转眼，弟弟陪伴我七年了。
他虽然有一些顽皮，一点烦人。但那一次的“饼干事件”却让我至此难以忘怀。
那一次外婆给弟弟买了一些饼干，外婆本想考验弟弟的分享精神，但弟弟却没理会外婆。后来便屁颠屁颠地跑了过来，“咔啦”一下打开了我的房门，脸上挂着得意又想讨好我的笑。我寻思他一定会说“看，外婆给我买了饼干，你没有哦！”然后长笑一声，扬长而去。奈何我受不了这偏心气，便立马对弟弟大吼：“出去！没看见我在写作业吗？”
弟弟一愣，笑容忽然没了，我得意地想：“看，被我骂哭了吧！”但是，我转念一想，换做平常的他，现在应该在跟我顶嘴了吧，可今天……
我有些疑惑，忽然又有些自责。而弟弟呢，垂着头，缓缓的，有点胆颤地拿起他的饼干，一片，一片地叠在我桌上，故意放了好几片，怕我不够似的。
我震了震，刚想叫住他，却发现自己什么话都说不出，只能看着他的背影发傻，而他，飞一般地冲出了房门。
我继续写我的作业，可不知怎的，完全没有心思，那份自责便越发浓重，逐渐变成了后悔。弟弟那冲出房间的背影一而再，再而三地浮现在眼前。再看看饼干，心中涌起一阵酸涩。
“兴许弟弟只是不喜欢吃饼干，想硬塞给我吃吧。”我努力使自己不再那么后悔，努力给自己装上一副不会感动，不会自责的盔甲。
“妍妍啊。”外婆早已在身边，我竟没察觉。“我跟你说，当时阿婆问你弟弟要饼干，他一块也没给，就为了多留一点给你。你啊，是不是有时候对他太凶了点？”外婆笑着反问我，“你们，将来就是彼此唯一的娘家人，娘家人是最亲最亲的，是跟你流着同一条血脉的人啊。你是不是该对他好一点？”
一瞬间，我想起了弟弟对我的好：把好吃的留给我，把玩的跟我一起分享，在我失落时安慰我，为我擦眼泪，甚至在我敷眼贴时单纯地认为我瞎了，急得哭了出来。
是啊，这便是血脉亲情。
我垂下头，那种后悔无法用语言形容，后悔我对他那么的不好，后悔我不理解他对我的爱，后悔我说出的话刺伤了他幼小的心。
我吃了那饼干，和弟弟一起吃的，饼干很甜，可那份后悔，却迟迟没有散去，恐怕已经烙在心中了吧。
一叠饼干，六片，仿佛是弟弟对我那重重叠叠，永不消融的爱……
我曾经做过一件令我后悔不已的事。
那年期中考试，我取得了优异的成绩。我对同桌说：“我今天回去一定会有奖励！”我这样说的目的，就是想让他羡慕我，因为我知道，他是不会得到任何奖励的，他不仅成绩不好，而且家里贫困，家庭经济不允许。
下午放学后，我回到家果然有奖励五块钱。我非常失望，偷偷嘀咕：“真抠门！”看看爸妈没一点儿再加奖励的迹象，我只好安慰自己：不错了，还可以买自己爱喝的饮料，总比同桌强，他只能喝从家里带的水。
第二天早上，我一到学校，就迫不及待地向他炫耀。我觉得他用羡慕的眼神望着我，心里美滋滋的。中午上完体育课，我又累又渴，真想马上冲向小卖部，喝我最爱的饮料。我匆匆跑回教室，在书包里取那五块钱。可是，翻来翻去也找不到，我明明装在书包里了呀！难道钱长了翅膀飞了？这怎么可能？该不会被谁给偷了？
难道是他？！我认定是我的同桌拿了我的钱，因为他知道我有钱。
我跑出教室去找他，看见他走向小卖部，就急急地跟上去。他从冰柜里取出一块雪糕，递给售货员一张五块的纸钞。那不是我的钱吗？他竟然拿来买雪糕？我怒气冲冲地质问他，他却一口咬定那是他妈妈给他的钱。今天他过生日，妈妈给他五块钱，让他买“脉动”喝。他想买，可想到爸妈挣钱太辛苦，就买了一块雪糕，打算把剩下的钱交给妈妈。我气极败坏地说：“天下竟有如此巧的事吗？”又骂了几句脏话羞辱他。他委屈地哭了，我骄傲地转身离开。哼！这样的同桌！
几周后，我无意中在书包里找见了那五块钱。我一看见那张钱，头轰的一下，马上想到是自己冤枉了同桌。
我主观臆断，在大庭广众之下，对他出言不逊，深深地伤害了他我充满了负疚感，我痛恨我自己，我仗着自己一点点的优越感，就无情地伤害别人。我真是一个坏人！那天我一到校，就诚恳的给同桌道歉，他嘴上说原谅我了，但我看得出来，他的心还在痛，我伤他太重了！
我真的好后悔，好后悔！后悔自己做了一件对不起同桌的事。
本来，我打算把这件事尘封在记忆里，永远不再忆起；但今天提起笔来，看到题目“后悔”二字，我那悲恸的脸总是会不由自主地浮现在我眼前。我无法释怀，便也只能用文字来寄托心中的忧愁。
虽然已经过去三年，但那件事我仍记得清清楚楚。那是一个寒冷的雨天，六月的天，就像是娃娃的脸，说变就变。操场上留下许多水洼，树叶被大雨拍打得无力地耷拉着，但雨却丝毫没有要停止的意思。而我恰恰是最倒霉的那一个，眼看着同学们被家长陆陆续续地接走，只剩我一人孤独地坐在教室里。我的心就像那外面的小草，被大雨淋了个湿透，冷的钻心刺骨。等了差不多大半个小时，也不见有人来接我，实在没办法，我只好顶着大雨跑回家。那一刻我觉得自己极像电视剧中的悲情女主人，没人疼也没人爱。
回到家，我脱了那双已经湿透的鞋。一转头，就看见妈妈正在厨房里气定神闲地做着晚饭，就好像什么也没发生过一样。我那本来已经被雨浇灭了的心火，再一次被点燃了。我把书包重重的摔在地上，怒气冲冲的跑进厨房，愤怒的冲妈妈吼道：“你为什么不来接我，明知道我没拿雨伞，还故意不接我是不？”她迟疑地转过身来，明亮的眸子里闪过一丝忧虑，“我………我不知道，我还以为你带伞了。”她的声音低微到几乎听不见。“哼，我看你就是故意的。”我恶狠狠地撂下这句话，便直接转身离去。只是我没有想到，这句微不足道的话，于她的心留下了一道无法愈合的伤口。
之后的好几天，我也没有再与妈妈说过一句话。我原本想不再与她有任何交流，但不料，她却笑脸盈盈地来到我跟前，说：“来试试我给你买的新衣服吧。”我冷冷的站在她面前，没有任何回应。比起暴力，心灵的沉默更让人痛心。我看见，妈妈当时的笑容枯萎了，伸出的手也慢慢的收了回去。
虽然，我们之后仍很亲密，但一想起这件事，我还是忍不住的感到自责，深深埋怨自己不应向最爱的妈妈发脾气。但碍于面子，那句“对不起”迟迟也说不出口。
今天，我要郑重地道一句“妈妈，对不起。那一次，我真的很后悔！”
小时候哄我、逗我玩儿的人是我的爷爷，一直惯着我的人还是我的爷爷。因为我是我爷爷唯一的孙女，在爷爷在世时他百般疼爱我，见不得我受一点委屈。
在我记忆中的爷爷他很瘦，个子不算高。腿脚很不利索，但脸上永远挂着慈祥、和蔼的笑容。从不对我发脾气，可现在想起来我小时候却是那样不知好歹。
在我六岁时的一个暑假，爸爸妈妈都有事，便把我丢到了爷爷家。一个阳光明媚的早晨，我急忙跑出院子找小伙伴玩，可这是我才反应过来，我现在在爷爷家，没有熟悉的小伙伴了。我垂头丧气地走回院子，爷爷踉踉跄跄地走出来，摸摸我的头，边给我嘴里塞糖边说：“吃块糖糖，把烦恼都忘掉吧！”“哼！什么破地方啊？连小孩子都没有，天气还那么热！”我小声嘟囔着，生气地走了。现在想起来，自己让当时的爷爷多么的无奈呀！
爷爷那天打扫院子，我不但没有帮助他，反而还边嗑瓜子边扔垃圾。爷爷不仅没有抱怨还给我又端了一盘瓜子。现在想起来爷爷那么爱我，惯着我。我那时可太不懂事了！
还有一次爷爷腿脚不便，还带着我去逛集市，我嫌他太慢，松开他的手自己跑走了，还差点迷路，还好有熟人看见了我，爷爷反而没有指责我，而是一直责怪自己。还给我买了一个我喜欢的布娃娃来哄我，“以后我走快一点，你不要乱跑了好不好？”我微微点了点头，继续缠着爷爷让他买东西。
在我七岁那年寒假，原本想要去爷爷家帮他做做家务，弥补我之前的过错。可是突然叔叔告诉我们一件消息，这一消息让我感觉天都塌了，也彻底粉碎了我要孝敬爷爷的想法——爷爷去世了。
在爷爷家时，我的眼泪不禁从眼角滚落了下来。这一次我是真的后悔极了，从此再也不会有人再像爷爷那样爱护我，宠着我了。我再也没有弥补当时对爷爷无理取闹的机会了。
不知道从什么时候开始，每周发视频给古筝老师就成了规定，相反，如果不发，就不仅是老师说几句的事了。
那个周末，我早早就做完了作业，虽然明天要上古筝课，但没发视频的我却没有一点着急，心想着：反正晚上有的是时间，我晚上再拍视频也不迟。就这样，我恍恍惚惚度过了一个上午。吃完午饭，虽然没事可做，但我宁可在家里转来转去，也想不到练古筝、拍视频。终于到了晚上，我和妈妈一同去了超市，回到家，一拍脑门，完了——没拍视频。看一下时间，已经8：30了，现在拍？拍好估计老师都睡了，更别说检查了！于是我抱着我那颗忐忑不安的心入睡了。
第二天到了琴行，果然只有我一个人没发视频，老师说了我几句，就开始上课了，但我忘了至关重要的一点——老师上次教的新课，我没有练习。在同学们都在悠得自然的弹着时，只有我一停一顿，有的甚至全忘了，我彻底慌了：到时候老师肯定会一个个检查，同学们都练熟了，我肯定是最差的那一个，都怪我昨天没练习！但是我想什么都没用了，由第一个同学开始，每个人依次弹一遍。大家都谈得都很连贯、熟练，到了我，我尽量控制住我的手不要颤抖，每一个音弹过我的心都”咯噔”一下，我的速度明显比其他人慢几倍，中间还被老师纠正了好几下，大家的目光都紧盯着我，原本几个比较熟练的地方都频频出所，终于我弹完了，老师板着脸没多说什么，但我明显察觉气氛十分凝重。后面同学又开始弹了，我无心去欣赏，心中一遍遍责怪自己，如果周六我愿意练一会儿，哪怕不拍视频，也不至于弹成这副”鬼样子”，如果我把这件事情放在心上，又怎么会有心去超市呢？如果我每天放学回来抽一点时间练一小会，就不用所有事都积压在周六了。可是这个世上哪有后悔药？当时我自己的选择都决定了我那天弹的好坏。
经过了那一次，我也明白了，做事都要思考后果，不要再有大把时光的时候虚度光阴，到了未来，后悔也来不及了。
世上没有后悔药，但假如能重来，我一定不会这么做……
一个午间，我百般无聊的翻动着网页，看近期有什么八卦新闻，忽然一行字映入我的眼帘。“演员招新，8-16岁皆可报名。”我深知这是一个广告，没必要点开，可手好像不听我的命令了一般，不自觉的点了进去。
里面的内容更是让怀有“演员梦”的我为之心动：“招小演员啦，如果你怀有演员梦的话，欢迎踊跃报名。”这22个字，对年仅八岁的我，是个致命诱惑……
条条款款共七大项，前六项都没有什么问题，唯独最后一项，让我心凉了大半。“若要报名，请交300元报名费。”本来父母就不同意我这个梦想，说是“不切实际”，如果这个机会是免费的，我便可以证明给他们看，可主办方仿佛与我作对一般。就在我不知道怎么办才好时，妈妈从客厅外传来了一声“吃饭了”才算把我的神拉了回来。
吃饭的时候，我依然在想着怎么对妈妈开口要这300元。妈妈看我心里长草，脸一下子就不好看了说：“吃饭还能想东想西？”这一声着实吓了我一跳，但是我突然想到了一个办法，得到这300元报名费。
晚上，妈妈去洗漱时，我蹑手蹑脚溜进妈妈的房间，小心翼翼的拿出她的手机，由于我太紧张了居然忘记了手机的开机密码，试了好几遍才算打开了手机，进入了微信支付页面，划走300元后，轻轻地又把手机放到了原处，一切好像很自然，但又让我觉得十分不自在。
回到了房间后，我迟迟没有领这令人不快的300元，没想到我一犹豫就是24个小时……
妈妈第二天晚上发现了退款这一奇怪事情，什么也没说只是笑了笑。
几周后，我问她当时是不是知道些什么，只是故意没说？她那神秘的微笑又挂在了她的脸上：“我的闺女我还能不了解不成？我知道你拿着300元干什么，我也知道你不会领走的。”我心虚地看着她，可她却摆了摆手。
虽然她没有说什么，但我总觉得心里很难受，总觉得自己辜负了什么，总觉得自己愧对于这份信任……
如果能重来，我一定会更坚定自己内心的底线！我一定不会这么做，可是人生不是演戏，没有彩排，更没有再来一次……
