2008.5.4
星期天
阴雨
那一年，我五岁。
我清清楚楚地记得，五岁时我所经历的事情：
那一年，我得了一场大病。医生说必须开刀，才能恢复健康。如果不开刀引起灌浓随时都有生命危险！我一听，似乎掉进了紧张的泥潭，陷进了恐惧的深渊！我恳求妈妈：“我吃最苦的药，打最痛的针，能不能不动手术？”妈妈眼里流露出一种实在没办法的神情，说：“打针、吃药也没办法治好。不开刀的话，会引起上下感染。就再也见不到爸爸妈妈了。”我只好无可奈何地答应了。
动手术了，我要求医生让妈妈进来陪我，可医生不准。我又要妈妈爸爸在外面等，妈妈点点头，然后用轻柔的声音安慰我！我离妈妈越来越远，被推进了手术室！
手术过后，看到女儿平安无事地被推出来了，他们就好激动、高兴！静静地等待我醒来！
医生说要等我肠胃蠕动了，放屁了才能吃饭喝水。我已经饿了好几天，渴了几夜，可爸妈为了我的身体，不准我动、吃饭、喝水，我好郁闷！
妈妈说：“要放屁了就叫我！”终于到了，我急忙喊妈妈，“布——”的一声。妈妈欢呼起来！赶快煮了一碗面条给我吃！我狼吞虎咽，一会儿工夫就吃完了。爸爸又给我倒了一杯水，忙得他们不亦乐乎！
在他们的精心照顾下，我康复得很快。不久，我能下床走路了。又能和伙伴们一起游戏、打滚了！
我体会到父爱、母爱是无私奉献的，无价的！
指导老师:王小平
我七岁那年，刚上小学一年级，当时，学校里民乐团招生，我也是带着试一试，玩一玩的心态，自告奋勇，连我妈都不知道的，我报名了。
报名了，当然还要考试。只记得那天下午，放学了，我们来到音乐教室考试。老师叫我们打了几个节奏，随便唱了几句，就好了。我一直很兴奋，就当玩游戏一样。
过了几天，成绩出来了，我考进了。我妈也觉得非常神奇，莫名其妙被叫去开了个家长会，得知我要学的是琵琶。从那天起，我就与琵琶结缘了。那一年，我七岁。
那天以后，我的音乐之旅便一发不可收拾。从琴行买回琴的那一天，我超兴奋，一直在琴上拨来拨去，琵琶发出的优美声音令我陶醉。
后来，我受到了专业的指导，也对琵琶有了很浓的兴趣，便在家勤学苦练。我也十分努力，每天不用催，自觉地练琴，琴技也越来越好。才学了几节课，我便可以弹一首简单的曲子了。我的手在琴弦间跳跃，身子随着节奏摇摆，优美的琴声缓缓流出，使我感到陶醉。老师也说我有底子，有前途。
这一学便是五年，我不断地在进步，参加了许多学校的演奏，还获得了许多奖。
那一年，我七岁，我与琵琶从开始的认识，到现在的了解，都是如此不可思议。可能，就是最初的一个玩笑，一次冲动，坚持到了现在。
每当我在台上演奏时，我总会想起，我七岁那一年的学琴之初。
17岁，一个属于书本而不属于我们的年纪17岁，一个年轻却苍老的词，
17岁，是眼泪和疲累交织的日子。17岁，是否已经开始苍老？！
我从来都没有想过，一个看起来有些腼腆的女孩会这样问我，她说：“姐姐，有人说16岁是花季，17岁是雨季，你信吗？”
她的这句话，深深触动了我，也让我想起了17岁那年的多愁善感，想起了17岁那年的朦胧情怀，想起了17岁那年，总在下雨的心空。
是的，17岁，是雨季。在那个季节里，听一支伤感的歌我都会流泪，跳一曲温柔的舞我都会感动，因为我年轻。
是的，17岁，是雨季。那时候，我会莫名的伤感莫名的快乐莫名的想一个人。我总喜欢幻想一些浪漫的故事，挽留一些过去的人，却总不明白，那是难以实现的海市蜃楼。
是的，17岁，是雨季。17岁的我，总想证明自己的长大证明自己坚强，却又总是那样的幼稚那么的容易受伤。17岁的雨季里，我对什么都充满了好奇，对前方的路，却感到迷茫。
十七岁，是雨季，那年，下过那么多的心雨，记忆里却总有蓝蓝的天空，流过那么多眼泪，却记住了很多笑声。
现在，轮到你们17岁了。
十四岁的女孩就像是五线谱，谱出生活的酸甜苦辣；谱出生活的巧妙绝伦；谱出了她们自己的天空。十四岁的天空，充满着春天的柔情与夏天的豪情。十四岁的天空，是花朵和阳光的一串串组合排列。十四岁的天空，是欢声和笑语的天空。
1、水杯
那是五年级的一个冬天，准备钢琴十级曲目。每天，我都从家出发，坐公交车，裹着厚厚的羽绒服，向钢琴学校走去。
那年冬天真冷，可我一直忘不了一只水杯带给我的温暖。
那天早晨，老师突然递给我一只水杯，说，暖暖手。我想起，上一次上课，我曾抱怨，天太冷，手都冻得笨拙了，根本没法练琴。
这是一只极普通的水杯，但里面却满是温暖。在寒冷的零下冬天，我被冻得冰雕似的躯体就在它的融化下变得有血有肉。
冬天的钢琴课，我就靠这只水杯度温暖度日。
2、特训
小学最后一个暑假，妈妈给我报了考级特训班。8点开始，我却常常7点去。于是就抱着画板，坐在琴房外的沙发上，画画。
这里有2小时钢琴课，1小时乐理课，1小时自习。我便整天背着画板，抱着莎士比亚的戏剧集，甚至拿着游戏棋和同学八卦、谈天说地。老师曾无奈的说我：“破坏教室安静的元凶！练琴时，我常常偷懒，拿一本小说或是散文代替琴谱，看着小说弹音阶。把门关上，老师听到房间里有声音，就不会怀疑我偷懒了。一次被老师发现，还被数落几句：“真好学！
乐理课最糟糕了，老师在上面讲，我根本听不懂。于是就在下面和同学讲笑话，在笔记本上画画。一会，老师发下一张卷子，问我第一题的答案。我晕了，本身就不会，课还没听！便胡乱说了一个。老师瞪大眼，皱起眉头，好半天才从嘴里挤出几个字，是这样吗？！然后又重新讲了一遍，才叫我坐下。可我还没听懂。
上海音乐学院的十级必须要考乐理，我没有办法只好不耻下问。老师费了半天口舌，才把我教会。又看我好像还不明白，考试前又把我拉去开小灶。
3、最后
曲终，微笑落在老师的嘴角。
“肯定没问题了，先祝贺你啦！她这么说着。
乐理考试梦似的过去了，或许是因为准备，我过关了。演奏则更轻松，考生们进考场前还在谈笑。快开学时，我接到了老师祝贺的话。
但不知道为什么，突然很怀念那段日子。却不知道为什么。
初一上学期又和老师通话，说着说着，就哽咽了。妈妈笑话我，就因为作业多？至于么！
放下话筒的我哭得稀里哗啦。
人总是失去了才知道珍惜。有时真不想长大，但我就这样无可救药的长大了，再也回不去了。
曾经极度憎恨那可恶的钢琴，那乏味的曲目。现在居然又想重新温习。但回不去了，学习、作业、补习。根本抽不出那么多时间了。最多，我只能在学习之余，弹几首熟悉的曲子，回忆那些日子。
人，果然是自相矛盾的生物。
初二:包佳平
展翅雏鹰
2020年，科技飞速发展。电视己经分文不值，被取代的是虚拟帽；大街上汽车的踪影消失了，飞行器和人造UFO在空中白由地飞翔；学生们不用背沉重的书包，人人一台手提电脑……
我—27岁的博士后，担任外星人研究院的院长，正在试图翻译天狼星座发来的“天书”。我看得头昏恼涨，满头大汗，绞尽了脑汁，可半天下来，只是翻译出“你”、“我”、“敌人”，“宇宙空母”、“激光”这几个词汇。我反复念着这几个词，看看能不能了解它全文的意思。我念着念着，突然像触电似地站起来大叫：“这不是说它们有战争吗？如果是内战，它们决不会喧扬，一定是有侵略者！”我仔细琢磨，终于了解了全文的意思。上面说：我是天狼星座C星，遇到了侵略者“IQ”人。敌人用宇宙空母和激光等先进武器威胁我们，交出土地财产，到它们的国家做苦工。不甘心做亡国奴的我（E。T。）和人民奋力抵抗，但因科技不发达而以失败告终，我们的星球正走向死亡的边缘。我希望你们来营救我。
我放下“天书”，刚想喝咖啡。“轰”！有一个东西落在研究室边。我心想：不会是激光飞过来了吧，不然我的研究室马上就要爆炸了！我慌忙出去，原来是一个UFO。我说：“以后开UFO专心点，你差点把我的研究室撞烂啦！”
那个人刚走出来，我被吓了一大跳。它大脑袋，小身体，皮肤皱巴巴地贴在身上，我怀疑它是E。T。因为“天书”上有个E。T。的照片。我马上把“天书”给E。T。看，E。T。如获至宝高兴地大叫，说了一些稀奇古怪的言，我没听懂，指一下纸，再指一下笔，它马上在纸上写了一连串奇怪的符号。我一一对照，加上刚才它说的话，一下子就学会了简单的交谈。我马上用生疏的“E。T。”语言和它对话起来:
“你是E。T。吗？”
“当然，你耍我，你会‘E。T。’语言!”
“跟你学的。”
“太厉害了！”
……
我和它越谈越投机。半天功夫下来，我会了他们全部的语言。我听取了E。T。的意见，向联合国发布通告招兵买马，日日操练，组成军队，让我当司令，E。T。是副司令，10万艘宇宙空母，3亿名士兵，l亿激光飞行器、UF0……
经过半年的操练，地球人和E。T。人抵抗IQ人的宇宙大战开始了。
我先派1千万士兵诈败，引动敌人的宇宙空母引到包围圈，然后以蚂蚁战青虫一样统统消灭。
再调兵遣将，一半士兵正面佯攻敌人主力，引开敌人，一亿士兵开宇宙空母等飞行器攻击天空部队，剩下的连夜夺取敌人老窝，活捉首领。
最后用敌人首领的名义让它们反回自己的星球。
我们完成任务了，正准备走时。E。T。又高兴，又伤心。高兴的是星球收复了，又结识了地球人，伤心的是马上要和地球朋友告别了。但他用生疏的汉语说：“地球人，天会保佑你们的。”
17岁，一个属于书本而不属于我们的年纪17岁，一个年轻却苍老的词，
17岁，是眼泪和疲累交织的日子。。。。。。17岁，是否已经开始苍老？!
我从来都没有想过，一个看起来有些腼腆的女孩会这样问我，她说：“姐姐，有人说16岁是花季，17岁是雨季，你信吗？”
她的这句话，深深触动了我，也让我想起了17岁那年的多愁善感，想起了17岁那年的朦胧情怀，想起了17岁那年，总在下雨的心空。
是的，17岁，是雨季。在那个季节里，听一支伤感的歌我都会流泪，跳一曲温柔的舞我都会感动，因为我年轻。
是的，17岁，是雨季。那时候，我会莫名的伤感莫名的快乐莫名的想一个人。我总喜欢幻想一些浪漫的故事，挽留一些过去的人，却总不明白，那是难以实现的海市蜃楼。
是的，17岁，是雨季。17岁的我，总想证明自己的长大证明自己坚强，却又总是那样的幼稚那么的容易受伤。17岁的雨季里，我对什么都充满了好奇，对前方的路，却感到迷茫。
十七岁，是雨季，那年，下过那么多的心雨，记忆里却总有蓝蓝的天空，流过那么多眼泪，却记住了很多笑声。
现在，轮到你们17岁了。
那一年我八岁，你九岁_美好的记忆作文600字
那一年我八岁，你九岁。我刚刚学前班毕业，而你已经上了两年的小学。
妈妈说要带我回老家去念小学，在经过你家门前的时候，我们依依不舍地道再见，妈妈让我告诉你，我们明年会回来。我很高兴地转过头对你喊道：我明年要回来哦，到时候我们又能见面了。
从那以后，我们再也没有见过。现在，我们都不知道对方现在长什么样了、多高了、学习成绩怎么样，因为我们都没有了对方的联系方式，不知道对方住在哪里。也许我们的父母可能知道，可妈妈说也许你们早就搬家了，你们老家的地址，他们也不记得了。我们相处了四年，在天天学前班一起待了两年，然后我看着你升学，那时候不知道为什么，也从没质疑过为什么我要在学前班呆那么久。
只记得我们还是每天玩在一起，还有我们的妈妈帮我们做的那一套类似旗袍的夏装，一模一样的，你的是青色的，如同你的名字一样。我的是黄色的，如同我的姓氏一样。那时候，我们好像还有其他两个玩伴，只不过后来发生了一些不好的事情渐渐疏远了。是什么样的事情我已经不记得了，毕竟我是不喜欢去记这种会让自己伤心的事，我喜欢快乐的回忆。所以，我记得你。对于那片待了四年的土地，我一直念念不忘，那里有许多仍然在回忆里异常清晰的人。
在某一天，我会再次踏上那片土地，也许会遇到一些似曾相识的人。也许，我们会在某一个街角、某一家店铺相遇，然后彼此觉得很熟悉，却又很不确定，如果没有一个人主动上前确认的话，就那么彼此错过。
我们，都只是对方生命里的一个过客，没有人知道能够待多久，但是我们一直都知道，相处的记忆很美好。
十四岁的那一年，我将自己摔碎
今日，我喜欢一句话——摔碎一切可以摔碎的，看看还剩下些什么
我所剩下的，只是无尽的绝望。
我曾做过许多的错事，那些错事只有我知道，没有人知道那些秘密，我想在外人的眼里我曾是个安静乖巧的好学生，负责人的好班长，办事效率快的好班干部，可我知道，我是一个行为恶劣的，有这强烈欲望的坏孩子。
我曾遇到一个男人，他安静，美好，也许是对我，他可以宽容我对他所做的一切，也许他人认为会有一个美好的结果，但是多么的讽刺，我结束了这段感情，也许那称不上是感情，最后，我只是一个被他宠坏的孩子，我不想一直下去，但我知道，当我离开他之后，我才知道在我深夜的心无助地哭，我是离不开他的，如果我不曾离开他，我知道，当我每次无助的时候，他随时会陪我，不管什么时候。可我还是那样倔强的离开他，他隐忍我的一切，到现在我都不知道我在他身边，扮演这他你内心那样的角色，他到底需要我身上的什么，来填补他的什么，我一无所知，我再一次承认了我是一个失败者，一个彻彻底底的失败者。
我认为没有他的生活可以一直平静的走下去，直到有一天凌晨，我所有的情绪愤涌而出，透明的液体在我的脸上无情的流着，仿佛没有停下来的意思，八月的中旬，是我最阴暗的日子，那段日子里，我身上的恐惧一直没有散去，我曾不止一次的质疑自己，为什么和别人不一样，妈妈也说过这样的话，可我并不知道怎样回答，我也不想去寻找答案。我怀疑自己得了抑郁症，也许是轻度，或者是严重的。起码我没有幻想自己是一张纸，一张没有任何污渍的纸，也许有一天，我会站在很高很高的天台上，看着满是尘土和物质的城市里，安安静静地下坠，也许当时，我还是固执的认为我会像一张纸一样，安安静静地落地。
我看到过一句话，忘记是谁说的了，好像是席慕容，也许是张爱玲——这次离开你，是风，是雨，是夜晚，你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
也许我总是痛苦，喜欢了这种感觉。我的心常常感觉琉璃失所，我想找一个岸，让我停靠。
我曾不只一次的梦到过一个场景，我抱着另一个我，怀中的我，是最真实的我，当我带上面具的时候，我不知道要将真实的我安放在那个让人看不见找不到的地方。我抱着“我，走在一个楼道里，楼道的两旁有很多房间，但都紧闭这门，那里我可以闻见刺鼻的消毒水味，我知道自己在医院里，但我却不知道我为何要来到医院。我只感觉自己很累，我很想随意的进一个房间，躺在一个床上安静的睡下或者在楼道的地上睡下，可我并没有这样做，我还是拖着沉重的步伐往前走，我也不知为何要这样做，也不知道楼道的尽头是什么在等待着我，只是让我感到无尽的恐惧，我似乎不能停留，只能往前走，怀中的“我，那样轻，似乎没有重量，可我还是那样累，那个“我，轻得只要一阵清风并可以离开我的怀抱，但我并不想要“我离开，我只剩下那少的可怜的真，没有了，我便一无所有。我还是走到楼道的尽头，可我并不知道尽头是什么，我只知道我的身体仿佛在下坠，当我的身下开出了一朵花，那朵花并不是像我喜爱的百合一样洁白，而是鲜红的，红的刺眼。我想要挣扎，因为我弄丢了那个“我，张口欲说，还没说出声，便失去了意识。我耳旁的流言蜚语是听到了——“这孩子才十七岁哎，哎呦，搞什么啦，“哈哈，你不知道呀，听说是干那个的呀，一个晚上才一百块，“对呀，对呀，这种贱人，死了活该哟“就是就是，没娘教的孩子，“晦气晦气，起她远点吧“哎呦，我听说他还有个弟弟呢，长得很是英俊嘛，不过好像得了癌症哦，活不长咯，嘿嘿，以后离他远点吧我对这些流言蜚语已经成了习惯，在我失去意识的前一秒，我想说的是：晨晨，带我去一个长满百合的地方，那里有一个小木屋，面朝大海，春暖花开。
这是一个可怕的噩梦，也许那并不是我做的梦，也许是我幻想出来的。我也曾怀疑过我得了幻想症，我迷失了自己，我甚至自己踏上了迷途，谁可以将我救赎。没有了。
直至去年十二月的中旬，我将最后剩的可怜的真，放在了一个男孩的身上，可在今年八月的中信，着心中剩下的真，也残忍的耗尽了，没有任何征兆，就这样随风逝去。
以后的我会怎样，我并不知道，我的未来是怎样的，我也不知道。
我想大胆的试着摘下面具，虽然当我摘下面具的时候，陌生的光线会刺痛我久日不见光的双眼，我会下意识的闭上眼，黑暗再次来临，我没有勇气睁开眼，看镜子里真实的自己，因为在这些年里，真实的自己是残破的，支离破碎的，可我要的是勇气，我要我应有的快乐，我必须在自己真的高兴地时候笑，在不高兴的时候哭，我会试着去做到，我相信我会的。也许这些承诺都是无须有的，但我毕竟承诺过，虽然我不相信什么承诺。
等待下一次有机会，我会清清楚楚的去写下，去年十二月中旬，到今年八月中旬的那个故事，还有一个被他遗忘的约定。
明天的太阳终究会升起，忙碌一天的人们终究会合上双眼，我的那个“我，虽不知飘落何方，但我知道，它会乘着清风回来，带给我应该有的幸福，温暖。
天津武清区中学初二:67巷胡同迷鹭
我想成为作家、律师、经理，我想成为演员、音乐家······好多好多，最好做所有的工作，拥有全部的职业。写字台旁，我完成一作文篇青年人的小说，小说获得了极大的成功；法庭上，我为一个无辜的人辩护，使他无罪释放；公司里，我的改革成功了，得到了奖励；电视里，我出色的表演，使大家羡慕不已，；音乐会上我看见自己的创作赢得掌声片片；甚至我研究出了“神舟六号”而赢得了诺贝尔奖和奖金，再用这笔钱建造福利院、少年宫······噢，也许你认为我发疯了，大白天做白日梦，可这确实是我的理想，我的愿望。我愿成名，我希望我能为女同胞们争口气。
我要事业，也要生活，我要青春的日子充满阳光，我不想成为一个只会埋头工作的人。我要生活充满艺术的因素，听流行音乐、古典音乐、欣赏中外名曲、名著。同时，我还希望旅游全国各地，到处观光。我需要朋友的友情、亲人的挚爱、别人的关心，我也愿把自己的爱无私地奉献给别人，愿所有的人幸福快乐！愿望是美好的，但并能全部实现。少女爱把生活幻想得十全十美，结果一受挫折就灰心丧气。我不怕失败。俗话说：“失败是成功之母。”失败一千次，追求一千零一次。自信自强、奋斗不息将作为我的信念。如果我没能力干大事业，那我情愿做默默无闻的小草，为大自然增添一片绿。不管遇到什么困难，我都要永不停息地朝着我的目标前进。
十四岁的那一年，我将自己摔碎
今日，我喜欢一句话——摔碎一切可以摔碎的，看看还剩下些什么
我所剩下的，只是无尽的绝望。
我曾做过许多的错事，那些错事只有我知道，没有人知道那些秘密，我想在外人的眼里我曾是个安静乖巧的好学生，负责人的好班长，办事效率快的好班干部，可我知道，我是一个行为恶劣的，有这强烈欲望的坏孩子。
我曾遇到一个男人，他安静，美好，也许是对我，他可以宽容我对他所做的一切，也许他人认为会有一个美好的结果，但是多么的讽刺，我结束了这段感情，也许那称不上是感情，最后，我只是一个被他宠坏的孩子，我不想一直下去，但我知道，当我离开他之后，我才知道在我深夜的心无助地哭，我是离不开他的，如果我不曾离开他，我知道，当我每次无助的时候，他随时会陪我，不管什么时候。可我还是那样倔强的离开他，他隐忍我的一切，到现在我都不知道我在他身边，扮演这他你内心那样的角色，他到底需要我身上的什么，来填补他的什么，我一无所知，我再一次承认了我是一个失败者，一个彻彻底底的失败者。
我认为没有他的生活可以一直平静的走下去，直到有一天凌晨，我所有的情绪愤涌而出，透明的液体在我的脸上无情的流着，仿佛没有停下来的意思，八月的中旬，是我最阴暗的日子，那段日子里，我身上的恐惧一直没有散去，我曾不止一次的质疑自己，为什么和别人不一样，妈妈也说过这样的话，可我并不知道怎样回答，我也不想去寻找答案。我怀疑自己得了抑郁症，也许是轻度，或者是严重的。起码我没有幻想自己是一张纸，一张没有任何污渍的纸，也许有一天，我会站在很高很高的天台上，看着满是尘土和物质的城市里，安安静静地下坠，也许当时，我还是固执的认为我会像一张纸一样，安安静静地落地。
我看到过一句话，忘记是谁说的了，好像是席慕容，也许是张爱玲——这次离开你，是风，是雨，是夜晚，你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
也许我总是痛苦，喜欢了这种感觉。我的心常常感觉琉璃失所，我想找一个岸，让我停靠。
我曾不只一次的梦到过一个场景，我抱着另一个我，怀中的我，是最真实的我，当我带上面具的时候，我不知道要将真实的我安放在那个让人看不见找不到的地方。我抱着“我”，走在一个楼道里，楼道的两旁有很多房间，但都紧闭这门，那里我可以闻见刺鼻的消毒水味，我知道自己在医院里，但我却不知道我为何要来到医院。我只感觉自己很累，我很想随意的进一个房间，躺在一个床上安静的睡下或者在楼道的地上睡下，可我并没有这样做，我还是拖着沉重的步伐往前走，我也不知为何要这样做，也不知道楼道的尽头是什么在等待着我，只是让我感到无尽的恐惧，我似乎不能停留，只能往前走，怀中的“我”，那样轻，似乎没有重量，可我还是那样累，那个“我”，轻得只要一阵清风并可以离开我的怀抱，但我并不想要“我”离开，我只剩下那少的可怜的真，没有了，我便一无所有。我还是走到楼道的尽头，可我并不知道尽头是什么，我只知道我的身体仿佛在下坠，当我的身下开出了一朵花，那朵花并不是像我喜爱的百合一样洁白，而是鲜红的，红的刺眼。我想要挣扎，因为我弄丢了那个“我”，张口欲说，还没说出声，便失去了意识。我耳旁的流言蜚语是听到了——“这孩子才十七岁哎，哎呦，搞什么啦，”“哈哈，你不知道呀，听说是干那个的呀，一个晚上才一百块，”“对呀，对呀，这种贱人，死了活该哟”“就是就是，没娘教的孩子，”“晦气晦气，起她远点吧”“哎呦，我听说他还有个弟弟呢，长得很是英俊嘛，不过好像得了癌症哦，活不长咯，嘿嘿，以后离他远点吧”我对这些流言蜚语已经成了习惯，在我失去意识的前一秒，我想说的是：晨晨，带我去一个长满百合的地方，那里有一个小木屋，面朝大海，春暖花开。
这是一个可怕的噩梦，也许那并不是我做的梦，也许是我幻想出来的。我也曾怀疑过我得了幻想症，我迷失了自己，我甚至自己踏上了迷途，谁可以将我救赎。没有了。
直至去年十二月的中旬，我将最后剩的可怜的真，放在了一个男孩的身上，可在今年八月的中信，着心中剩下的真，也残忍的耗尽了，没有任何征兆，就这样随风逝去。
以后的我会怎样，我并不知道，我的未来是怎样的，我也不知道。
我想大胆的试着摘下面具，虽然当我摘下面具的时候，陌生的光线会刺痛我久日不见光的双眼，我会下意识的闭上眼，黑暗再次来临，我没有勇气睁开眼，看镜子里真实的自己，因为在这些年里，真实的自己是残破的，支离破碎的，可我要的是勇气，我要我应有的快乐，我必须在自己真的高兴地时候笑，在不高兴的时候哭，我会试着去做到，我相信我会的。也许这些承诺都是无须有的，但我毕竟承诺过，虽然我不相信什么承诺。
等待下一次有机会，我会清清楚楚的去写下，去年十二月中旬，到今年八月中旬的那个故事，还有一个被他遗忘的约定。
明天的太阳终究会升起，忙碌一天的人们终究会合上双眼，我的那个“我”，虽不知飘落何方，但我知道，它会乘着清风回来，带给我应该有的幸福，温暖。
那一年我八岁，你九岁。我刚刚学前班毕业，而你已经上了两年的小学。妈妈说要带我回老家去念小学，在经过你家门前的时候，我们依依不舍地道再见，妈妈让我告诉你，我们明年会回来。我很高兴地转过头对你喊道：我明年要回来哦，到时候我们又能见面了。从那以后，我们再也没有见过。现在，我们都不知道对方现在长什么样了、多高了、学习成绩怎么样，因为我们都没有了对方的联系方式，不知道对方住在哪里。也许我们的父母可能知道，可妈妈说也许你们早就搬家了，你们老家的地址，他们也不记得了。我们相处了四年，在天天学前班一起待了两年，然后我看着你升学，那时候不知道为什么，也从没质疑过为什么我要在学前班呆那么久。只记得我们还是每天玩在一起，还有我们的妈妈帮我们做的那一套类似旗袍的夏装，一模一样的，你的是青色的，如同你的名字一样。我的是黄色的，如同我的姓氏一样。那时候，我们好像还有其他两个玩伴，只不过后来发生了一些不好的事情渐渐疏远了。是什么样的事情我已经不记得了，毕竟我是不喜欢去记这种会让自己伤心的事，我喜欢快乐的回忆。所以，我记得你。对于那片待了四年的土地，我一直念念不忘，那里有许多仍然在回忆里异常清晰的人。在某一天，我会再次踏上那片土地，也许会遇到一些似曾相识的人。也许，我们会在某一个街角、某一家店铺相遇，然后彼此觉得很熟悉，却又很不确定，如果没有一个人主动上前确认的话，就那么彼此错过。我们，都只是对方生命里的一个过客，没有人知道能够待多久，但是我们一直都知道，相处的记忆很美好。
去年，我16岁。而现在，我也不清楚我到底有多少岁。-----题记
随着交卷铃声的响起，我漠然地起立，出场……从考场到学校的公交车我走完了与母校的最后一缕联系。我回首，往昔的一切犹如被浓雾包裹。迷蒙，却很美丽……
初一对我来说，已经较为模糊了，但更多时候想起来。有一种说不出的滋味，道不清是幸运还是不幸……
其实，我并不是一个十分外向的男孩，但因毕业考试出众的发挥被成绩单无情的推到了“舞台”的中央，受到老师与同学们的关注。于是，我开始蜕变……
我用微笑去假装坚强，用不羁来掩饰忧伤，用强势来吧自己内心最柔软的东西一层层包裹。于是，我开始形成一种特别自我的行为方式。总是不屑地嘲笑同桌的智商，总是无谓的面对人生的取舍，总是对在阴暗的角落孤独地遥望着整个世界，总是落寞地看待梨花的开落，冷笑着维护那根本不存在的“光环”……越来越孤僻的性格，甚至倒让我显得有些乖张，于是我成了老师和父母眼中的“好学生”“好孩子”老朋友问及我的变化，我苦笑着用五音不全的音调唱到：“不是我变化快，是这世界太无奈……”抬头，却发现眼角的泪痕……
一年的春华秋实，三百个日日夜夜，我在不知不觉迈入了初二的教室，情感的愈加压抑，反导致了成绩的愈加出众，此时的我就如刚完成工业革命的英国。名字如同旗帜骄傲地飘扬在同届学生及老师家长的心里，刺目而耀眼，建立了属于自己的“日不落帝国”。这个时候，我已经有不少的朋友------或远或近的，却常重复的想起一句话:“我不寂寞，却很孤独。”的确，我经常突然有一种莫名的感觉，更喜欢独自一人漫无边际的遐想，慢慢的对人生有了更深地认识，于是我开始慢慢的相信，孤独是贵族化的情绪，不是所有人都能拥有的。它是上天的福赐，或许这时我应该感到幸运，因为这一切已经为初三的转变做好了铺垫。
转眼间，我已经16岁，迈向了初三走入了人生中的花季，可我却突然就这么沉静了下来，像一汪浑浊的水，没有了风，水面就渐渐地春波无痕，而尘世中的杂质和重物一点点地沉沦在了水底，再不会轻易翻腾出来。整个人就像到了秋天一样，只听见落叶的歌吟而不闻春芽的萌动。我总是对自己说：“一切都会过去。”所谓的追求与梦想都不过是一时狂热的幻觉和呓语，而我，只有我自己……
我就这样过完了我的初中，如同一个在梦境里徘徊的过客，黎明时，打开背包，发现收获的是成熟。是啊！如果不是这样，又怎么会在别人高呼万岁的时候，让萦绕在脑际的心路历程抓住而形成感伤，是我因为生命中的花季雨季的消逝而引发出无限的感慨！
行文至此，草成小诗一首，聊表心意：
这是一个真实的梦境
我生活在其中
追寻幸福的底色
黎明才发现
梦不会醒只会消逝
然后迎来下一个轮回……
而这一切，我不能诉说，因为很少有人懂得。
“学校就是一个工厂，老师就是一个工人，而我们学生就是一个一个的零件，被老师们加工起来的零件都是按照工厂的要求打磨而成的，若有哪个因为不符合工厂的要求，那么他将会视为废品。有人说人不能让社会适应，只能去适应社会，殊不知社会就是一个个单体的人组成的群居结构，让自己适应自己，这分明是谬论，这只不过教育人们遇到任何事都能以此句来解释一切，忍耐再忍耐，成为一名光荣
的‘高级奴隶’罢了！”——13岁的我是如此义愤填膺地说着。
“世界不能满足每个人的梦想，一个成功者不就是踏着一个又一个的‘高级奴隶’的肩膀，踏上了自己垂涎已久的宝座吗？世界需要人才，但决不能让每个人都成人才，若每个人都是人才，那么这世界也就没有人才了，正是因为那些只能适应社会的人的默默推动，才有了那些改变社会的人的辉煌，这是世界的法则，欺骗也好，谎言也罢，这些都无所谓，因为这些都是必然的。”——14的我又是如此无可奈何地想着。
青春期心理和生理的改变对每个人都是公平的，我也不例外，但我自认为自己的改变却有所不同——我从以前的那个热情饱满的朝气青年转为了现在的老成缄默的冷漠看客，我不知道这是思想的成熟还是人性的退化，也不知道是该为自己的思想成熟高兴，还是该为自己的情感慢慢抑制感到忧虑。于是，就在这纠结之中，我熟悉和习惯了我新的思维方式，
仅仅一年的时间，我像是活了两次，不对从前的游戏感到高兴，不对从前的新闻感到反感，现在的我看待从前的我正如从前的我是如何看待一个婴儿一样。自己的思想正慢慢地向成年人靠近，但却又拖着一个14岁的躯壳，这该是每个人都有的时期吧，但是，至少在我看来，这是时期充斥着两个词语——矛盾和选择。
矛盾充斥着我的生活，这是由当断不断的选择造成的。
选择充斥着我的生活，这是由积压已久的矛盾造成的。
不过是14岁而已，可我觉得我很不适应如今的生活，自己像是在走一个拥有极多岔口的迷宫，难以抉择，不停地徘徊着，犹豫着，直到自己权衡把握之后，才才忐忑不安地走向自己选择的那一条路，走到半途，又在思考另一条路会怎么样。
幼时一切都由家长们操办，他们说一则一，说二则二，自己就负责顺从他们，不到处惹事生非就可以被称为乖孩子，得到大家的称赞，说话也没什么顾忌，不是有“童言无忌”这句成语做后盾嘛。到如今，自己要负责自己的事情，要接受，更要学会拒绝。朋友关系，同学关系，师生关系，亲戚关系……孰轻孰重，如何处事，全靠自己来把握和权衡，还必须学会察言观色，知道每个人说的每一句话有何深意和象征，不停地思考自己下一句该以什么展开话题，又要尽量避开那些禁忌的话语，明白那些话语能使对方开心……连一个简单的不能再简单的说话都必须得思考再思考之后才能脱口，更叫我如何面对那些形形色色的事与人，叫我如何面对我那悠悠的人生路？矛盾之后选择，可是，选择之后又更加矛盾。
十四岁的我看待从前的我如同从前的我看待婴儿那般，也许，四十岁的我看待十四岁的我也如同上述，人都是在幼稚的生活后，自认为脱离了幼稚后长大，也许老了的时候才能明白就是自己已不惑之年也活得那么的幼稚。
十四岁的我仰望着星夜，想早日结束这个纠结的时期，也许，四十岁的我将他不堪重负的身躯躺在床上，正慢慢回忆和品味着这段短暂而又无法道清的时期呢。
今年，我14岁。我常常想，未来的祖国会是怎样的一个新面貌？而我，又是以怎样的一个新的身份生活在我伟大的祖国中呢？
时光飞逝，已经是2020年了。那年，我刚从麻省理工大学任数学教授回来。美国再三挽留我留在美国，并许诺会让我的生活非常快乐，无忧无虑，但是我则只想把从美国学来的发达科技献给祖国，让祖国更好的发展。很快，我回到了魂牵梦绕的祖国，投身到祖国的发展中。
转眼间，又有两年过去了，现在是2023年，我30岁。一个礼拜天的早晨，当我还在睡梦中时，我的助手Millie就把我叫醒：“我们的清华校长啊，都8点啦，快点起床，国家主席想见你，谈谈你们的最新成果。
