美国总统奥巴马在说到中美关系时，有一个意味深长的说法：只要中美两国不出现误判，中美两国的伙伴关系，就能得到持续而全面的发展。他也一再呼吁：中美两国之间要尽量减少“误判”。其实，人与人之间的交往，也有一个需要尽量减少“误判”的问题。
所谓“误判”，就是对双方之间出现的某些事实、某些信息作出错误的判断。国与国之间出现误判，后果很严重；人与人之间出现误判呢，后果也不太美妙。有些误判，不仅能让人立马翻脸，还能让人大动干戈――并由此衍生出种种令人扼腕叹息的悲剧。现实生活中出现的许多矛盾、许多冲突、许多丑陋，都是由人际交往中的误判造成的。
名人之间也容易出现误判。有一次，鲁迅写信劝林语堂多翻译点英文名著，林语堂回信说“等老了再说”；鲁迅在给另一个朋友写信时说，过了很久他才“领悟”过来，林语堂那样说，是说喜欢翻译外国作品的他(鲁迅)老了。林语堂知道他的这种想法后，不由得大呼冤枉。正是两个人之间发生了多起误判，曾经的好朋友，才变成“仇人”。变成了仇人，就要互相提防、互相猜疑、互相攻击，人生的幸福与欢乐，也会因此一再削减。
一个老家的朋友到我所在的城市办事，他来的时候打电话说他中午会来找我“喝两杯”，还问我办事的地方有没有熟人。我说没有熟人，但我可以跟他一起去跑。他连说“不用不用”。这天中午，我特意去买了几个菜，提前把饭菜做好了等他。我左等右等，不见人来。我便在心里说；他哪里是想来跟我“喝两杯”呢，他是想让我给他找熟人办事。回到老家的时候，我就说他变了，变得势利了。这话传到他的耳朵里，他便说出更难听的话来。后来我才知道，他那次因为妻子生了急病，根本没有来成，但我们之间你来我往的关于势利的“误判”，已经让我们都没有心情继续交往下去了。
误判的最大特点，就是一个人的误判总能引起另一个人的误判，而且是越误越离谱，越误越伤人，随着误判的不断累积，再深厚的感情基础，也会被压垮。误判往往带着很强烈的不容置疑的主观色彩，叫人很难心平气和地接受。“虽然事情已经弄清楚了，但他怎么能这么说我?”一些被误判伤害过的人，事后往往会说出这样的话来。也就是说，他可以不再计较当初引起误判的某件事某个信息，但对方的那个表达误判的“说法”，会让人一直耿耿于怀，甚至永远不能原谅。
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心理医生：我是一名刚步入社会不久的大学生，也许是性格的原因，我不太善于与人交际。学生时代体会还不太深刻，参加工作后，人际关系搞的有些紧张，好象人们不太喜欢我。我的朋友不多，知心朋友几乎没有，有时感到孤立无援，如何才能建立良好的人际关系呢？请您给予指导，谢谢。小敏
小敏朋友你好：人际交往是人类社会中不可缺少的组成部分，人的许多需要都是在人际交往中得到满足的。如果人际关系不顺利，就意味着心理需要被剥夺，或满足需要的愿望受挫折，因而产生孤立无援或被社会抛弃的感受，笔者很理解你现在的心情，望你在人际交往中注意以下原则和方法：
一、人际交往的原则：1.平等的原则：社会主义社会人际交往，首先要坚持平等的原则，无论是公务还是私交，都没有高低贵贱之分，要以朋友的身份进行交往，才能深交。切忌因工作时间短，经验不足，经济条件差而自卑，也不要因为自己是大学毕业生、年轻、美貌而趾高气扬。这些心态都影响人际关系的顺利发展。2.相容的原则：主要是心理相容、即人与人之间的融洽关系，与人相处时的容纳、包含、以及宽容、忍让。主动与人交往，广交朋友，交好朋友，不但交与自己相似的人、还要交与自己性格相反的人，求同存异、互学互补、处理好竞争与相容的关系，更好的完善自己。3.互利的原则：指交往双方的互惠互利。人际交往是一种双向行为，故有“来而不往、非理也”之说，只有单方获得好处的人际交往是不能长久的。所以要双方都受益，不仅是物质的，还有精神的，所以交往双方都要讲付出和奉献。4.信用的原则：交往离不开信用。信用指一个人诚实、不欺、信守诺言。古人“有一言既出、驷马难追”的格言。现在有以诚实为本的原则，不要轻易许诺，一旦许诺、要设法实现，以免失信于人。朋友之间，言必信、行必果、不卑不亢、端庄而不过于持，谦虚而不矫饰诈伪，不俯仰讨好位尊者，不藐视位卑者显示自己的自信心，取得别人的信赖。
二、注意以下交往技巧：1.记住别人的姓或名，主动与人打招呼，称呼要得当，让别人觉得礼貌相待、倍受重视，给人以平易近人的印象。2.举止大方、坦然自若，使别人感到轻松、自在，激发交往动机。3.培养开朗、活泼的个性，让对方觉得和你在一起是愉快的。4.培养幽默风趣的言行，幽默而不失分寸，风趣而不显轻浮，给人以美的享受。与人交往要谦虚，待人要和气，尊重他人，否则事与愿违。5.做到心平气和、不乱发牢骚，这样不仅自己快乐、涵养性高，别人也会心情愉悦。6.要注意语言的魅力：安慰受创伤的人，鼓励失败的人。恭维真正取得成就的人，帮助有困难的人。7.处事果断、富有主见、精神饱满、充满自信的人容易激发别人的交往动机，博得别人的信认，产生使人乐意交往的魅力。..人际交往原则和方法责任编辑：飞雪阅读：人次
怕被拒绝这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的、幼稚的、不成熟的人际交往模式。有这种感受的人有很强的自我保护意识，处处怕被别人伤害，在人际交往中表现退缩。但是他们并不是不愿意与人交往，而是担心自己与人交往时，别人不理睬怎么办、别人不热情怎么办，如果真如此，那就先封闭自己吧。于是，他会采取一种妥协的处理方式，在惴惴不安中更加退缩。另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾，担心自己被利用、被欺骗。这类人总是不信任别人，感到社会复杂、人心难测，自己不像别人那样狡猾，怕吃亏。与同性交往时，总是在想别人是不是想从我这里得到些什么，与异性交往时，又在想别人对我有什么企图等。不会说“不”这类人常以奉献者角色与人交往。他们一般认为，别人必须得到我的帮助，在与人交往时我必须做出牺牲，以使别人欢愉。他们绝对尊崇法律和社会道德，就是一般的社会习惯也不敢违反。这类人自幼就是典型的“乖孩子”，从小到大就没有向周围或社会说过“不”，别人需要什么就满足什么。例如，你要打乒乓球，那让你先打好了，从来不知道什么叫反抗与对峙。但是，“乖孩子”在幼年时的心理需求很容易获得满足，只要得一声夸奖，什么付出都是值得的。然而，随着年龄的增长，他们同样以这种幼稚的心理参与社会，显然会形成理想与现实的冲突。他们往往会行善举而期望有所回报，当善举无回报时，就会感到十分委屈和不平衡。不能没有依靠众所周知，人际交往是以相互支持、互为收益为前提的，而有些人却过多地依赖他人，以致成为别人的负担。有些人可能对某一个人很依赖，也可能非选择性地依赖任意一个人。他过分信赖依赖对象，凡事言听计从，唯唯诺诺，完全失去了自我，目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护，而自己却从来没有给对方些许的心理支持。如果他只依赖某一个人，就会既不愿意也不允许对方与别人建立亲密关系，惟恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感，甚至会成为一种负担，并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望，最终导致亲密关系的破裂，而许多心理脆弱者难以承受这种打击，出现心理冲突。与人交往是个实际体验的过程。如果您有以上这些问题，不妨找心理治疗师，从医患交往开始，学会正常的人际交往。
..不良人际交往三种模式责任编辑：飞雪阅读：人次
