黑色在静谧着
却听到
夜，在诉说
诉说着夜未央的寂寞
天空中，有一种颜色它叫黑色，在肆意张狂着。
空气里，有一种分子它叫悲伤，在恣意氤氲着。
眼眸中，有一种水滴它叫泪珠，在恣意酝酿着。
心脏里，有一种跳动它叫无力，在恣意蔓延着。
我缩在角落里，呆呆地模糊地看着夜空。巨大的悲伤充斥着整个房间。为什么这个世界如此深奥，以为看清楚了，却因为它的一次翻云覆雨，把我所有的信任给推翻，以后要怎么学着去相信，去相信美好，去相信生活。
门“吱地一声开了，哥走了进来，坐在我旁边，不说话，只是静静地坐着，陪我看着远方。
良久以后，“哥，你相信世界吗？相信这世界有美好吗？我哑着声问道。
“嗯。耳边传来哥低沉的声音。
“为什么？
“即使整个世界都背叛了我，欺骗了我，我还有你，还有家，不是吗？
“
良久良久以后，天空出现了曙白。
“黎明来了。
“嗯。
“我们都是幸福的。不管黑夜有多长，总会有多长，总会有黎明，不管风雨有多大，总会有彩虹，不是吗？我们要学着去长大，因为总有一天，我们不再是孩子。
“嗯。
那一夜，我问哥，你听到了夜未央的寂寞了吗，他说嗯。夜的寂寞只是为了要等待，等待黎明的到来。
那一夜，哥问我，你看到了夜未央的悲伤了吗，我说嗯？他他用手指着前面的一片夜空说，夜涌动的巨大悲伤笼罩了整个天空，只是它不从来不放弃等待黎明，不放弃相信黎明，不放弃去迎接黎明。
那一夜，我学会了面对黑夜，学会了去长大。哥告诉我，我们都会长大的。
夜夏河星眶，
田蛙树蟋蟀鸣乐。
乡民觉光闪，
是否此，动未静？
译：夏天的夜晚星星眨着眼睛，银河也入眼帘，田野里的青蛙和树上的蟋蟀奏起了美妙的交响乐。乡村里人们正在安然熟睡，灯火闪烁不停，这不就是夏夜吗？活泼却不宁静。
夏的季节
匆匆地拂过
水墨萱香的午后
犹如指间滑动的柔情
今天8月20日了！我们毕业班还有5天就要开学了！心中的愤怒，不平一下子涌上心头。暑假就要结束了啊！可我却还没有好好玩过！哎！
我真是搞不懂，就因为今年期末考试成绩不近人意，就因为马上进入初三了，就是这两个简简单单的理由，让我看一本小说变成了一种奢侈，多看一会儿电视便会被妈妈说得一无是处。我的生活变得十分乏味，整天除了做作业，就只有饭后陪着妈妈除去散一小会儿步。要开学了，回过头一看，呀！我这个暑假的“功绩还真不少啊！
卷子轰炸
我敬爱的老爸为了给我补充“营养，收集了一大堆的试卷，并且各科都有，我的老妈也表现出前所未有的积极，整天在家里陪我看书，好伟大啊！可是这却苦了我了。每天面对着做不完的卷子，我不禁想到了当年美国对伊拉克用炮弹狂轰滥炸，就像爸爸对我用卷子是一样的。经过我的不懈努力，终于搞定了爸爸的卷子，哎！苦啊！
玩耍变成梦
记得去年期末我也考得不好，但妈妈没有过多的责怪我，也带着我出去玩了！今年我以为又会“历史重演，没想到，妈妈却来硬的了，我只好认命了！整天坐在书桌旁做着做不完的作业，MyGod！看着学校里的小弟弟，小妹妹在操场上无忧无虑地玩耍，心中虽总觉得不是滋味，但还是用一个理由来阻止内心的这种想法，初三了！不能和他们比呀！
恐惧
虽然我明白自己只要初三认真的学，不开小差等等，按老师的要求去做，就一定会得到回报的，但内心依旧非常恐惧，胆怯，担心自己不行。老爸老妈告诉我，你一定要努力，给我们争光！老师对我说，你一定要努力，争取考个好高中！亲戚对我说，你一定要努力，这关系到你的前途，这可不是儿戏呀！我自己对自己说，我一定要努力，不要辜负了大家对我的期望！虽然还未进入初三（不过也只有几天了），但我已经感觉到初三的滋味，，就像是加了糖的咖啡，苦涩（考差之后的伤心、恐惧初三的心理、家长给予的压力）中透着甜（家长的关心）。
马上就要进入初三了，虽然初二的暑假都已经让我累得苦不堪言，我可以想像初三的生活会让我多么疲惫，但我仍然要迎接振作起精神，笑对初三，笑对压力！
夜，未央。弥散着神秘的黑暗，遐想无限。
我的思绪，像是午夜的一个幽灵，独自游走在这片黑暗而诡异的世界里，落花般飘零，乱。
我在模仿，模仿孤独的姿势，寂寞的文字。每颗拥有杂乱的文字的脑袋里，都拥有同样的孤寂，因为无人理解，所以文字孤独而杂乱。
我在沉吟，沉吟寂寞的声音，孤独的文字。没个拥有无序的文字的咽喉里，都拥有同样的声音，因为痛相似，思绪相似，所以产生共鸣，声音凄切婉转。
我在躁动，躁动那颗无眠的心，困惑的双眼。每个拥有一颗躁动的的心的人，都拥有同样的心律，因为心的频率相同，所以彼此的心声契合，擦出火花。
室内一片黑暗唯有那瀛弱的烛光，它似乎在痛诉着自己的孤寂，独与黑暗相伴的光明，独与黑暗相伴的我，我们拥有同样孤寂的灵魂，烛有烛泪，而我眼中别无他物。
夜，未央；我的思绪，亦未央。
这不是一个未央夜，可此时夜未央。
思绪，凌乱，飘飞！
一。
我独自坐在御花园的一块假石上。御花园就是大，仅一块假石，便足以躺上几个人。于是，我闭着眼躺了下来。
我能感受到。月光，似水般倾泻着，到树叶、树枝，滴落到花蕊、花瓣，从末端流下，流到草叶间、最后流淌到那潭碧波中，闪着光荡漾、荡漾……夜里有风，微风。徐徐的吹着、吹得人酥酥的，仿佛被催眠了般。风带着淡淡的花香，幽幽的泥土芬芳，轻轻划过我的鼻尖。嘴角，勾起一丝微笑。
毕竟是夜，这样的夜，还是冷的。冷的月光，冷的熏风，冷的假石，冷的泥土花草香。冷得叫人觉得孤独、无助。毕竟是夜。
于是我睁开了眼，于是有无数的星星闯入我的眼帘。她们欢快的闪着、跳着，似乎还在笑着、叫着，有一种说不出的快乐从她们身上散发出来。所有的人都会被感染，所有的寒冷所有的孤独无助全部被驱散，只留下快乐，快乐，还是快乐。只是，会想起一个人……听见他还笑着在我耳边说话。
他说：“当夜深人静，你会不会感到孤独？”
我轻轻的答：“会啊，可是，有什么办法。”
他笑着说：“你抬头。”
疑惑：“干什么？”
他的脸上总有那么迷人的微笑：“看见星星了么？”
我听话的抬头，黑天鹅绒般的天幕上，缀着无数珍珠一样的星星，看起来很纯洁，近乎无暇。它们挤在一起，想拼成一幅幅美轮美奂的画。
我还是轻轻的说“恩，很美。”
他笑的似乎更加灿烂：“它们都在陪着你。”
我不语，凝视这漫天的星星。想一些乱七八糟的事情。
不知何时听到李煜这个名字，只是感觉有淡淡的忧伤，心头的颤动，就这样我被吸引了，或许是因为那似有似无飘渺的伤感．
如同那夜空中划过的流星，不知有一种光芒可以那样耀眼；不知有一种生命可以那样纯萃；不知有一种情节可以那样缠绵，让我不敢忘怀．无数次，我低吟着他的词，便宛如看到了那夜色下孤独．凄凉绝美的背影．晚风徐徐，灌满那及地的长袍，清秀俊丽的脸庞，总有抚不平的眉，是种绝望吧！
李后主的词内容博大，因为他不是从外延来理解认识世界的，他是从自己内心来感受这个世界的，他坦率地表达出来，毫不遮掩，这是他作品的地方，也是他命运中止的地方．
战火纷飞的五代，杀戮成性的五代，李煜过于柔弱了．我们在他的词里面尽管会看到泪水，会看到思念，但看不到恐惧，看不到卑微．柔弱而包容，有水性，有水的灵性，特殊的经历往往会造就不同的人．李煜他拥有一种魅力---凄楚．他有更多的细腻，哀愁，伤感还有绵绵的情感．
李煜归宋以后，虽然宋太祖用高宅大院供其休憩，但并没有多少人身自由，只能终日里待在这精致的大院里，以泪洗面．庭芜绿，但是绿的惨淡，绿的无奈．因为与江南的绿相比，这里太狭小，太局促，大自然的生机在这里也是有限的．江南永远是绿的代表，春的代表，而自己却守着这小小的一庭之绿．他反复的说，想要说服别人，也想说服自己，这里面藏着一个落寞的视角．
“春花秋月何时了”，这一句句的荡气回肠，不知所终，有点西楚霸王项羽的意思，只是霸王是沙场上征伐的气魄，而李煜是文学里高远的气氛，这里包含了人类共同的一种悲哀，都包括在里边了----就是宇宙的无尽与人生的无常．宇宙的无尽永远与人生的短暂无常，年年春来，年年花开，年年秋到，年年月圆，可词却要日日囚禁与这里，内心的悲凉，忧伤便一触即发，这是种无奈，“往事知多少。”而那些走过的路，自己又知道多少是对，多少是错吗？
“小楼”“昨夜”“东风”“故国”“回首”“月明中”“雕阑玉砌”与“人面朱颜”，这三组对比不断的切换，让人有种置身于画中一样，有不断的炫转，当站在那“雕阑玉砌”的阁楼上时，望着故国，那里的月会更圆，一切如旧，“只是朱颜改”读起来让人感到惆怅，而李煜心中的落魄恐怕也如同月光一般流泻吧？最后一问“问君能有几多愁”头顶的星空是宇宙的神秘，内心的法则是心灵的追溯人生在这个世界上就一位置，但这个位置让你能体会到让人“赞叹与敬畏”的东西，最后他却答非所问“一江春水向东流”只是没人知道。那尘积了多年的恨，悲，愁是否能流走，那逝去的，只在历史中留下记忆。
在这个世界上，一星陨落，黯淡不了星空的灿烂，一花凋落，荒芜不了整个春天，人生要尽力度过每道阻碍，不轻言放弃，我想当他面对圆月与星空时就已经释然了。别样的经历，让他更赋有一种沧桑感和非同一般的洞悉力。柔弱而赤诚，所以隔着战火硝烟的历史，我们还是能够为李后主这简简单单的几句话而感动，这不仅有生命的感发，还有生命透过历史的领会。这种赤诚而简单的理解，没有什么能够阻碍，人类凭着这个成为宇宙中最简单而可贵的存在。尽管李煜恨别吞声，但你听他的哭声何曾嘶哑过？这就是赤子之音，饱满深宏。
喜欢他的词，是因为那份孤寂和凄清感；喜欢他的词是那种诗境和背后的忧愁；喜欢他的词是因为那种永不卑下的情怀；喜欢他的词，是因为他特有的风格，和其中那份品之愈浓，查之即散的焦愁。读他的词，就如同梦境般，清新却又小心翼翼，全神贯注，生怕漏掉些不易察觉的画面。
滴不尽相思血泪抛红豆，开不完夏柳春花画满楼，睡不稳纱窗风雨黄昏后，忘不了新愁与旧愁，咽不下玉粒金莼满喉，照不见菱花镜里形容瘦，展不开的眉头，捱不明的更漏，恰便似遮不住的青山隐隐，流不断的绿水悠悠，流不断的绿水悠悠……
夜未央，长恨泪，诗心一片，未见春晓拂亮，就已人去楼空。夜未央，尽思绪……
也许就是对对方的一种伤害
可是
如何去经营一份收支平衡的爱?
我依旧是在彷徨却也在努力学习...
年少时的爱情
真的受不起什么诺言
说爱的时候都是真心的
但是事过境迁了
曾经的海誓山盟只不过是记忆里加重疼痛的毒药而已
因为寂寞而去爱又因为爱而寂寞
人就是在这种毒瘾般的轮回里去寻求稍许的安慰
有的人追寻宁静
有的人追求刺激
也有的人爱上疼痛
莫名其妙的感受造就了所谓的爱
无关责任无关妥协
只是
我不够勇敢...
上天总喜欢嘲弄胆小的人
反反复复
我从幸福的高台上摔下来
粉身碎骨~
——题记
（一）
静静的躺在木质的地板上，背部有一种淳朴且冰凉的舒适感。这种感觉是有别于大理石的——大理石是一种拒人于千里之外的寒意，而木头就像是妈妈泡的绿茶，沁沁凉凉。淡淡的春天气息。
（二）
从地板的角度正好对着路边昏黄的灯光。昏暗得足以撕破一片黑暗，在房间的夜色中显得尤为刺眼。小夜用她那双夜色般的眼睛盯着那片光，干净而温暖。
（三）
干净而温暖，像是枫的眼神。小夜经常会想到枫，就像很自然地想到自己一样。也许因为枫是自己从小到大唯一的好朋友吧，小夜自欺欺人的想。甩甩头发，忘记他。
枫是小夜从小到大唯一的朋友，他们之间有很深的感情，是可以放在阳光下的感情，像纯纯的白开水，无所顾忌地在水晶杯中荡漾。
想着想着，闪亮如夜色的眼睛，终于合上了。
（四）
是在樱花最盛的时节，漫天绚烂的粉红中，和谐的融入三个人，是来赏花的一家人，脸上都带着甜蜜的微笑。
“爸爸，妈妈，以后我们能每年都来看樱花吗？”女孩一脸天真地问。
“当然了。”妈妈脸上挂着甜蜜的微笑。
“能永远来吗？”带着期望的眼神。
“小夜，这恐怕不行。”大手抬起来，摸了摸女孩柔软的头发。
“为什么？”音调微微升高。
“因为有一天，爸爸和妈妈都会离开呀。”
“我不让你们走，你们不准离开。”带着哭腔嚷道。
``````
第一次，女孩懂得了没有永远。
“妈妈，妈妈，你不要走。”
“小夜，妈妈走了，你要好好照顾自己，听爸爸的话。”说完，转过身去，不想让自己的女儿看见自己满脸泪痕的样子。
“妈妈，我会好好听话，我不会再惹您生气，我会认真读书``````妈妈``````”
看到的只是妈妈落寞的背影。留下哭哑了嗓子的女孩在黑暗中恐惧。
“妈妈”小夜忽的睁开了眼睛，呼唤着，才发现眼泪已经流淌了一大片。
一个月了，天天都会做着同样的恶梦，每次都会有一个完美的开始，和一个破碎的结局。虽然在梦中能清醒地意识到那只是一个梦而已，可是每一次都会流下一大片眼泪。
（五）
“我害怕，你能过来陪我吗？”当枫睡眼惺忪地翻开信息，看着这几行字，叹着气说：“这孩子，”于是打着哈欠敲开了小夜家的门。门刚一开，就从里面闪出一个脑袋。枫习惯性地摸了摸她的头，溺爱的说：“怎么，小夜又做恶梦了？”女孩微微的点了点头。
“没事，哥带你出去兜风。”于是，轻轻的拉住了女孩的手腕，向门外走去。可是，女孩挣脱了那温暖的手，调皮的一笑：“今天，我带你去一个地方。于是枫迷迷糊糊的跟着小夜走了不少岔路，（小夜本来就是一个迷迷糊糊的小孩）总算是在日出之前找到了地方。
当他们拐过最后一个拐角处，不由得睁大了眼睛。漫天绚烂的樱花尽情的迎着第一缕初升的朝阳绽放自己的美丽与生命，透明的露水就像一颗颗璀璨的宝石镶嵌在娇艳的花瓣上。他们躺在草地上，闭着眼睛，听风吹过草的声音。处处都有春天的气息，好闻的青草香和淡淡的泥土味道。
“这是爸爸妈妈第一次相遇的地方，也是他们分手的地方。”小夜头埋在草丛中，闷闷的毫无来由的说。
枫愣了一下，呆呆望着小夜，回了一句更毫无来由的话：“你昨晚又梦见他们了？”没想到小夜重重的点了点头。
“我还是忘不了妈妈的离开，很清晰的回忆，永远都忘不了，你愿意听吗？”小夜的脸色苍白，几近崩溃。
那时的小夜只有十三岁，刚穿上初中生的校服，兴冲冲的跑回家，才发现家中空无一人，用她小孩的思维想了一会儿，诡异的一笑，轻车熟路的来到了那片樱花林。
远远的看见爸爸妈妈站在那片樱花树下，似乎在激烈的争吵着，只远远的飘来断断续续的声音。
“我们就不能重新开始吗？”是妈妈绝望的声音。
“对不起，我不能给你你所想要的生活。”是爸爸疲惫的声音。
“那小夜怎么办？”
“我相信小夜会照顾好自己的。”
``````
令人尴尬的沉默，小夜忍不住了，跑上前去，抱住妈妈，忍住哭腔，
“妈妈，妈妈，你不要走。”
“小夜，妈妈走了，你要好好照顾自己，听爸爸的话。”说完，转过身去，不想让自己的女儿看见自己满脸泪痕的样子。
“妈妈，我会好好听话，我不会再惹您生气，我会认真读书``````妈妈``````”
“小夜，再见，妈妈走了。”
小夜转过身去，用衣袖擦去满脸泪痕，回过头来，向妈妈露出了一个最灿烂的笑容，平静的对妈妈说：
“妈妈，再见，我会照顾好我自己的。”眼神平静得像什么也没有发生过一样。就连妈妈也没有想到女儿的反应，心中的某一处地方像是被撕裂的疼痛。
“小夜，留住我呀。”
“小夜，其实我不想走。”
“小夜，其实不走也可以的。”
可惜，小夜始终没有说出口，妈妈也没有留下来，转身，时间定格在那一刻，被风撩起的发丝。飞扬的樱花。转身落寞的背影。一切的一切都是那么突然，像一个隐蔽的黑洞，在悄无声息间撕破伪装的面具，将周围经过的物体撕裂，吸收。享受着游戏的乐趣。那一刻，它吞噬了属于小夜的所有幸福和快乐。
第一次，女孩懂得了离别。
（六）
女孩讲完了，呆呆的望着男孩，像是舒了一口气，故作轻松的问：“我那时是不是很傻，一点都不懂大人的心。妈妈其实很舍不得我的，在她留给我的信里，我知道了一切。”
枫皱着眉头，想了好一会儿，说：“也许，你应该去看看你的爸爸，他老了，需要一个人陪他，过去的事就让它过去吧，不要让它成为你们之间的负担。”小夜愤愤的站起来：“他孤独，他怎么就不想想妈妈，在最困难的时候是谁在背后的支持他，为了他，妈妈放弃了她在音乐界的所有地位，嫁给当时还默默无闻的小教师要承受多少压力，妈妈还放弃了她最爱的音乐，这一切都是为了他，他又为妈妈做过什么？”“小夜，你爸爸也有自己的苦衷啊。”一只修长的大手伸了过来，手上捏着一个泛黄的笔记本。“这是你爸爸委托我给你的，仔细看，你就会明白你爸爸的心的。”小夜扭过头去看枫，却只看见了枫刻意别过去的侧脸。
（七）
缓缓的打开泛黄的扉页，爸爸那工整有力的字迹跃然纸上。
X年X月X日
今天是小夜四岁的生日，我们的小天使又长大了一岁。小夜的手修长素白，就像她的妈妈。我一定要把小夜培养成一流的钢琴家。
X年X月X日
看见了妻子的手。原来修长白嫩的手被岁月残忍的磨起了茧子。我好内疚，她放弃了属于自己的一切来到我的身边，我却不能给她幸福，可是她说和我在一起就是最大的幸福。我清楚的知道，她所期待的生活我不能给她，有一天，她会对现在的生活充满反感。我爱她，我会给她最幸福的生活，哪怕要她离开我。小夜，原谅爸爸放走妈妈。妈妈有她自己选择的权利，你也不希望妈妈生活在痛苦之中吧。
X年X月X日
``````
接下来的字已经被泪水化开，一片模糊。小夜才知道，父亲早已预料到现在的结局，为了妈妈的幸福，放开了他的手。当明白了这一切时，两年来积蓄的悲伤逆流到了胸口，几乎窒息。
“对不起，爸爸。”
（八）
手指在键盘上按出11位数字，这似乎抽掉了她的所有勇气。连小夜自己也没有想到，自己居然能在潜意识里把爸爸的手机号码记得如此深。在脑海里整齐的排列着。电话接通了。
“喂，小夜，是你吗？”是爸爸激动得语无伦次的声音。
听到父亲苍老的声音，小夜几乎哭出声来。咬着嘴唇，不想让父亲担心，可是声音还是不争气地发抖：“爸爸，我想你。”
“爸爸也想你啊。”
“夜，是不是谁欺负你了，告诉爸爸。”
记得小时候，安静的小夜经常被调皮的男孩欺负。每次都会哭着去找爸爸。当看到爸爸威武地教训那些男孩时，总会有种莫名的骄傲感。
熟悉的语调，熟悉的人，在十几年后，电话中重演。
“爸爸，没事，只是想你。”小夜在电话里撒起了娇。
“小夜，你搬回来住吧，一个女孩子，爸爸不放心。”
小夜在想像电话那头的爸爸苍老的面庞上露出了久违的笑容。
挂掉电话后，小夜抱着爸爸的笔记本安稳的睡了，第一次在梦中露出了灿烂的笑容。
（十）
一大早，枫就收到了小夜的短信：枫，谢谢你，是你让我了解了事情的真相，让我正视我对爸爸的爱。现在，我要搬到爸爸的家里，他老了，身边需要有人照顾，再见！
枫看完短信，微微笑了。傻丫头，终于长大了。
小夜一手抱着心爱的布娃娃，一手提着行李，离开了生活过两年的地方，像一个骄傲的公主，继续着自己快乐的生活。
阳光明媚的时候，你所能看见的我一定是乐观活泼的，一脸清扬洒脱的微笑，在微阳炫目的光芒下留下一串串跳跃着的影子。如果在暗夜时分，你不经意的从我家窗前轻轻走过，目光穿越水纹斑驳的玻璃时看见一位在台灯柔和的映衬下泪流满面的女孩子，不要惊讶，那也确实是我，只不过是你们未见过的我。
每个人的性格都是具有双面性的，我坚信。就像死可以作为生的对立面永存那样。
不用怀疑，白昼与暗夜间的我是不同的，因为白昼的自己仅仅是给人观赏的，而暗夜时的自己才可以毫无顾忌的在一片静谧中展露出所有的悲伤与苍凉。
小四说过，什么是快乐？就是掩饰其自己所有的悲伤对别人微笑。我自认为不是自私的人，不想因为自己的情绪而闹得所有人都跟着自己不痛快。所以再悲伤也要被笑，再难过也要硬撑着说自己很开心。因为我们的世界都不止我们一个人而已。我没有权利去掌控别人的喜怒哀乐。于是只能努力让自己以一副平和的生命模样展示在众人的面前。
亲爱的，永远不要相信我在艳阳天下的华美的笑容，我只是在假装幸福，假装不哭。我不愿因为自己而影响了你们自己原本安好的心情，也不想亲手拆掉自己坚实的伪装，露出原本脆弱可悲的面貌。我情愿在你们眼里的我，是乐观的，是坚强的，我情愿你们可以单纯的相信我没有任何的悲伤，然后兀自的承受我原本就该承受的一切。
如果有一天，你们碰见一个女孩，像我一样。总是莫名其妙的一个人发起呆来，总是沉默在一旁听见你的声音后才突然的笑起来，总是望着天空仓促迁徙的飞鸟久久的不说话，总是看着树叶翩翩的掉落便蓦地安静了。那么我想，她一定同我一样，有着旁人难以理解的多愁善感，却在人群中伪善的喧嚣着。
每个人的内心世界只有自己才触碰得到。旁的人，任凭费尽多大的努力，也无法完全顺理成章的剖析对方的心事。不为什么，只因为你不是她。有很多事情就是这么偏执的让人说不出道理，却又真实的存在着。某些做不到的，注定永远也学不来。
不管我在熙攘的人潮中伪装的多么热闹，那颗凄冷脆弱的心却始终都无法感同身受。白昼再明媚，却还是照不透我内心的阴霾。我顺应地让自己与外界贴合，努力的欢笑着，可漫漫长夜中冰冷的眼泪却一直在提醒着我真实的自己。
所有人都被温暖的假象所蒙蔽，自然也不愿意拆穿这份华丽完美的谎言。然后再去换取一场阴暗潮湿的真相。习惯了我虚假的明朗外表，谁又会在一起那些真实存在着却不为人知的东西呢？谁又肯聆听我心底真实的声音，谁又肯欣赏我隐藏起来的眼泪呢？
芳华已逝，黑压压的夜空沉沉的向我袭来，让我压抑，让我喘不过气，让我大声呼喊却无法发出一点声音，让我用力出拳却好像打在了花白的棉花上。莫名的恐惧与不得已的失落，叠加的悲伤与宿命般的绝望。没有人看得到，也幸好没有人看得到。
我的白昼看似仿若明媚，而我的暗夜却真的持续未央。
朱红色的窗，我在阁楼上开声浅唱。
-------写在前面
“琼儿，别闹了。你就安心的进宫去吧。”他看着我，无奈的摇头，眉头紧锁：“算爹求你了，皇上他是认定你了，你这样要爹如何是好啊？哎……”我紧紧的捂住耳朵，想让自己能平静下了，忘记所有的嘈杂。可脑袋里一遍一遍的播放着他的脸、他的笑、他说“楚琼，你是我的，没有选择。”你是我的，你是我的，你是我的，你是我的，你是我的，你是我的……
“我不是，我不是……”我扯着被子，把自己包裹起来。我希望这是一场梦，我昨天还跟夜在一起游山玩水、我们说好海枯石烂、我们不离不弃。
惨白的事实和着光打在我脸上，那台华丽的轿子停在门口的时候，我就明白，没有选择。他们微笑着目送我，很假的笑，这是我唯一的价值，我懂。我仰起头望着纯净的天空，深呼吸：夜殇，我会等你的。
当轿子停下来的时候，我已经做好了最坏的打算。拂开帘帐，他站在眼前，浅浅的笑着，带着一丝胜利。他的确赢了，赢得很彻底。当今的圣上，英气逼人，如果他不用这种手段。或许、或许我会爱上他，很抱歉他没有。我配合着他的微笑，轻轻挽起他的臂，把头靠在他的肩上，装着很幸福的样子。娘说过我这样很动人，果然、他很激动的揽我入怀，低下头轻轻嘶咬我的唇。
我在他耳畔道：“王，你会让我幸福吗？”他点头。我转身不让他看见我苦涩的表情，用能让所有男子倾心的声音喃喃道：“你可不能骗我！”
他把我安排住在“若琼居”，站在最高的那层阁楼上，能看见一片菊花海，淡黄色的，撞击着我的视野。每一天在所有人面前强颜欢笑，似乎演戏的本领是与生俱来的，只在一个人的深夜，寂寞的可怕，我却依稀能望着那漆黑的夜空想念夜殇。怀念他的好，歇斯底里的。
王很宠我，宠到让所有嫔妃嫉恨，我不在乎她们的冷嘲热讽、不在乎她们的辱骂。若真如她们所说那该多好：我是个妖精，用妖法迷惑王的心……呵、我不想飞上枝头变凤凰，我只希望能普普通通的生活，跟我爱的人。夜殇，我真的快坚持不了了。
日子就在一天一天的思念中度过，我依然伪装。即使我还是在默默之中抗拒王，可最坏的打算还是发生了。我知道任何一个男人都想得到他爱的女人，失身了也是必然的。可是，夜殇，我要怎么面对你？
在我19岁生日那天，王不顾众人的反对，对外宣布：立，楚琼为后。在我入宫2个多月以来，爹娘终于来看我了，而无非是称赞我，为楚家开阔了一条更为繁荣的道路。在王面前做作的对我好，好的入微。虽然我不愿嫁王为后，可自打那天起我的脸上就时不时的带有笑容，离婚期越近，笑意越浓。因为我知道，夜殇一定会阻止他的；
在婚期的前一天夜里，我偷偷潜入了御药房，拿了我想要的东西悄悄离开。
————————次日————————清晨——————————————
我看着铜镜中的自己，乌黑的发缠成一个美丽的髻，柳叶细眉，白皙的肤色，及朱红的唇、美得倾城。为我梳妆的丫鬟看也呆了，我唇边只是挂着浅浅的笑。我出现在众目睽睽之下时，所有人都为我倾倒，我一直都知道自己很美，却不知有一天我嫁于我不爱的人是也能美得如此让人心碎。
我收集好自己的小心思，认真的等待，可直到我坐在房里时。夜殇，这个让我牵肠挂肚的男子却一直没有出现，难道他不会来了吗？我自嘲的笑，终于从怀中掏出那瓶叫鹤顶红的毒药，一饮而尽。
在我等待死亡的时候房外却一片混乱，我掀起头上盖头，踱步到窗边。在那片熟悉的黄色中，一个人影独自在厮杀着身边的护卫。血溅红了一朵又一朵的菊花，映着月色。我看见了熟悉的面孔，月光打在他脸上、憔悴的英俊。夜，原来念一个人这么苦，你都瘦了……眼泪涌了出来，泛滥成灾。提起裙摆推开了房门，欲下楼但被人拦住了。我抬起头来在朦胧间看见了王受伤的表情，“你，要去见他？”他的声音抖颤着，我坚定的点点头，“不许，不许，你不许！”他钳住我的肩，猛烈地摇晃着。“不！我一定要去，我爱的是夜殇！一直都是！！”我大声地朝他吼，“你…。那你为什么，为什么要骗我？！为什么！”“我骗你？你以为我想这样吗！你凭什么指责我？若不是你用你的权利逼我进宫，我现在会有多幸福，你可知道我有多难过？”他听了我的话，手无力得垂下，背过身去，淡淡开口：“琼儿，你走吧。”我听出了他话里的无奈，快步离去。
赶到夜殇身边时，他已经身中数伤。我知道夜的武功有多好，可是寡不敌众，更何况他身上有伤……“都停下来！！！”我对着围在夜殇旁的侍卫喊道，他们愣愣得看着我，“让开。”
人群渐渐散开，我站在原地直勾勾地看着夜殇，看着他消瘦的身躯，再也忍不住跑了过去扑进他的怀里。“……”我只是很小声很小声地抽泣，他温柔得吻干我的泪：“琼儿乖，不哭了，我这不是来了麽。”他很轻很轻地说着，我牵起他的大手：“夜，你带我走好不好？”他吻了吻我的额，点点头。那一群侍卫却不知所措，还是把我们拦了下了，“让他们走吧！”王站在台阶上，看着远处的繁星。我感激的望了一眼他的侧脸，跟着夜殇的脚步，离开了这满是残菊的皇宫。
走到城墙外时，夜殇的脸已经白的如一张纸。他靠在墙上，把我拉进他的怀抱，我感受着他的心跳，这才知道夜受了很重的内伤。他说：“琼儿，你好傻。”我也知道他已经发现了我的异常，同样扬起惨白的脸：“我说过我会陪你一辈子。”他幸福地笑了，慢慢闭上了眼睛，感受生命得微妙。鹤顶红的药效了上来了，我吐出了一口鲜血，眼前的一切开始模糊，夜殇的呼吸也渐浅。
在视线完全黑暗下来的前一刻，我想起了第一次见到夜殇时的景象。他站在不远处的风中看着我，昂起英俊的笑。当时我穿着纯白色的衣裳抱着一大束菊花，站在阁楼的窗前正轻轻地唱着：菊花残满地伤，你的笑容已泛黄，花落人断肠、我心事静静淌，北风乱夜未央，你的影子剪不断，徒留我孤单在湖面成双……。.
此夜，永未央。
1.
考试如梦，一点一滴都牵挂着我们的心，吊足了胃口，也伤了味觉。每一次考试，都是人生的一次转折或改变。成绩总是以理想与不理想分化的，不容改变。几乎每个人都会选择前者，这是毫无置疑的。毕竟，拥有不错的成绩，前途是一片光明，晚上睡觉都会偷着乐。成绩落寞的，人也会落寞，心灵总会被蒙上一层阴影。
2.
灯一盏盏灭了，人们都沉睡了，在梦中当着沉睡着.
我坐在灯下，苦读。望着窗外的黑夜，世界像是也沉睡了一般。群星偶尔璀璨，偶尔暗淡。似乎只有我孤独顽强的活着一般，继续望着眼前密布的“蚂蚁”，心中烦闷之极，很想要发泄，却无从下口。这恐怕是世界上最悲哀的事了，想骂人，却不知道怎么骂。
2008年6月处开始，无数像我一样的都是孤身奋战。我们在黑夜中吟唱，为明天而奋斗。
3.
因为上次的数学考试很不理想，我也很有理由啃题。每天晚上熬到外婆桥，一大早起来后，见了同学，都是互相拍了拍肩膀：都磨落了啊。
眼旁的乌黑证明了“都没落了啊”。
老师还是死板的教着，我们也是无奈的听，找不出一丝乐趣，走神是常有的。于是乎，每个人几乎都有当冥想者的潜力，只留下老师一个人还在滔滔不绝，大煞风景。
4.
假期里也是毫无意义的，口头上是放假，但那口头上却似乎分明在说：“各位同学回去要好好休息，不要因为学习累坏了身体，虽然快考试了，但也是可以放松的."这句充满关系的话语，却暗藏玄机，每个人都知晓的。再望着面前七科的一大堆复习题，叹息，在叹息……不由感叹现在人的虚伪。
回到家中，奋斗了一晚上只为明天可以释放自己理想的时候，老师这边交代了，姑且不饶。家长的后备军也出来了，再次仰天长叹，感慨世风日下。
考试永远是考试，没有什么特殊的意义，发现有意义的时候已经是之后的事了。90后的人大多认为考试不是一种磨练，而是一种磨难，是我们现在的意识，完全没有古人所兴叹的华丽，却暗带了一丝腐朽，宁愿出生在拥有科举制的时期，专攻一项而升华自身，富贵去也。当今的全面发展，却有着全面发霉的意思。
在无数个不眠不休的夜，听着那些忧伤的旋律，抑或漾满疼痛的歌，些微尖锐地刺激着耳膜。
夜未央。我听见寂寞在唱歌。
----题记
【一】
那些冰冷潮湿的记忆，都是寂静的夜晚给予的。
我总是习惯伴随着不同的、心爱的旋律，在所有不眠不休的夜。
无论怎样的疲惫，怎样的忧愁，都会在夜幕降临时褪去所有黯色的光。那些氤氲了许久的情感，终于慢慢沉淀下来，融合进无边无际的黑暗里。
只有一盏散发着微弱光芒的灯，却足以照亮房间阴翳的一隅。于是那完整的黑色被刺眼的光撕裂开来，不再让人感到绵延的绝望。
【二】
多么想在墙角蹲下身来，带着有些纠缠的耳机线。然后不再那么孤单，在耳边绵延不尽的歌声中沉沦。
那些每到夜晚便显得突兀的寂寞，希望会在忧伤深沉的旋律抑或有着尖锐声线的歌声中泯灭，直至消逝无痕。
于是，蓦地发现，寂静的夜晚其实也有一种独特的美。孤寂绝望的美。我们可以像安妮书中的那些孤单的孩子，倾听皮肤发出寂寞的音节，倾听穿堂而过的风呼啸的声音。
【三】
或许耳边传来的，是同夜晚一样忧伤深沉的声音。如一朵朵孤寂而绝美的蓝色鸢尾花，静静地，悲怆地，绽放在心里。
我听见黑暗里细碎的寂寞流淌的声音。
或许耳边传来的，是尖锐而漾满疼痛的声音。有着蔓延不尽的绝望和源自心底的嘶喊。似乎被撕裂的黑色，终于找到了隐秘的出口。
我听见黑暗里刺骨的疼痛划过的声音。
【四】
夜未央。我仍旧有着不变的喜好，固执地在许多个沉寂的夜晚聆听不同的声音。
而一直未变的，将会是黑暗里未曾泯灭的寂寞。
于是，所有耳边的旋律，都是与那些凛冽的孤独联系在一起的。
终究只听见，寂寞在唱歌。安静的旋律，徘徊在沉寂的黑暗里，久久不能被湮没……
夜未央
夜,温柔又多情,冷酷又迷人.
温柔的夜,充满魅惑的气息;
多情的夜,散布迷离与诗意;
冷酷的夜,弥漫华丽和冶艳;
醉人的夜,洒落淡淡的香气.
今夜,又如何?
星星,还是调皮的星星;
月亮,还是皎洁的月亮.
只是,今夜清风习习,清爽怡人,虚幻却不失美艳,唯美又带份妩媚,任是无情也动人,道是无情却有情.
如此良辰美景,若能举觞狂饮,岂不妙哉?
夜未央,心弦荡,我心茫然,我情惘然,前路漫漫,何时劈开荆棘见阳光?风雨飘摇,终生不悔,看我笑傲群芳.
白昼明媚，暗夜未央。
黑夜，独自望向窗外，手中端着一杯滚烫的咖啡，呆呆地望向一片漆黑的天空，怀着那么一种忧伤，我淡淡地叹息也淡淡地微笑……白天的时候我是个明朗的孩子，大多数朋友总是认为我是个没有任何忧伤的孩子。但是，如果真的是那样就好了……
白天的时候，我总是喜欢带上虚伪的面具，完好地将自己伪装起来，在别人面前做出假装的微笑。总喜欢在别人面前表现出明媚的一面，就像大多数朋友们评价的那样：活泼、开朗、可爱、调皮。但是，真实的我却不是那样的，没错，真实的我与在别人面前的我是相反的，完全…相反！
一到晚上，天就渐渐暗了下来，我也不再像白天那样，把自己伪装成乖乖女，对别人做出假装的微笑。我回家后，会在客厅里一个人静静地看电视，身边，不会有任何人的陪伴，其实有时候，爸爸妈妈会很关心地对我说：“零啊，你到卧室里和我们一起去看吧，外面多冷啊。”而固执的我却不会接受，我总是不耐烦的对爸爸妈妈说：“我一点都不冷，你们自己去里面看嘛！”然后自己一个人躺在沙发上，用软软的蓝色花格被子把自己围起来取暖。有时候自己会想，身边没有人陪伴的时候真的是很寂寞呢，但是，我却不喜欢和家人在一起，宁可独自一人……
到了晚上12点过后，自己才会一个人去洗澡，洗澡的时候，也总是喜欢用喷水的地方往自己的头上射，射到，满脸全都是纯净的水的时候，自己在哭出来，没有任何声音，只知道自己的内心深处正在挣扎，在滴血。
我总是喜欢那么晚睡觉，是的，待我上床睡觉时，爸爸妈妈早就已经幸福地睡着了，而我，则是抱着那个朋友送我的泰迪熊睡。是呢，我每天都会和它一起睡，将它紧紧地抱在自己的胸口，我害怕，害怕别人会把它从我身边带走，在我的眼里，它一直都是我的朋友，那个软绵绵的泰迪熊，有着我太多美好的回忆，它绝对不能离开我，所以每次睡觉，我都会把它抱得紧紧的。然后渐渐的把眼睛闭上，回想过去的事情，每次这样，都会感觉头痛，但是我却不会停止回忆，因为过去的回忆太美好，令人无法忘记。也不知会过多久，自己才会睡着，做着可怕的梦。
而第二天醒来，脸上总残留着未干的泪痕，然后，我仔细地，不留任何痕迹的擦去。
白天的我，在学校的走廊上，碰到朋友的时候，我会对他们打招呼，或者是善意的微笑。下课时，和他们一起嬉戏在操场上，看似无忧无虑的我，其实，并不是那样的呢。有时候会想，在他们面前开开心心的微笑着，究竟是为了什么呢？讨好他们吗？不是的，是为了怕自己寂寞，怕他们知道自己是个寂寞的孩子就不和我在一起了。怕他们抛弃我，怕他们会忘记我，所以，有的时候，我在他们面前就过分的热情，让他们看到我的微笑。所以说，我广泛交友也是如此吧，怕自己寂寞，所以一定要找到许许多多的好朋友来陪伴我，但是，我自己有时候都不明白，对他们的友情是否是真实的？难道我只是害怕寂寞，把他们当作工具来陪伴我吗？不，不是这样的！其实我也想找打能懂我的朋友啊，只是，怕他们讨厌我。是呢，在学校，尽管将自己伪装得很好，那么女生们也总是排斥我，尽管，我不知道为什么？但是唯一令我欣慰的是，在学校里，还有爱我的他们，至少，他们不会离开我。或许吧，在学校，男生们是我唯一的朋友，喜欢和他们在一起，把自己的寂寞向他们诉说。只有他们才能理解我，他们总是会叫我不要哭泣，不要悲伤，叫我微笑，说我笑起来才是最好看的。只有他们，才能让我快乐吧。
白天的时候，我总是喜欢呆呆的望着天空发呆，尽管知道它是灰蒙蒙的，空虚，孤独，它们时刻陪伴着我。始终不曾离去。在这个世界里，我感觉仔细显得好渺小，为了得到永久或短暂的快乐。
晚上的时候，我会想，我究竟是为什么而活在这个世界上的呢？呵，其实我的生命毫无意义吧。我只是为了别人而活下来，为父母的期望而活，为朋友之间的情谊而活，因为不想因自己的离开让别人伤心，仅此而已吗？呵呵，我的脸庞上是不是总有仿佛永远也吹不散的忧郁，眸子里满是落寞，只知道自己的心开始支离破碎，我是经不起任何玩笑的人。我是个心怀恐惧的孩子，寂寞常常伴随着我，渐渐的，我学会了遗忘。痛楚慢慢地划割着破裂的伤口，直至那黑色的缝，流不出任何微笑。
天啊，黑暗正在囚禁着我那残缺而飘零的灵魂。沉睡的永恒，在漠然的无尽孤寂中停留，上帝在空虚的永恒中伤悲穿梭，掌控着真实与虚幻的存在。
