我已经不是小孩子了你总是说：“小孩子懂什么！”殊不知你口中的小孩子早已不是那个高高在上的小祖宗，做事只有三分钟热度的毛丫头，不会珍惜留恋的大小姐。她已经长大了，不再是小孩子了。
体谅你的体谅
每当太阳的余晖被黑夜消释尽时，我才会在你焦急的呼喊声中跑回家。并且质问你有没有做我喜欢的饭菜，若没有定会又哭又闹，从不体谅你为我而新增的白发，又爬上脸的皱纹。而你却总是说：“小孩子就是小孩子啊！”而我却感觉那是理所当然。但现在我明白了，我体谅你所做的一切，你做为一个母亲的不易。我会早些回来帮你做饭，给你端水捶背。而你总会笑着说：“真是好孩子啊！”可我却想说：“体谅你的体谅，我已经不是小孩子了。”
坚持我的坚持
头发湿漉漉的紧贴着脸，脸越来越烫，腿好似千万斤重，吐出的气流越来越急。好想停下来，好想好想啊！好想走完最后一圈，好想停下来啊！忽然脑海中浮出一个往事。幼儿园时，老师让我们每个人种一盆花，而由于我不坚持每天浇水，我的花就枯死了。我不能放弃，一旦放弃，前面的努力就白费了。我要把这五圈跑完，我要冲到终点。脚下的步伐加快了，胜利就在眼前！太好了我坚持下来了！跑步时，我在心里默念：“坚持我的坚持，我已经不是小孩子了。”
珍惜我们的珍惜
“我不会理你了！”“哼！我也不理你了！”夕阳下，两个小女孩都愤然回头，转身。其中之一就有我。那时我在小学，我和最要好的朋友吵架了。只因一点小事，我们就在也不理对方了。年少的我们，都不懂得珍惜，都不会退让。第二个星期她却因为父母工作原因而转学了而我们就此失去了联系。只是当时赌气说下的话，如今却深深印在心头。
时间荏苒，我已进入初中三个年头了。错过了一次，我就不会有第二次了。我会珍惜我们的友情每分每秒。珍惜我们的珍惜，我已经不是小孩子了。
我早已不是高高在上的小祖宗了，不是做事三分钟热度的毛丫头不是那个不会珍惜的大小姐了我已经长大了，不会淘气了，不会放弃了，不会不珍惜了。我，已经不是小孩子了。
我郑重地宣布：“我已经不是小孩子了！”
当我大声地向人们喊出这句话时，母亲捂着嘴偷笑着，父亲的话里带着嘲讽：“在我们眼里，你永远都是小孩子！”
我的耳朵听着、眼睛瞪着，心里默默地想着：我，一定会证明给你们看，我已经不是你们认为的无知的小孩子了！
我开始仔仔细细地做每一件事情——尤其是那些小孩子做不到的事情。不让他们找到任何一丝能用来指责我的把柄：“你只是个小孩子罢了。”但做这些并不够，当我把最后一个花盆重新装满泥土，小心翼翼地端起来时，一些尘土不小心洒落下来，在一旁守候的母亲，立即用扫帚将尘土扫过去，扫着还不忘奚落一句：“小孩子就应该做小孩子该做的事情，逞什么能呢？”
这可着实把我气得不轻，大声地吼叫起来：“我已经不是小孩子了！”但他们看我大吼大叫却丝毫不在意，总是摆摆手，一笑而过，根本不将小小的我放在眼里。他们肯定是不服气！我脑海里始终有一种声音回荡，我要去做一件惊天动地的大事，告诉他们这些“不服气”的大人：我已经！不是！小孩子了！
下定了决心，便去找了母亲。我斩钉截铁地对她说：“我已经不是小孩子了，我要独自去旅行。”母亲看我坚定的眼神知道我是认真的，急忙说：“这怎么可以呢？你从来没有独自一人去旅行过。甚至独自连商场也没有去过。”
“可是……”
我刚想反驳，母亲似乎不耐烦了，大声地说：“反正你一个人出远门，我是不放心，别妄想了。”
一旁观战的父亲赶紧来打圆场：“算了算了，让她去吧，你也清净一阵，她也能得到锻炼。”又转过来对我说：“你妈就这性子，好好照顾自己啊！”
于是我整理了行李，带上了必要的消费，约了几个好伙伴一起乘飞机去旅行。“就几个不像孩子的小大人在外面怎么得了？”奶奶还有点担心地问。我也是下定了决心，我已经不是小孩子了，我自己一个人也可以！
整整一个星期后，我飞回家。进门就给了父母大大的拥抱：“我想死你们啦！”接着一本正经地说：“我已经不是小孩子了，我已经证明给你们看了，不是吗？”
母亲摸了摸我的头，笑着说：“傻孩子，你已经不是小孩子了，我们都知道……”，我打断母亲的话，高兴地大喊：“我真的真的真的不是小孩子了！太好了！”“但在我们眼里，无论你有多大，你永远是我们最疼爱的‘小孩子’”，母亲接完了她要说的话。
一个孩子豁然开朗，飞奔进父母的怀抱里。屋里暖烘烘的，灯亮了，孩子心里暖暖的：我已经不是小孩子了，但或许，我还是一个小孩子。
似是矛盾，似又真实。
冷风，大雨，模糊，朦胧。“就让我来为你打伞吧，爸，我已经不是小孩子了。”
自从我记事到现在，你一直用你粗壮有力的手臂呵护我这株小苗，一刻也未曾间断。
小学时，每天下午放学我都能听到老师在我耳边轻轻说道：“你爸爸来接你了，回家吧。”我透过学校的铁门，看见你焦灼的目光在人海中搜寻着我的身影。你递给我一颗糖后，牵着我的手带我回家。
初中时，你每天为工作忙得焦头烂额，但仍固执地接送我。看着同学们都自己独立上下学，而你却每天来接我，心里总有种莫名的尴尬：“爸，你以后别来接我了，你工作也挺忙的，再说……”你抢着说：“不，不行，你还小，我担心。”“可我都上初中了啊！”“不行。”后来，你每天仍固执地接送我。
有一天，我自己坐公交车回家，正望着窗外，一滴冰凉的水滴在了我的脸上，我心里咯噔一下：不会下雨了吧？千万别下大啊，我可没带伞。我心里默默祈祷，可天却不如人所愿，雨顷刻间大了起来。我赶紧关上车窗，透过雨水冲刷的玻璃，看到街上的行人瞬间消失了，只有零星的“落汤鸡”在雨中奔跑。这下糟了，下一个“落汤鸡”就是我了。
车子缓缓驶向车站，一丝凉意从外向内渗透，一层雾气围绕在窗边，有点梦幻。我的目光突然聚到那个在车站等车的人身上。玻璃朦胧，我看不真切，一个高个子，穿件短袖衫，打一把小伞，似乎这伞刚够他一个人。我有点想笑这人的痴，竟然大雨天在车站孤零零地站着，在赏雨吗？“吱——”车停了，门开了。我看见那人的裤腿湿了半截，猛地一抬头——是爸爸！他在等我！此刻，不知是雨还是泪，一起淌在脸上。“孩子，给伞。”你说着又递给我一条干毛巾。我拿起毛巾为你擦雨水，你目光中闪着疑惑与惊讶。“爸爸，伞给我吧，让我来为你打伞。”“不，我不用，你打吧。”你再一次坚定地拒绝。“这次听我的，我已经不是小孩子了！”
我接过伞打在你的头顶上，你幸福地笑了，很灿烂。雨水顺着伞边，隐没在我的发丝中，很冰凉，但又很温暖。“孩子，你长大了！”“是啊，我已经不是小孩子了。”
“妈！快点出门了！”
“来了来了！”
我在一旁闷闷不乐，一脸不甘地看着走之前还不忘向我做个鬼脸的、带点“嘲笑”的姐姐，心里很不是滋味。我觉得特别不公平，“凭什么姐姐可以自己出门，我就不行？”我不甘心地问。“因为她比你大呀！等你到她这个年纪时也可以和同学一起出门了。”妈妈轻轻拍了拍我的后脑勺。我很无奈，每次都是用这个借口来说服我。
“那我为什么连自己上学的机会都没有！姐姐和我这么大的时候都可以和同学一起坐公交车上学了呀！我上初中了！又不是小孩子了！”我“愤愤不平”地说完，便摔门进入房间，丝毫不理会房门外喋喋不休的、只知道和我讲大道理的妈妈。
还有一次，难得周日没课，我便懒散地躺在床上，一边吃零食一边看小说，时不时发出一阵阵爽朗释然的、发自内心的笑声。妈妈却又开骂训斥：“你不是说你已经不是小孩子了吗？那你看看你，怎么还一点不懂事，作业写完了吗？不知道来帮帮我吗？你看看你……”我气愤地扔下书，觉得妈妈很不讲理，凭什么这时候说我不是小孩子了，难道这也要分情况吗？我明明一大早就把作业都写完了，“我一周就休息这么一天啊！而且你看”，我指向堆得满满的书桌，“作业都写完了啊！我有在好好规划时间啊！我已经不是小孩子了！再说你的任务凭什么叫我做！”妈妈看向如刺猬一般，碰都碰不得的我，长叹一声，说：“是啊，你已经不是小孩子了……”
我蜷缩在角落，心里感觉到一丝委屈，再也没有心思去看书了，内心五味杂陈。我已经不是小孩子了，这句话最近老在我嘴边荡，可我还如以往一般幼稚。我的长相都在渐渐褪去稚气，我明白我该变得更成熟一些了，我已经不是小孩子了。
这时妈妈再次进来训我把床单弄脏了，这次我没有顶嘴，只是点了点头，沉默地收好东西。妈妈愣了一下，笑了，因为这次她打心底里明白，她的女儿长大了。
过去的过去，我还留恋那温暖的呵护，借着小孩子的天真，索取那唯一的爱；现在的现在，我心酸地轻抚你那灰白的发丝，心底里的芽苗好像一瞬间长成了大树，或许，我已不再是小孩子了。
人总是要长大的，小的时候，你的爱和付出，我只是一昧地接受，但时间久了，春去秋来，心智也随着岁月的磨砺走向了成熟。或许，时间就是那么神奇。
长大了的我，学会了承担也懂得了面对现实。你生病的时候，换成我来照顾你，温热的白水盖过了苦涩的药味，静静地看着你因生病而发红的脸庞，一缕白发悄然无声地垂落一边，我的眼睛被灼痛了。
那时那刻，藏在心底的那只名为稚嫩的幼虫终于化茧成蝶——我已不再是小孩子了。微风拂过，那滴泪水最终消失在空气中，我轻轻地将捋过那醒目而刺眼的白发，让这难寻的一份安静多停留一会吧，让我当一回大人吧！
看着你疲惫地回到家中，没有温暖，也没有舒适的享受。只能吃那剩下的早已冰凉的饭菜。偶然的一次，我偷偷地躲在门后看着你那微驼的脊背。倏然，那零星的痛感也在无限扩大，直到浸泡了那颗只会依赖被人的心。
某个晚上，我也学会了替代你的位置，穿上满是油烟味儿的围裙，在厨房里用尽心思学去做饭。虽然曾经细白的手添了几笔粉红色的划痕，但是我一点也不在意。因为，当我看到你那充盈着满满的泪水的眼睛，哽咽着吃完那热腾腾的晚饭。我笑了，这种幸福的滋味是无法用语言表达的。
原来学会爱，学会长大，也是一件幸福的事。
最后我只想说一句话：我爱你，但是，你更爱我。
岁月斑驳，以后的以后，我不再是小孩子了。
随着时间的流逝，我们褪去了儿童的稚气，取而代之的则是初中生的成熟和责任，可是……
“不许去，都说了，这么晚了，冬天又黑得这么早，还想去打篮球，出了危险怎么办？”母亲又一次打断了我的话。“同学在下面等着我呢，都答应好了！”“那我去跟他们讲，你把球借给他们，你不许去！”母亲还是老样子。“今天作业写完了，还有同学可以陪我……”“咣当”一声，母亲把碗使劲放在桌子上，“饭都做好了，你……”我不想再争辩下去，摔门出去。
“不能打？为什么？”同学问。我无语，只是把球给了他们。又是这样。我慢慢走回家，吃着妈妈每天都变着花样做的饭菜，有一种莫名的委屈。
记得上小学那会儿，每到放学时，老妈总是挤在家长的最前排，望着我们班排成一队出来。她看见我，微笑着朝我招手，而我也微笑示意。当时我认为我妈妈是最好的，我也是最幸福的。一散队，我就会扑向妈妈。那时的我，是多么幸福！
可是，上了初中，我却怎么也不想让妈妈来接我。甚至，觉得很丢脸。我渐渐想甩开妈妈的手，回到同学的队伍中去，跟他们说说笑笑地回家。
好不容易，妈妈同意了。我第一次觉得和同学一起回家是多么幸福、自由。我们可以一起买吃的，一起逛书店……回到家，妈妈疑惑地看着我：“你怎么这么晚才回？”我只好跟她解释。
到了初三，每当我听到妈妈的唠叨，心里就想：妈妈，我知道您这是关心我，可您为这种微不足道的小事花费了多少心思？您那两鬓已渐渐出现银丝，眼角又新增了一丝皱纹，可是这一切，值得吗？我已渐渐步入成熟的殿堂，已经到了可以承担责任、可以自己做主的年龄，您又有什么放心不下、挥之不去的呢？
正如狼哺育自己的孩子一样，等孩子长大了，就让它自己去觅食。正是如此，才让狼在适者生存的自然界中有了立足之地。请您放开手吧，我更需要的是独立。我想大声告诉您：我已经不是小孩子了！
时光匆匆，如白驹过隙，从指尖捕捉痕迹的滑过，转眼间，我已是一名初中生了。
无论在父母的眼中，还是老师同学的眼中，总应是个能担起一份责任的少年。那些整天追在哥哥姐姐身后，为了一颗糖果而努力背诗的日子，已离我远去。现在，我应该是一个能够自理照顾他人的“小大人”了，可是总在心里自问，我长大了吗？我真的长大了吗？但从那次后，我，正的长大了。
“妈，我回来了！”我怀揣两张今年灿灿的奖状推门而入，“嗯？”我诧异的打量着四周，按理说，现在老妈应该为我准备好一桌盛宴啊。老妈，你这是闹哪一出啊？一边在心里抱怨，一边四下寻找妈妈。“姐，我饿了！”小弟满脸愁苦的跑过来说道，“妈呢？”“妈，妈妈……病……病了。”小弟吞吞吐吐地说道。我皱着眉头，轻声推开房门，只见妈妈蜷缩着躺在炕上，脸色惨白，额头上布满细小的汗珠，不知何时，眼角已多了几丝皱纹，鼻子一酸，连忙退出房间。望着饥饿的小弟，心想老妈为我做了那么多，我就为她做一次饭吧。来到厨房，洗净菠菜，烧开水……手忙脚乱的忙了好一会，才煮好了一碗面，捧着面，送到妈妈的房间，“妈，尝尝我的厨艺。”我一抹头上的汗，才体会到妈妈平时的不易，而我……哎，“不错，不错。”看着妈妈那抹欣慰的笑可我心里为什么难受呢？我来到厨房，盛了一碗递给弟弟，弟弟只吃一口，就立马吐了出来，连声道：“好咸，好咸……”我想起刚才妈妈那带着欣慰的微笑，泪，砸了下来……“好了，别哭了，下次再努力！”妈妈的声音从背后传来，我抹了把泪，转身，看到妈妈微笑中带着关切，担忧的眸子，我也尽力的笑着……
我不再是小孩子，妈妈你对我的关心，对我的爱，我会珍藏于心，从此，换做我为你遮风挡雨。我已长大，我不是小孩子，请将你的手给我，由我，牵着你走下去，哪怕有再多的风雨。我会是你的守护神，会是你飞翔的翅膀。
其实，我一直希望我是一个永远都不会长大的小孩，因为我一直觉得当一个小孩多好啊！天天都很开心，随便在路上摘一朵野花，我都会高兴上半天，也很容易满足。对身边的小细节又总是那么的好奇。而且，大家都还会让着你，只要乖乖听话就会有糖吃……
一次，我去堂姐家里玩儿，那时候我还小，不小心把我大伯家的花瓶打碎了。我还很清楚的记得我当时很害怕被发现，所以我就钻到姐姐房间的床底下去了，因为我特别害怕被发现所以就一直躲在那里。不一会儿，我累了，然后居然钻在姐姐的床底下睡着了。我也不知道我大概睡了多久。只是醒来的时候听见大伯在大声的训斥姐姐，隐约听到好像是关于打碎的花瓶。我轻轻地踮着脚小心翼翼的一步一步地走过去，趴在墙上偷听大伯训斥姐姐，我又偷偷地看了一眼。一直在纠结到底要不要说出来花瓶其实是我打碎的。这不禁让我想起了我以前偷吃奶奶家的糖，全都是堂姐帮我背黑锅的。这时候，我突然产生我应该要主动站出来的念头。可是，在看看姐姐被大伯骂的狗血淋头的，我又很想退缩，可是我要知道这花瓶是我自己打碎的，跟别人一点关系也没有。想到这，我终于有勇气坦然的站在大伯面前了，尽管我还是有那么一点点的害怕。我主动跟大伯解释了我打碎花瓶的全部过程，并且向大伯保证以后都不调皮了。出乎意料的是大伯没有说什么，只是用一种很出乎意料又带着一点欣赏的眼神看着我，他沉思着。我低头时不时瞧他几眼，然后我从他的口中听见，你开始要长大了，也比之前懂事了，勇于承担了……
我当时不懂这是什么意思，现在想想我真的要开始长大了，要懂得承担责任了，自己的事情也应该要自己做了，随着年龄的增长我的心里生理方面也逐渐成熟，我想自立不在麻烦父母的心里也逐渐明显，也意识到了我不能再像以前那样了。因为，我已经不是小孩子了！
今天天气很晴朗，妈妈带我去超市买东西。超市里的人很多很拥挤，妈妈紧紧地拉着我的手，我小心翼翼地紧跟着。超市里东西很多，让人眼花缭乱突然，我看见了货架上整齐的排放着许多包盐。盐？我的心猛然一紧，脸跟着热辣辣的，不由自主地笑了……
我六岁的时候，有一天，家里来了很多客人，妈妈正忙着做饭，可是家里没盐了，于是妈妈就叫我帮她去买盐。妈妈把钱交到我手上，叮嘱道：“快去帮妈妈买包盐回来，要小心，记住四件事，第一是别把钱弄丢了，第二是别忘了找零钱，第三是小心坏人，第四小心路上的车子。”我把妈妈给的钱紧紧地握在手里。我从来没有一个人去买过东西！可妈妈并不担心似的，转身又去厨房里忙了。我拿着钱呆呆地走出家门。
一出家门，走进电梯，我就呆了，到底该按哪个键呢？我想了很长时间，突然，电梯门自己关闭，自动往下降了，我的心猛然一紧，害怕极了。“妈妈！妈妈！”我小声的叫着，紧紧的贴着墙壁蹲下，惊恐的瞪着眼睛看着四面都是铁的墙。
电梯终于停下来了，到底层了吗？我小心地站起来。门开了，我小心地走出去，终于来到了外面，我轻松的舒了一口气。
外面人很多，我怕被坏人盯上，于是紧紧地跟在别的人身后走。突然，我好像被什么踢了一下，身子猛的向前倾——摔在地上。脚好疼啊！“妈妈”我低声哭喊着。路上有的人停下来看我。不！我不能被别人笑话，于是我站起来，拍掉身上的灰尘，看看手里的钱，继续向前走。
走进附近的那个超市，我第一眼就看见了妈妈要我买的盐，我冲过去抓起一包盐就跑去付钱。可是人很多，人们都自觉地排队，我也站在里面。可是我的个子太小了，胳膊太短，够不着。我用力伸长手，大声喊：“交钱！”吓了店员一跳，她目瞪口呆地看着我。我只好又小心翼翼地说：“阿姨，我买了一包盐。给，这是钱。”阿姨接过钱，帮我把盐用袋子装好，我高兴的接过盐和找的零钱转身就往家跑了。
好不容易回到家里，我长长舒了一口气：“妈！我回来了。”我大喊着。妈妈笑盈盈地走出来：“你怎么去了那么长时间，我已经从别人家借了盐，菜已经做好了。”怎么菜都做好了啊？看着妈妈微笑的脸我真是哭笑不得……
“志喜！你怎么在这里啊？我到处找你呢，你站在那傻笑什么啊？来，东西已经买好了，跟妈妈回家吧。”
我猛然回过神来，对妈妈不好意思的笑笑，吐了吐舌头，跟着妈妈往回走。再见，小盐包，不用担心，我已经长在了，早已经能一个人去买东西了。我已经9岁了，长大了，会好好照顾自己了。
“各位同学们，愿你们在未来的日子里不负韶华，逐梦前行！毕业典礼到此结束！”会场里，回荡着这个铿锵的声音，它宣布着我完成了最初的六年学业，也宣布着我无忧无虑的童年时光的落幕。我的脑海中，随着这句话，不知怎的冒出了一个念头——我已经不是个小孩子了。纵使我再怎么想将这段纯真挽回，它也仍会像缥缈的薄雾般，无形地消散在空气中，越散，越远。
不知为何，这时的我眼眶有了一些湿润。或许，在我的内心深处，我仍然想成为那个无忧无虑的小孩。是啊，当一个小孩该有多好呀！
如果变成一个小孩，可以不顾一切地在草坪上玩耍，落日的余晖还会为我们披上一件金镀的薄纱，这种感觉，好像就是生活在世外桃源里；如果变成一个小孩，可以活在一个自己的小世界里，当一个令人无比佩服的、拯救世界的超人，或当一个对上天、入地、下海，样样精通的大侠，行侠仗义，让人们佩服的五体投地，这种感觉，好像自己就是这个世界的主宰；如果变成一个小孩，可以不用承受生活带来的各种压力和负担，每天脑子里只装着玩玩闹闹，这种质朴、无忧，又带着一些小确幸的悠闲生活，这种感觉，好像又是那样的奢侈，但，这不正是我苦苦渴求的么？
可现在的我，却再也寻不回这种最简单的快乐了。以前那虎头虎脑的小小可人儿，被现在愈发成熟的小大人取代；以前那无拘无束的生活，被现在这样那样的规定紧紧束缚，大人们总是要求我们不许这样，不许那样；昔日我最爱的童趣，也离我渐行渐远了。每天总有数不胜数的难题，等着我去攻克……。我在无边的题海里苦苦挣扎，却总是无济于事。这到底是为了什么呢？为什么人长大了，总要去面对难题？儿时的简单快乐，去哪儿了呢？为什么一下子就令我找不到了呢？无影无踪了呢？
现在的我才想明白，是因为我明白的事愈发多了，再也没有昔日那种什么都不懂的状态了，也没有那种质朴无忧的生活了，也不敢没有顾虑了。但是长大了，难道就再也不可能过着像小时候一样地生活了吗？我怎么也想不通。
我踏出会场后的那一瞬间，一滴泪水挣脱了我的眼眶——那是无法挽回童年纯真的痛楚罢了。
我愿自己还是个孩子——真的。
可我已不禁将头转向了另一条牛仔裤，纯纯的牛仔色上有几条淡淡的绿条纹，只有两条宽拉链在裤腿两边做装饰。样式十分简单，却很有个性。我望着妈妈用小小的声音说道：“我想要那条牛仔裤。”妈妈很吃惊：“还是裙子好，女孩子嘛，就应该穿红色的裙子！”
记忆中，从小到大，我的所有衣服，包括袜子，手绢都是妈妈为我精心挑选的。颜色大多是耀眼的红色、要不就是可爱的嫩黄，然后这儿几朵小碎花，那儿一个卡通娃娃。这么些年，妈妈总是嘴角挂着笑容，看着我穿着漂漂亮亮的“小女孩子装”一天天长大。我在妈妈眼里永远是长不大的。
现在，我不再是那个天真幼稚的小孩子了。随着年龄的增长，我对周围事物欣赏观的改变，我不再独爱红色。我逐渐发现其他颜色的美：蓝色的飘逸，绿色的活力，灰色的高贵……。我开始有了一种渴望，渴望拥有一件色彩个性、自己喜爱的衣服，渴望有一条即时尚又简单的牛仔裤，渴望妈妈不再当我是一个不懂事的小孩子。
“我们还是买红裙子吧！”妈妈的话打断了我的思绪。说完她满怀希望的看着我，等待着我点头，可我却摇了摇头：“不，我要那条牛仔裤！”妈妈楞住了，我分明看到她眼中的光暗了下来，终于做出了让步：“好吧！”我感觉得到妈妈有点惊讶，有点失望，还有点无奈。
商场里的灯格外亮，我第一次发现妈妈头顶的白发，它们刺痛了我的眼，直至我的心。我突然有点后悔，想对妈妈说：我还是买那条红裙子吧！可话到嘴边又咽了回去，因为我知道，即使今天选择了红裙子，终有一天我还是会选择牛仔裤的。
我穿着那条简单、个性又时尚的牛仔裤，心里虽有对妈妈的愧疚，但是我知道这是我的选择。此时的我想对妈妈说：“妈妈，我已经长大了！”
什么！班级毕业照你都要来参加！听到坐在沙发上的妈妈表示要来参加我的班级毕业照拍照仪式，我感到愤愤不平地惊呼道。怎么了？妈妈不能来参加吗？不能来看一下吗？就这样，房间里传来了我和妈妈的争吵声。
事情是这样的：明天，我们班要用一天的时间拍班级毕业照，要换五六套衣服，所以我们班的班主任在QQ群里就有问有没有家长愿意来帮忙的。我妈想去参加，但我猜出了她的企图：就是为了时时刻刻可以管着我，让我在休息时不要跑，少喝提供的饮料以及帮我穿衣服，当然只要我想要参与的活动她总会出现在我身边。我虽然知道妈妈的企图但却很难拒绝，因为妈妈坚决要去参加，说是想看看我们怎么拍毕业照。顺便和别的家长聊天，虽然知道机会不大，但是我还是严厉地拒绝了妈妈的要求。
因为这次毕业拍照需要一天，所以这次毕业拍照将成为我小学中最漫长的班级活动。如果妈妈再掺一脚，在我享受美好的时光时提醒这个，唠叨那个，那岂不是让我最后一个班级活动都过的不快活吗？这六年里，所有的班级活动（包括运动会）都会出现妈妈的身影，我们班所有的同学都认识我妈，他们总会在各种活动上看到一个女人在我身边忙前忙后。很显然在这样的环境下我没有一个活动是玩的开心的。好不容易到了小学毕业前除毕业典礼外的最后一个活动，当然要玩的痛快一些才对。
可是妈妈还是坚持自己的意见。在我的追问下，妈妈终于说出了真理：我参加毕业拍照还不是想帮你分担些事情，我对你好，你还不珍惜！我对妈妈说：我已经不是小孩子了，自己的事情自己会做，不需要你分担！这时，爸爸来了，他也坚持我的观点。妈妈看了看我，又看了看爸爸，只好说：好吧！那你不要玩太疯啊！我和爸爸听到妈妈终于松口了，不禁都笑了。
毕业照终于圆满的结束了，我一回家，妈妈就问我有没有摔倒，衣服会不会穿之类的。我对妈妈说：妈妈，你放心吧，我已经长大了，不是以前的小毛孩了，妈妈看着眼睛笑成一条线的我，叹了一口气，说：是啊。你真得长大了！
毕业班级照终于拍完了，过了几天，我们拍毕业照的照片和小视频出现在QQ群上，妈妈微笑地看着我在毕业照上那张灿烂的笑脸，穿着各种好看的衣服，蹦蹦跳跳地玩耍在阳光下，然后从上到下打量了我一番，笑了笑，对我说：梓欣，你真得长大了！
在一个阳光明媚的日子里，我轻轻地打开鸟笼，把我的爱鸟？？“祥祥”放回了蓝天，我想，它一定和我一样，渴望自由，渴望属于自己的空间。妈妈，您能理解吗？
您把我视为掌上明珠，在生活中对我百依百顺，无微不至地关怀着我，简直是：“含在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了。”早晨，妈妈为了让我多睡一会儿，总是先准备好早饭，再为我穿衣、梳头……晚上，妈妈为了能让我早点儿睡，总是帮我洗脚、刷牙、脱衣服……
记得有一次，您去奉化看奶奶，中午之前没能赶回来，我的肚子却唱起了“空城计”。您让我去附近的姐姐家吃午饭，可是，当我兴冲冲地穿好鞋子准备出发时，却发现自己的头发像个烂草窝，怎么好意思出去呢？本想自己下厨，可是，我连煤气都不知道是怎么开的呢！结果那天，我只啃了几块饼干，等妈妈晚上回来为我煮饭。妈妈，我都快成废人一个了！
可是，您对待我的学习却是截然不同了，每次考试，都要求我考95分以上，若是没考好，您就在一旁叨唠个没完。您对我的作业要求更是高：字要写的好，作业要干净，正确率要高，如果我默错一个生字或英语单词，就要罚抄五遍，如果错得多那就更惨了！每天的规律几乎都是：上学、吃饭、写作业、睡觉。好不容易盼来一个双休日，却又得去一连串的兴趣班，这哪可以算得上是“兴趣班”啊！简直就是“受罪班”，一点自由也没有，好像一只被关在笼子里的小鸟，没有自由，没有选择，不能和同伴玩，孤苦伶仃。我知道妈妈是关心我的，但我渴望属于我自己的生活。
妈妈，我已长大了，不再是小孩子了，请您放手吧！我不愿意过这种“饭来张口，衣来伸手”的生活，我要做真正自由、快乐、幸福的小鸟，在天空中尽情地翱翔！
“开什么玩笑呢，你能行吗？还说要自己坐公交车回家，你还是等我办完事情后，再陪你回去吧！”
“我马上就要上初中了，你现在应该让我锻炼一下，我已经不是小孩子了！”
我和妈妈你一言我一语地争吵着，可不管怎么说，妈妈就是不同意我自己回家。
这是一个晴朗的星期天，我心情愉快地和妈妈一同去外面吃午餐。我们到热闹的商场找了一家不错的餐馆坐下尽情地吃了一顿后，正准备回家，妈妈突然说：“我还有件事要去办。”可等我们到了办事地点后，我猛地想起我下午还有节课！“糟糕！我的作业还没写好！”我顿时觉得手心冒出了汗珠，湿乎乎的，于是我赶忙对妈妈说：“我得回家了！”并解释了原因。妈妈急忙说：“不行，你怎么可能自己回去！等我办好事后再陪你回去吧。”
听完我更急了，大声嚷道：“那边有个公交车站，我也带了公交卡，自己能回去的。我们同学也都是自己坐公交车回家，我也可以。”我和妈妈又争论了许久。好不容易，妈妈才终于同意了。她又是千叮咛万嘱咐，好像我要独自出国似的。
这时我虽然觉得我应该继续劝说妈妈让我独立，但也感受到妈妈如此关心我，我也就没多说，便自己来到了公交车站，等公交车来了后，就上了公交。我坐了六七站，终于到了我家旁的那站，我又步行了一段距离后，安全地到家了。
进门后，在家中的爸爸对我说：“你妈刚刚一直跟我发短信来着，问我你到了没，还要让我到公交车站接你，我正准备出门，没想到你已经到了，不错，长大了啊。”我笑了笑，想到：“妈妈也不必那么担心，只不过坐公交哎。”
过了两小时，妈妈也到了家，看到我在做作业，说到：“你长大了嘛，自己能独立了！”
“我本来就已经不是小孩子了。”我心想。
妈妈又说道：“我办事的时候也很担心你，不过儿子确实长大了！以后我再让你锻炼锻炼。”她对我笑了笑，似乎很欣慰。
春天里，含苞待放的花骨朵，会在一夜春风后忽然盛开；成长中，一次心灵深处的触动，让我一瞬间发现自己已经长大了……
上小学时，每次做作业，母亲总坐在我对面，一会儿纠正我的错的题，一会儿提醒我要坐直，一会儿又端来一杯热水。从那时起，我对母亲“监工式”的陪伴产生了“逆反”心理，多希望自己赶快长大，不再被当小孩子“圈养”着。
上初中后，我终于有了独立的房间。没想到，母亲对我却依然如故。对她的关心，我越来越反感，嫌她啰嗦，每次都不耐烦地赶她走。我觉得自己已经长大了，不想再让她干涉我的自由。
一天晚上，我在自己房间写作业，母亲先是在客厅为我整理学习资料，然后半眯半醒地坐在沙发上，过了一会儿，终于忍不住起身，倒了一杯热水端进我的房间。我正专心解一道数学题，听到她进来，头都没抬大声喊道：“妈，你干嘛，别打扰我，出去！”母亲怔了一下，默然退了出去。我“砰”地一声关上房门。做完题，出来看见她一个人呆呆坐着，脸上写满了失落和疲倦。我于心不忍，问母亲为什么总要陪着我到这么晚。她有些惊讶，随后露出了释然的微笑：“看你晚上学习辛苦，想陪陪你。平时白天看不到你，也就晚上有时间……。”
母亲的话虽然很轻柔，但却如一记铁锤狠狠地击中我的心，瞬间把我的“偏见”彻底击碎。母亲白天上班那么忙，晚上还跟着我熬夜，难道她想陪陪自己一手养大的儿子也有错吗？我还总认为她在“监视”自己，嫌弃她，我怎么这么自私、这么无情？自己虽然体格长大了许多，但心智怎么还像个小孩子，只顾自己，不懂体谅他人？我心中泛起一股强烈的内疚感，一时无言以对，呆在那里。过了好一会儿，我上前拥抱了下母亲，轻声安慰她早点休息。
从那以后，每次写作业我都会把房门开着。写累了，就出去和她说话，讲学校里的人和事，把快乐和忧愁跟她一起分享。慢慢地，我越来越理解母亲的爱，她也不再为我的学习焦虑了。终于有一天，母亲欣慰地感慨道：“孩子，你长大了，不再是那个我熟悉的小孩子了。”
如今，母亲的关怀依然无微不至，而我的感受已从抵触变成了感激。这次，我真的已经不再是个小孩子了！
我不是小孩子了，我现在是一个高年级的大哥哥。以前，爷爷照料我的时候，我调皮，不懂事，整天又哭又闹。爷爷连睡午觉的时间都没有。当爷爷把眼睛合上。砰！一声，我把碗打碎了，爷爷只好起来把破碎的碗扫到垃圾桶去。
后来时间一天一天的过去了，我上学了，但是有些撒娇，经常性哭鼻子。有一次周末，我没有注意听讲，没有听清老师到底布置了什么作业，同学们都背着书包回家了，也没有问其他同学。我一回到家就拼命的写，连续写了二个小时都没写完，为此我就哭了整整一个下午。奶奶看我哭得这么伤心，就叫爷爷去学校问老师。好在那是学校不远，爷爷到学校后问老师：“我孙子怎么这么多作业？”老师把事情说明后，爷爷回到家跟我说：“你老师说只要看一看书就可以了，谁叫你不听讲？以后要认真啊？！”啊，原来是这样？真怪我分心！
我还记得，那时我可是在学校弹玻璃球出了名的，连哥哥都佩服我。现在我长大了，不再玩这些小朋友玩的游戏。
时间慢慢过去，我不再是小孩子了，不过我却很想念童年的事情。以前我总爱吃糖果，吃得牙齿都坏了；还有我在草堆和伙伴打架，和小伙伴们一起喧闹，那时感到自由和快乐，仿佛没有重压似的，可以因为小而不负责任，现在我大了，有了自己的天地和责任，不能再任性而为了，所以多了很多的拘束。我现在姑姑买糖给我吃，我也不要，留给弟弟和妹妹吃。
不过有一样没有太大的变化，那就是自己认为自己可以照顾自己了。每当妈妈看到我去游泳时，都说穿多点衣服，我总说不要：“我长大了，不用你担心了，妈妈。”妈妈听了我的话，觉得我变了一个人似的。我想让妈妈放心的不仅是我的话吧，还是因为我会帮家里做家务了，懂事了，把以前的坏习惯改掉了，变得更加勇敢了。
时间飞快过去了，我渐渐长大了。光阴似箭，日月如梭，想不到时间这么快，我已经十几岁了，再也不是以前那个调皮的孩子。个头也渐渐和爸爸齐高了，看来我得慢慢把爸爸肩头的担子接过来，让他轻松一点。
又是一个暑假。
“喏，这是你的暑假时间表，好好按照上面的做。”刚进家门，妈妈边说边丢过来一份文件。我瞟了一眼，上面密密麻麻全是小字。“我知道了”。不用多想我就知道妈妈又安排好了我的暑假生活，但是数秒后，“什么，你怎么能这样！”虽然已经做好了心理准备，但是眼前所见的内容还是让我暴跳起来。原来，老妈给我安排的“暑假”除了睡眠与一日三餐，空闲时间都是学习、运动，娱乐根本只字未提。“不行，我的暑假时间要我自己安排，才不要根据这份文件来。”我心情郁闷地叫嚷道。
“不行！”妈妈又再次摆弄起她在我面前的地位来，“你还是个小学生，经验哪有我丰富……”“我已经不是小孩子了，我都快上初中了！”我反驳道。“按我说得做，不然再多报几个班，让你尝尝什么叫真正的痛苦。”这句话好像直接打在了我的伤口上一般，瞬间我就蔫了，再发不出一点声音。
从小到大，家人对我的关怀无微不至。从我上学起，家里便有我的“专职司机”每天接送我，风雨无阻。上了五年级，其他同学都开始了结伴一起回家，我曾无数次向妈妈提出过这样的要求，但她却说：“吃的喝的，我尽量满足你，学习上，我也尽力帮你，但这一点，绝对不行。”我的希望一次一次落空，看着同学们嬉闹的背影，我心里很不是滋味，尽管知道妈妈是关心我，不希望我会碰到什么危险，但在这一次次地拒绝中，让我对这分关心产生了丝丝厌烦之情。
上了六年级，妈妈更是夸张，恨不得能承包我除学习外的一切事宜，每每我要帮忙干家务，妈妈总是一把夺过我手上的扫帚，毫不客气地说：“你有这个时间，还是去多看点书吧。”我叹了口气，闷闷不乐地回到房间。这时，爸爸站出来：“还是让她多干些活，孩子以后总要独立生活的，再说她下学期要住校，该让她提前锻炼了。”妈妈闻言眉头一皱，但看到爸爸认真的表情只好将工具还给了我，我兴奋地接过扫帚，哼着歌打扫去了。
过了暑假我就将从小学迈入初中了，我要自豪地说：“我已经不是小孩子了！”
不是我们不在了，只是都不记得了，都忘记了，但时间还记得，那些曾经和现在!
曾经的自己想了好多，真的来到社会之后，才发现自己的想法有多单纯;
曾经不知道天高地厚的我们在一起想像我们的未来，现在想想哦才发现自己多幼稚;
曾经我们一起坐在草地上看着帅哥，商量着自己的未来老公是什么样子，现在回头看看，全是混混;
曾经我们总是在想，自己的未来有多好、多美，现在想想，也没什么了不起;
曾经我以为朋友是我不可缺少的一部分，现在想想，那么久了，没和你们在一起，我还是一样的过来了，没什么了不起;
曾经的我们从来不会去想什么该不该，只有想做就做，现在要想着怎么做好自己该做的事不仅是做给自己看，还是为自己的路去走，为自己的事业去做事;
曾经的我们傻了吧叽的以为世界是美好的，出来看看，才知道什么叫鱼肉世界;
曾经的我们……
忘了有多久没有看到以前的自己了、不是因为我们忘记了、是因为错过了、只能说以前是个回忆、现在的我们才是真正的、为生活而生活，以前的那些回忆都过去了……
现在的我们还是我们，只是不同风雨不同路;
现在的我们还是我们，只是不一样的过去、不一样的生活;
现在的我们还是我们，只是快乐与不快乐;
现在的我们还是我们，只是记得不记得;
现在的我们还是我们，只是不知道自己的未来是什么;
现在的我们还是我们，只是做给的不是老师看、而是所有人;
现在的我们还是我们;只是没有了以前的稚嫩，换了心情看世界、社会;
现在的我们还是我们，只是不再那么单纯，知道了什么是虚伪;
现在的我们还是我们，只是我们还是在学习、因为什么都不会不劳而获;
曾经的、现在的、都是我们、不过我忘了什么时候开始、不再依赖、不再单纯、也许快乐还在、只是看不到、也许童真还在、只是错过了、也许我们都在、只是都忘了……
“妈妈，你就不要去了，我自己一个没问题！”
“不行，你要是出了意外谁管啊？这是国外不是国内，你人生地不熟怎么办啊？”妈妈吼道。
“我又不是第一次去游学，上次我去江西写生不照样好好的吗？”我不甘心地反问道。
妈妈见我还不放弃立马说道：“人家初一姐姐的妈妈都可以去，你才四年级，我怎么能不去呢？”
我有些接不上话来，因为事实确实如此，不过心想：你去不去跟我上几年级有什么关系吗？于是我愤愤地怼了一句：“学管老师又不让你们去！”
车内传出了我和妈妈地争吵声。
事情是这样的：我们学校有一个让我们去新加坡游学的团。妈妈觉得既可以领略本土人情，又可以锻炼口语就爽快地答应让我去了。可现在妈妈又变卦了，开始说我一个人出门她不放心，要以去旅游的名义和我一同前往。
记得我上次去江西，因为带队老师是我妈的朋友，所以总是格外对我嘘寒问暖，让我在队伍中显得很另类，总能享受到特殊的待遇，其他同学都是独自自主地安排自己的时间，想干什么就干什么。看着同学们都干自己想干的事情，我就很羡慕，认为自己不需要被照顾。而如今，这样的机会就在眼前，怎能又让自己与它失之交臂呢？
可我在心里掂量了一下，觉得仅凭一己之力难以改变妈妈的想法。于是把求救的目光投向了爸爸。可爸爸却沉默不语，似乎是已经发出了无声的拒绝。
再想想以前，每次去玩，妈妈跟我总是形影不离；班级活动，总要来当家长自愿者；我与同学出去玩，更是千叮咛万嘱咐，更何况这次是去国外，妈妈自然有一百个一千个不放心。
我想着做最后的挣扎，对妈妈说：“你就让我去嘛！”
妈妈厉声说：“不行，你是团队中最小的一个，我自然不放心！”
可就在这时爸爸发话了。劝道：“你让她去的目的是锻炼自己，你要是去了这次游学不就没意义了吗？”
妈妈叹了口气，无奈地说道：“好吧，少数服从多数，我不去了！”
自打我去了新加坡我妈基本上是每天都要打电话问我吃没吃饱？谁没睡好？可到了后来电话越来越少，最后就没有了电话。没有了妈妈的唠叨我反而有些不习惯，便打了个视频过去，没想到她竟然在逛街！我问妈妈你不担心我了吗？妈妈说道：“经过几天观察，我觉得你已经是个大人了！你能照顾好你自己了！”
“大人说话的时候小孩子不要插嘴！”
“对呀，小孩子又不懂！我们是为了你好！”
那是一个平常的不能再平常的晚上。六点半，一家人照例围坐在餐桌前，吃着美味的晚餐，谈论着当天听到的奇闻异事。
“妈妈，我们学校的新一轮体艺课程报名又开始了，我想报舞蹈社团，您看可以吗？”我小心翼翼地询问着妈妈，紧张地大气都不敢喘，生怕妈妈会一口回绝我。
“呃，乐乐，妈妈觉得学生还是应该以学习为重，兴趣爱好可以等以后再去发展。而且体艺课又不止舞蹈社团一门，还有数学小组、文言课，我觉得这些课程会更适合你。”不出所料，妈妈还是把话题扯到了学习上，态度一如往常的坚决，我没办法只得把渴望的目光投向了爸爸。
“其实我觉得报舞蹈社团也不是不可以，但是学习一定不能落后，可是看看你，近几次的数学成绩都没上95分，今后的毕业考可要怎么办啊，我看还是让你妈妈给你报一个数学小组好了，听听课，写写作业，难的知识点还可以让老师再讲一遍，这不是挺好的。”爸爸也不同意我报舞蹈社团，我的心情一下子跌入谷底。
“可是……”
“没有什么好可是的了，我和你妈都已经决定要让你去报数学小组了，我们这都是为了你好，为了提高你的成绩……”
“为了我好？你们从小到大都说是为了我好，小时候我要吃面包，你们偏要喂我吃米饭；我要穿裙子，你们要让我穿裤子；就连吃饭、睡觉、洗脸、刷牙你们都要替我做决定，洗脸用什么毛巾，刷牙用哪支牙刷，牙膏要用多长都给我规定好，都说是为了我好！到现在我应该上什么体艺课，都要你们来决定，我已经不是小孩子了！”
爸妈听完我的倾诉后，大吃一惊。他们不能想象一个四年级的小屁孩竟然对自己有如此多的不满。
爸，妈，我已经不是以前那个你们含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了的小公主了，我已经长大了，有自己的判断能力了，我已经不是小孩子了！你们理解我了吗？
小学六年，转瞬即逝，让从小孩子变成了少年。看着小时候那肥嘟嘟、白白嫩嫩的幼稚的自己，再看看毕业时那个高高瘦瘦、孩子气荡然无存的自己，我明白，我长大了，变化也好大。
长大，代表了许多：知识越来越丰富，见识也越来越广，思想上从原来的想什么就是什么，到了现在的“中庸之道”，和从出世的角度去看世俗的问题。当然这些对谁来说都无比深奥，最现实的，还是儿童节的不复存在、生日的简单庆祝吧。
长大了，那些长辈唠叨了几百、几千甚至几万遍的道理不用再听，每天的穿衣可以自己选择，自己的琐事不再需要父母的帮助；在课余，可以与小伙伴们相约游玩……生活仿佛一下子掌握在了自己的手中，变得自由了不少。但有时，我们也想再听一次长辈的唠叨，再让父母帮助我们一次，再与父母出游一次……但一切不复回，也许这就是长大吧，谁让我已经不是一个小孩子了呢！
长大了，没有了父母的唠叨，没有了令人喜欢的动画片，取而代之的，是老师的批评与桌上堆着的一本本名著和作业；长大了，没有了只是加减乘除的计算题，没有了下课后同学们的说说笑笑，取而代之的，是深奥的绝对值、平方根，是下课后各自埋头苦读，只为考个好学校；长大了，没有了课上老师反复讲解知识点和家里那少之又少的作业，取而代之的，是课上所有知识点的一带而过和家里那堆积如山的作业……繁重的任务一件又一件压上了肩头。每每想起，都不禁感叹，感叹岁月的无情，感叹时光的匆匆，感叹童年的不再，让我们从一个个无忧无虑的儿童变成学业繁重的少年，我们也想掩而叹息，但事实就是这样，谁让我已经不是个小孩子了呢！
同样坐在书桌前，不是像以前一样捧着手机开心地玩游戏，而是面对着一大堆复杂繁琐的公式不知所措；同样坐在餐桌前，不是像以前一样与父母谈着学校的趣事，而是不得不接受父母的指责与批评……长大了，年龄大了，压力也大了，小时候本以为长大了可以成为英雄，拯救世界，长大后却想要一个英雄，把自己变回儿童，来拯救自己。
可我不得不接受这个事实，那就是——我已经不是个小孩子了，我长大了，长了年龄，长了责任，也多了颗想变回小孩的心。
“光阴似箭，日月如梭。”时光飞似的穿过我生命中的间隙，像箭一样，出去了就看不见，摸不着了。在时光的大海里，我长大了，已经不是小孩子了，可在身边总有那么一两个人把你当做小孩看待。为此我想说：“我已经不是小孩子了。”
晚上，月黑风高，下着雨，伸手不见五指，在离家的路上只有一个路灯，就像一个太阳，而我就像夸父，看的见却走不到。
“那就再见啦，拜拜。”朋友站在阳台上向我招手。我也摇了摇手。我在同学家玩，可玩的劲头还没过去，爸爸妈妈就要我回去了，说是女孩子一个人在别人家他们不放心。虽然很是扫兴，但是出于礼貌，我没有与父母讨价还价再多玩一会儿，只是低垂着头走了出去。“什么时候才可以自己做一次主呀！”我叹息着，“我已经不再是小孩子了”。
刚走到同学家二楼到一楼的楼梯，我的手机又响了，我知道是爸妈打来的，但也禁不住有些烦躁：“喂！我回来了，在同学家楼下——我第一次报地点，都会比自己的位子前面一点。”“要不，我来接你吧！”电话里又有了汽车发动的声音，好嘛，跟我一样，说的话永远比做的事先一步。我听见马上就回了话：“要不算了吧，我自己回来，我会注意安全，早些回……”“不行！”我还没说完，妈妈就打断了我：“你还小，不行，你自己回家，呵！话别说的太满。我马上来，等我一下，挂了！”
电话里汽车导航的声音和着妈妈的声音表示了对我的不满，随后就只有电话挂断后的滴滴声，我又不禁叹息：“我已经不是小孩子了，让我自己决定一次吧！”我那逆反的心理又上来了，将妈妈的话抛到脑后，大踏步地向黑黑的“世界”走去，“我已经不是小孩子了，我有自己选择的自由，我可以自己做决定！”我跟着我那逆反的心理一遍遍地念叨着。突然，又出现了两个“大太阳”，比原本路上的那个要大得多，亮得多——我知道，是爸爸妈妈来接我了，他们看见了我，皱紧了眉头，我十分自然，但又有些不乐意地上了车。他们自然是指手画脚地教育了我一通，我不得不装成一副认错的样子但心里却还想着一句我从不敢和他们说的话——我已经不再是小孩子了，让我自己决定吧！
“我已经不是小孩子了。“这句话我从未说出过口，只是藏在心中，偶而看看罢了。
时光匆匆，总是稍纵即逝，慢慢的，我已经悄然长大，从原本年幼无知的小婴儿变成了现在沉着冷静的少女，蓦然回首，只看见了成长的痕迹。
那年冬天，雪花漫天飞舞，飘飘扬扬，轻灵的从空中落下，给世上万物披上了一层雪毯，我在雪地上高兴地玩着，看不见屋内父母满面的愁容。雪停了，妈妈把我叫回家去，我却万般不愿，不曾想给父母添了大烦恼。
翌日一早，我刚醒来，就看见爸爸妈妈在门前院子里铲雪，一铲一铲的铲下去，显现出十分吃力的样子，我才猛然想到昨天因为我的任性给爸爸妈妈添了多大的烦恼！过了一夜，雪已经凝固成冰，这一铲是要费多大的力啊！我内疚极了，却无法弥补，急得像热锅上的蚂蚁，在床上走来走去，突然，我下定了决心，跳下了床，穿好衣服，拿起小铲子，向外奔去。妈妈看见我，顿时愣了一下，因为寒假天冷的缘故，我向来是到了饭点才起，看到我手中的小铲子，才明白了过来，立马向我说道：“你出来干什么？大冬天的，冻感冒了怎么办，赶快回屋躺着去，你哪能干的好，这点事不用你操心。”边说着，边把我向屋里推去。我急了，赶快到：“妈，对不起，都是我不好，我不该贪玩让你和爸更加辛苦，你就让我帮你们吧，我已不再是小孩子了。”妈妈一听，再次愣了，缓过神来，笑了笑，没有再阻止我，只是把我安排在容易清理的地方。
我高兴极了，立刻拿起铲子卖力的铲起来，先把铲子插进土里，用脚使劲一踩，插进去后在盛起来，可无奈力气小，只能一点一点的干，不只干了多久，我再次抬起头来，只见雪都清理的差不多了，擦了擦额头上的汗水，咧开嘴开心的笑了起来。尽管汗流浃背，累得连腰都直不起来，但心里却是前所未有的满足。猛然间，我感觉到我已经长大里许多，学会了关心父母，知错就改。
我长大了，我已不再是小孩子了。
