吹一手的鸡皮疙瘩。但我没有这样说，我不能肯定他能理解我？
记得先前的许多个夜晚，我都要到操场上跑几圈。跑到时候，手就不自觉地伸出来，像握了大
刀长矛，像个奔跑在战场的战士，一个热血沸腾的战士。
是的，我是怀着许多梦想开始我的高中的，明天多么美好，我要考个好大学，然后和喜欢的人
谈恋爱。
教室前面挂上倒计时的时候，离高考只剩下一百多天。而我仍发着呆，好像什么都没想，其实
心乱如麻。我讨厌自己这个颓废的样子，可是我找不到解决问题的办法。
我坐在窗边，右边是TT，一次她让我读一首诗，读完后她问我发现了什么，我说诗里有你的名
字，她转过头去，甜甜的笑了。我看着她干净白皙的耳根，好想伸手去摸一下，但我不敢。
我转过头望着窗外，一直望着窗外。TT问我，你总望着窗外干什么呀？我说我喜欢。是的，我
喜欢，我喜欢窗外所有动的东西。我喜欢小孩子欢快的追逐，看屋顶上的鸽群飞过，看人家晒好的
被子在太阳下波浪似的鼓动，发出仆仆的声音。
我不知道为什么喜欢看窗外，我只是不喜欢呆在教室里，我讨厌老师写字的声音，讨厌同学们
为了一个题目争得面红耳赤，我讨厌教室里的一切。
班主任把我叫到办公室，他说了很多，我不知道该怎么解释，解释哦我的死性不改和顽固不
化。老师说的我都懂，我知道该怎样做，不该怎样做，只是有时忍不住做了明知不该做的。没做本
该做的。我真的不想这样堕落下去，可是我管不住自己……
午夜里的飞虫撞进我的眼睛里，我想把它弄出来，可是我越努力，它就越往深处陷。我感到无
比愤怒，莫名其妙地想要把教室里的玻璃全部砸碎，把所有的课本都撕掉。那天晚上，我流了很多
眼泪也没有把虫子洗出来，很久以后，它融入到我的血液里，用它的针，一下一下地刺痛我。
班主任又叫我去谈话了，他说我还有希望，我就坚定地点头，心想我本来就很有潜力的。曾经
憧憬过的大学似乎在向我招手，我于是斗志昂扬的听了一天课，那一天我感到满意和充实，觉得时
间没有白费。可是第二天醒来，我又开始茫然，开始发呆，开始无所适从，开始开始平静的慌乱。
离高考只剩一个月，我却已经触摸到了结束，那么生涩，那么冰冷。我感到彻底的绝望。我想
哭，想靠到TT的肩膀上，告诉她我的悲伤和无奈，告诉她我曾有过的梦想和追求，告诉她我也喜欢
她。
我什么也没做，我伏在课桌上假装睡觉，我怕别人看到我的眼睛，更怕TT突然转过头来。
还记得高考前的一个晚上，那晚学校安排我们到实验室做实验。我和FQ溜出了校门。我们顺着
街道往前走。他说，这三年，一下子就过来，什么也没学到。我说是啊，就一下子。一阵沉默后，
我们说了许多无关紧要的废话。我们走累了，就往回走。我们发现，原来涟源的的夜景也是不错的，
只是之前，之前我们一直都错过了，就像，就像错过一段青春……
